Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Originally Posted by gRomoZeka

Ну тогда еще немного каши: меня всегда поражала нелепость и уязвимость фичи под названием "шея". Причем не только у человека, но и у многих млекопитающих и птиц.
Раз уж напихали туда столько важных вещей, хоть бы броню какую-нибудь предусмотрели, что ли.

Дык, вааще выбор между экзоскелетом и индоскелетом - это, как говорят в Одессе, big deal. Там куча взаимоисключающих достоинств и недостатков.

Originally Posted by it-ogo

Если бы целесообразный компромисс, тогда бы куда ни шло, но там ведь местами окровенная и очевидная халтура, если не вредительство!

Ну, хоть какой компромисс, главное - работает. По критерию естественного отбора (кто кого зарэжет и схавает) человек - эпический вин. Лучше никого пока не нашлось. За эпическим отсутствием более достойных кандидатов, рэжет (но уже не так часто хавает) себе подобных во славу других себе подобных; или во славу тех, по чьему подобию считает себя созданным.

Лампада, сделай им отдельную ветку с их происхождением видов ))) (хотя тоже смешно местами).

Originally Posted by Ramil

Лампада, сделай им отдельную ветку с их происхождением видов ))) (хотя тоже смешно местами).

Да-да!! Ветку нам отдельную! И бананов на ней побольше!

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав
весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее
потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы?
Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи здесь".

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Порой мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень.

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Старый добрый боян:

Салон красоты "Для белых и пушистых (солярий и депиляция)."

Американский форум - задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум - задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум - задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м...к.

На мотив "Буревестника"
Юрий Нестеренко.
Superviser

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает супервайзер
Кибердаймону подобный,
Черных замыслов он полон.

Он крутой апгрейд замыслил,
От которого конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе самый главный.

Хакер стонет от досады,
Понимая что придется,
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут.
Им вдруг стала недоступна
Директория с Префклубом,
И игрушкой Лайнз любимой.

Глупый юзер робко прячет,
Три игрушки в каталоге.
Атрибут им ставит "Hidden"
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный супервайзер
Лезет смело и свободно
В директории чужие...
Скоро! Скоро, все повиснет!

Originally Posted by wanja

На мотив "Буревестника"...

viewtopic.php?f=47&t=13264&p=159394#p159394

Этот и много других замечательных боянов: http://rozamira.org/lib/themes/humor/literature/yun.htm

Originally Posted by Crocodile

Этот и много других замечательных боянов: http://rozamira.org/lib/themes/humor/literature/yun.htm

Библия для машин
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножая умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault.

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

На переезде локомотив объехал Бэнтли

В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.

В рамках программы "Поддержка автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
- Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль.
- Хорошо! Пьян!

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII - начала ХIХ веков".

- То есть, "Нафига попу баян"? ...

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))