Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Самые тонкие книги в мире:
«Что я сделал, чтобы заслужить Нобелевскую премию Мира». Барак Обама.
«За что я люблю свою страну». Джейн Фонда и Синди Шиэн
«За что я люблю Билла». Хиллари Клинтон
«За что я люблю Хиллари». Билл Клинтон
«Вещи, которые я не могу купить». Билл Гейтс
«Как ободрить пациента». Доктор Кеворкян
«Этикет любовного свидания». Майк Тайсон
«Мой план поимки настоящих убийц». О. Джей. Симпсон
«Как избежать аварии при езде в пьяном виде». Тед Кеннеди

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.
********************
Анекдот-тест

После романтического ужина муж спрашивает жену: "Посуду мне помыть или, может, ты помоешь?"
Пожалуйста, расставьте знаки препинания в её ответе:
ХОРОШО МОЙ ЛЮБИМЫЙ
******************************
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Почему, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я - твой лучший друг!
- Теперь он.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!


Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

"Филипп Филиппович локти положил на стол, вгляделся в Шарикова и
спросил:
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного.
Шариков пожал плечами.
- Да не согласен я.
- С кем? С энгельсом или с каутским?
- С обоими, - ответил Шариков.
- Это замечательно, клянусь богом. "Всех, кто скажет, что другая..." А
что бы вы со своей стороны могли предложить?
- Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут... Конгресс, немцы
какие-то... Голова пухнет. Взять все, да и поделить...
- Так я и думал, - воскликнул Филипп Филиппович, шлепнув ладонью по
скатерти, - именно так и полагал.
- Вы и способ знаете? - Спросил заинтересованный Борменталь.
- Да какой тут способ, - становясь словоохотливым после водки, об'яснил
Шариков, - дело не хитрое. А то что же: один в семи комнатах расселился
штанов у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет.
- Насчет семи комнат - это вы, конечно, на меня намекаете? - Горделиво
прищурившись, спросил Филипп Филиппович.
Шариков сьежился и промолчал.
- Что же, хорошо, я не против дележа. Доктор, скольким вы вчера
отказали?
- Тридцати девяти человекам, - тотчас ответил Борменталь.
- Гм... Триста девяносто рублей. Ну, грех на трех мужчин. Дам - зину и
Дарью Петровну - считать не станем. С вас, Шариков, сто тридцать рублей.
Потрудитесь внести.
- Хорошенькое дело, - ответил Шариков, испугавшись, - это за что такое?
- За кран и за кота, - рявкнул вдруг Филипп Филиппович, выходя из
состояния иронического спокойствия.
- Филипп Филиппович, - тревожно воскликнул Борменталь.
- Погодите. За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому
сорвали прием. Это же нестерпимо. Человек, как первобытный, прыгает по всей
квартире, рвет краны. Кто убил кошку у мадам поласухер? Кто...
- Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице, - подлетел
Борменталь.
- Вы стоите... - Рычал Филипп Филиппович.
- Да она меня по морде хлопнула, - взвизгнул Шариков, - у меня не
казенная морда!
- Потому что вы ее за грудь ущипнули, - закричал Борменталь, опрокинув
бокал, - вы стоите...
- Вы стоите на самой низшей ступени развития, - перекричал Филипп
Филиппович, - вы еще только формирующееся, слабое в умственном отношении
существо, все ваши поступки чисто звериные, и вы в присутствии двух людей с
университетским образованием позволяете себе с развязностью совершенно
невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же
глупости о том, как все поделить... А в то же время вы наглотались зубного
порошку..."

эпическая сцена, не редко цитирую

Нам посвящается
Когда-то мы были детьми и, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
В нашем детстве были:
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком...
Молоко в треугольных пакетах!
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан
на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

Что ж ты делаешь, а?
Все, вечер ностальгии обеспечен

Деревянный ученический треугольник с успехом заменяет игрушечный пистолет.
Пуговицы от стандартной школьной формы хорошо рисует на окрашенных панелях в школьном коридоре
Из гладкой арматуры и капронового шнура можно соорудить неплохой лук
Из свинца (который можно наковырять из подобранного на свалке старого аккумулятора) можно выплавлять разные прикольные штуковины и чувствовать себя литейщиком.
И правда, как мы выжили?

А ещё были ракеты, скрученные из газет, пропитанных селитрой и завёрнутые в фольгу, карбид, цирий, строительные патроны и.т.д.

Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий.

Originally Posted by LuxDefensor

Что ж ты делаешь, а?
Все, вечер ностальгии обеспечен

Действительно. Вот же гад, а? Ай-яй-яй, Рамиль .

Originally Posted by Basil77

А ещё были ракеты, скрученные из газет, пропитанных селитрой и завёрнутые в фольгу, карбид, цирий, строительные патроны и.т.д.

Ещё мы делали ракеты из старой фотоплёнки. Годилась только плёнка старого типа, целлюлоидная, что ли -- та, что сразу горела, а не плавилась. Сколько я плёнок из домашней коллекции негативов на это дело перевёл... Удивляюсь, как меня отец не прибил . А "цирий" - это, вообще-то, церий, но у нас во дворе тоже все говорили "цирий".

Originally Posted by Ramil

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю.

Угу. А пока мы плевались друг в друга рябиной из духовых трубок рядом на лавочке сидели старички и сокрушались: "Какая избалованная мОлодежь растёт. Мы-то в их возрасте уже гусей пасли." (Другой, чуть более поздний вариант: "вагоны разгружали".)

Интересно, после того, как наше поколение научилось "рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было," с какого возраста нам уже пора на лавочку сокрушённо шамкать о крышечках и велосипедных шлемах?

А мы регулярно развлекались тем, что собирали ртуть из градусников в спичечные коробки и играли ею (она прикольно перекатывается). Сейчас снисходительно читаю про то, как целые дома эвакуируются из-за разлитой ртути. Слабаки!

В автомобилях ездли не то, что без детских сидений или ремней безопасности, а и без сидений вообще. Помню долгую поездку на море, из-за нехватки места всех детей (человек пять) погрузили в место для багажа (за сидениями). Ничего, доехали, нахохотались к тому же. ))

Originally Posted by gRomoZeka

А мы регулярно развлекались тем, что собирали ртуть из градусников в спичечные коробки и играли ею (она прикольно перекатывается). Сейчас снисходительно читаю про то, как целые дома эвакуируются из-за разлитой ртути. Слабаки!

В автомобилях ездли не то, что без детских сидений или ремней безопасности, а и без сидений вообще. Помню долгую поездку на море, из-за нехватки места всех детей (человек пять) погрузили в место для багажа (за сидениями). Ничего, доехали, нахохотались к тому же. ))

Мы тоже игрались со ртутью из разбитого термометра: делали из маленьких катушков большой, и это было не так легко, потому что пыльные они не сливались.
Про ремни безопасности вообще не знали, но у нас был мотоцикл с коляской.

Разговаривают две подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то...

- А мне тут замуж предложили выйти....
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

- Передо мной страшная картина, - говорит гадалка, - завтра утром ваш муж погибнет.
- Да это я знаю, - говорит клиентка, - меня-то посадят или нет?


Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Порой, когда ты плачешь, никто не замечает твоих слёз.
А когда тебе больно, никто не обращает на это внимания.
И когда ты страдаешь, никто не видит твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrel Institute.

Originally Posted by Ramil

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrel Institute.

Баян! Уже несколько дней как пофиксили, правда, а так это было по всему Рунету. Своевременно сохранённый скан (плюс ещё кучу приколов с сайтов РАН) можно посмотреть вот здесь: sadtranslations: Аплодирую стоя. (Скан там ближе к концу ветки)
Что любопытно, кое-кто в ЖЖ пытался заявлять, что это фейк. Но против пруфлинков не попрёшь

c башорга:

xxx: у меня тут проблемка с русским языком
xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией

Из одесского и разное.

- Шо ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - десять обкакавшихся.

-Я не понимаю, как это Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Диалог у ларька.
Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо...

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит он прилично зарабатывает!

Школьник нашёл миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах.. за две недели..

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

Пасиб фурсенке! Я здал ИГ!