Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Вокруг медицины...

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. .

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошёл на поправку, но не дошёл...

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было и всё с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Дробим камни в почках. ОМОН.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Мы расстались, так как не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины...

Жена посылает мужа в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
- Ну так там яйца-то были...

Originally Posted by Lampada

Жена посылает мужа в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
- Ну так там яйца-то были...

Муж -- программист.

Originally Posted by Ramil

Муж -- программист.

And he was actually supposed to buy 11 items in total.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

In the time of USSR there was a joke on the subject,

- "Догоняем штат Айова", "Как дела идут?"
- "..."

Military Rules of Combat

• If the enemy is in range, so are you.
• Incoming fire has the right of way.
• Don't look conspicuous: it draws fire.
• There is always a way.
• The easy way is always mined.
• Try to look unimportant, they may be low on ammo.
• Professionals are predictable, it's the amateurs that are dangerous.
• The enemy invariably attacks on one of two occasions: When you're ready for them and when you're not ready for them.
• Teamwork is essential; it gives the enemy someone else to shoot at.
• If you can't remember, the claymore is pointed at you.
• If your attack is going well, you have walked into an ambush.
• Don't draw fire, it irritates the people around you.
• The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
• When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend.
• When in doubt empty the magazine.
• Never share a fox hole with anyone braver than you.
• Anything you do can get you shot. Including doing nothing.
• Make it too tough for the enemy to get in and you can't get out.
• Mines are equal opportunity weapons.
• A Purple Heart just proves that you were smart enough to think of a plan, stupid enough to try it, and lucky enough to survive.
• Don't ever be the first, don't ever be the last and don't ever volunteer to do anything.
• The quartermaster has only two sizes: too large and too small.
• Five second fuses only last three seconds.
• It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed.
• The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
• A "sucking chest wound" is nature's way of telling you to slow down.
• If you're short of everything but the enemy, you're in a combat zone.
• When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
• Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
• If it's stupid but works, it isn't stupid.

This is an actual radio conversation released by the Chief of Naval Operations, 10-10-95, MSG#H0000115020ecb52EMHS:

#1: "Please divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision."

#2: "Recommend that you change YOUR course 15 degrees to the south to avoid a collision."

#1: "This is the captain of a U.S. navy ship. I say again divert YOUR course."

#2: "No, I say again divert YOUR course."

#1: "This is the aircraft carrier Enterprise, we are a large warship of the U.S. navy. Divert your course NOW!"

#2: "This is a lighthouse. Your call."

SQUAWKS

"Squawks" are problems noted by U.S. Air Force pilots in their post-flight reports, and left for the maintenance crews to fix before the next flight. Each post-flight report problem must have a response from the maintenance crew.

Here are some actual excerpts from those post-flight reports logged by the Air Force pilots, and the replies from the maintenance crews.

(P) = Problem
(S) = Solution



(P) Left inside main tire almost needs replacement.
(S) Almost replaced left inside main tire.

(P) Test flight OK, except "Autoland" very rough.
(S) Autoland not installed on this aircraft.

(P) #2 propeller seeping prop fluid.
(S) #2 propeller seepage normal - #1, #3, and #4 propellers lack normal seepage.

(P) Something loose in cockpit.
(S) Something tightened in cockpit.

(P) Evidence of leak on right main landing gear.
(S) Evidence removed.

(P) DME volume unbelievably loud.
(S) Volume set to more believable level.

(P) Dead bugs on windshield.
(S) Live bugs on order.

(P) Autopilot in altitude-hold-mode produces a 200ft/min descent.
(S) Cannot reproduce problem on ground.

(P) IFF inoperative.
(S) IFF always inoperative in OFF mode.

(P) Friction locks cause throttle levers to stick.
(S) That's what they're there for.

(P) Number three engine missing.
(S) Engine found on right wing after brief search.

(P) Aircraft handles funny.
(S) Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

Originally Posted by Ramil

This is an actual radio conversation released by the Chief of Naval Operations, 10-10-95, MSG#H0000115020ecb52EMHS:

This actual conversation from 10-10-95 has been plagiarized from the book "Language and humour" issued in USSR in 1980-s. At least.

Originally Posted by it-ogo

This actual conversation from 10-10-95 has been plagiarized from the book "Language and humour" issued in USSR in 1980-s. At least.

Perhaps, but the authors of this book could have also plagiarized this from somewhere else. It could even be a real radio conversation.

Originally Posted by Ramil

Perhaps, but the authors of this book could have also plagiarized this from somewhere else. It could even be a real radio conversation.

They didn't because they didn't pretend on being actual authors.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.(The Simpsons)

Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…(с)

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.(с)

Место клизмы изменить нельзя!(с)

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.(с)

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(с)

Вчера шла по улице и услышала разговор мамы и сына(лет 5-ти): - Мама, а у меня есть яички? - (Смущённо) Да, сынок, есть! - А зачем они мне? Я что, курочка?

Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

А я хочу встретить парня и чтоб все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж!!!! вообщем пиротехник мне по-ходу нужен...

Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит: — У тебя там два полотенца висят, на одном написано «М», на другом "Ж. Я взяла то, на котором «Ж». Как я поняла «Ж» — это женское, а «М» -мужское. — Нет, «М» — это морда.


Симпсоны (The Simpsons)

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Симпсоны

— Мардж, у Мэгги выпали молочные ноги!

— О Боже, это Судный день! Барт, на тебе чистые трусы?
— Уже нет…

— Я смеюсь просто за компанию ибо прикол я так и не всосал…

Жизнь начинается с зачатия!

— как я без прав?!
— будешь ездить на автобусе
— На автобусах ездят только дураки и лесбиянки!

— Чертовы простыни!
— Это твои трусы.

Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. - Пошли.

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

***

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

***

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

***

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

***

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост

***

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

***

Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

Когда в самолете просят выключить компьютеры и телефоны, я не возражаю. Но чем им мешает моя электрошашлычница? В правилах о ней ни слова!

Я долго вертел в руках фотовспышку, пытаясь понять, для чего она нужна. И тут меня озарило.

Когда в Париже я пытался вякать что-то по-французски, французы, заслышав мое произношение, посылали в мою сторону лучи прононса.
==========
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Originally Posted by wanja

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

5 баллов!

Originally Posted by gRomoZeka

5 баллов!

And now maybe you will be so kind to explain how that's supposed to be any funny? (in Russian or English, doesn't matter; I completely got everything in those three lines, so I have no language barriers to understanding that, but HOW'S THAT FUNNY???)

And now maybe you will be so kind to explain how that's supposed to be any funny? (in Russian or English, doesn't matter; I completely got everything in those three lines, so I have no language barriers to understanding that, but HOW'S THAT FUNNY???)

The third one is so absurd that it cracks me up without any particular reason. I just like it when incompatible things put together (like Ole Lukoie bashing someone with a rainbow), and I like dry wit and the way it's said.
What about Schrodinger's cat I could never grasp the concept, how it's alive and dead at the same time. And this joke explained it perfectly, much better than my science teacher. I thought it was funny. And a set expression "ни жив ни мертв" (=paralysed with fear) fits perfectly here.
The one about athlets just got in the middle.

What? Do I have a weird sense of humour? ))))))))

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

I was laughing half a day. Actually, as gRomoZeka said, we had had the set expression "ни жив ни мертв" centuries before Schrodinger came out with his theory and the "cat's experiment". This is why it is so funny for a Russian (who heard something about quantum superposition).

The expression "ни жив ни мертв" means that a person (or a cat) have been shocked so strongly that this shock is enough to make him dead. So his state is "about being dead".

P.S. other two jokes have nothing funny to me.

P.S. other two jokes have nothing funny to me.

Ok, ok, the second one is not all that funny. I agree. But #1 and #3 are cool.
And I think that everyone who loved cartoons like "Plasticine crow" or "The last year snow was falling" will at least chuckle at #3.

The joke about Schrodinger's cat is really one of the best that I've heard recently. And these two are just the story of my life:

Originally Posted by wanja

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!