Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Originally Posted by Basil77

Originally Posted by Throbert McGee

So... could one call this Soviet movie a "лапши-вестерн"?!

Of course the director used many clichés about America, so they look stupid and funny in the eyes of a native. Exactly as we Russians are dying from laugh when we see how Russia is shown in Holliwood movies. But all this American enviroment is not so important here, when I called the movie brilliant I ment acting.

Уже понятно!

(My suggested phrase "lapshi-Western" was intended to be a compliment to the film-makers, not an insult.)

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

© «Красная бурда»

- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
- Да, я.
- А где же его красная шапочка?

Звонит грузин своему брату в Москву:
- Гиви, здравствуй. Тут такое дело: вчера отец полез на дерево снять кошку... Гиви случилось страшное, ... он упал... В общем Гиви, мы потеряли отца.
После минутного молчания
- Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Ворчание кладовщика в университете:
- Эти компьютерщики замучили совсем - то им новую клавиатуру, то мышку, то дискет пачку... Другое дело - математики, им раз в месяц выдашь карандашей, бумаги и резинок, и все... А философы - то вообще, им даже резинки не нужны!

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:
- Кто там?
- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
- А я здесь при чём? Я не пожарник...

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
***
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у педиков, все не как у людей. . .
***
Новая украинская скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала".
***
Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):
"... Иван Грозный - средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич»..."

http://sirujin.livejournal.com/135911.html
http://www.youtube.com/watch?v=T_X-Qoh__mw
_______________

http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

United Breaks Guitars
Dave Carroll

I flew United Airlines on my way to Nebraska
The plane departed, Halifax, connecting in Chicago's "O'Hare".
While on the ground, a passenger said from the seat behind me,
"My God, they're throwing guitars out there"

The band and I exchanged a look, best described as terror
At the action on the tarmat, and knowing whose projectiles these would be
So before I left Chicago, I alerted three employees
Who showed complete indifference towards me

United...
(United...)
You broke my Taylor Guitar
United...
(United...)
Some big help you are

You broke it, you should fix it
You're liable, just admit it
I should've flown with someone else
Or gone by car

'Cause United breaks guitars.

When we landed in Nebraska, I confirmed what I'd suspected
My Taylor'd been the victim of a vicious act of malice at O'Hare

So began a year long sagan, of "pass the buck", "don't ask me", and "I'm sorry, sir, your claim can go no where".
So to all the airlines people, from New York to New Deli
Including kind Ms. Irlweg, who says the final word from them is "no".

I heard all your excuses,
And I've chased your wild gooses
And this attitude of yours, I say, must go

United...
(United...)
You broke my Taylor Guitar
United...
(United...)
Some big help you are

You broke it, you should fix it
You're liable, just admit it
I should've flown with someone else
Or gone by car

'Cause United breaks guitars.

Well, I won't say that I'll never fly with you again,
'Cause, maybe, to save the world, I probably would,
But that won't likely happen,
And if it did, I wouldn't bring my luggage
'Cause you'd just go and break it,
Into a thousand pieces,
Just like you broke my heart

When United breaks guitars.

United...
(United...)
You broke my Taylor Guitar
United...
(United...)
Some big help you are

You broke it, you should fix it
You're liable, just admit it
I should've flown with someone else
Or gone by car

'Cause United breaks guitars.

Yeah, United breaks guitars.

Yeah, United breaks guitars.

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.
**********
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава Богу многим лень.

Простая истина.

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -
.
.
.

значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
- Пьёте?
Больной оживлённо:
- А есть?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!

Originally Posted by Throbert McGee

.. "лапша-вестерн"?!

Вообще-то мы этот жанр так и называем: "спагетти-вестерн".

Sergio Leone's fims (and Eastern German movies about Winnetou before that) were first westerns available to Soviet people.

Луна маячила сквозь шаль прозрачной тучки.
Я разбавлял свою печаль глотком шипучки.

Я рефлексировал о том, что смерти нету;
И все впадем в один дурдом, как реки в Лету.

А может побоку мученья, канители? -
По сути, жизнь - лишь заключенье в бренном теле,

По сути, черви нас едят уже при жизни,
Уже при жизни говорят о горькой тризне...

По сути, кладбище для душ - планета наша,
Мы по себе играем туш, съедая кашу.

Что "до", что "после" - всё одно, всё дохлый номер...
Я докурил, закрыл окно и тихо помер.

(с)"Демосфен"

(Mood&status)

Originally Posted by Lampada

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
- Пьёте?
Больной оживлённо:
- А есть?

Я помню другую версию.

Муж, в умат пьяный, едва добрался до дома, опершись на дверь, позвонил и, как только она отворилась, рухнул в дверной проём в беспамятстве.
Жена, в отчаянье, бежит на кухню, хватает с плиты раскалённую сковородку, вертается к мужу, задирает у него на спине рубаху и, кладя сковороду на голое тело, спрашивает: «Сволочь ты такая, отвечай, будешь ещё пить»?
Муж, медленно приходя в себя, переваривает вопрос и, поняв наконец, чего от него хотят, жертвуя собой, не в силах отказать родному человеку, отвечает: «Давай».

Originally Posted by wanja

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!

Только вместо Я — БАРД, БЛЯ!!! я бы сказал Я — БАРД, ЕДРЁНА ВОШЬ!!!

Россия. Митинг патриотов:
Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях.
Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - Законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России cвои законы?!
******
Уголовная хроника: из бана сбежал флудер-рецидивист.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
******
Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...

2030 год, после окончательного развала ЕС в 2020 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.

Originally Posted by ST

имхо 1 милилитр воды==1 грамму, но слово грамм короче чем милилитр почти в 2 раза, поэтому и говорят литр водки, пол-литра водки, 100 грамм водки, для краткости...

Ни один алкашь по пьяни не выговорит: "ещё 100 миллилитров водки!", просто просят "Сто грамм", коротко и ясно =) Даже переспрашивать никто не будет, чего 100 грамм подать )))

Originally Posted by RussianGuy

Originally Posted by ST

имхо 1 милилитр воды==1 грамму, но слово грамм короче чем милилитр почти в 2 раза, поэтому и говорят литр водки, пол-литра водки, 100 грамм водки, для краткости...

Ни один алкашь по пьяни не выговорит: "ещё 100 миллилитров водки!", просто просят "Сто грамм", коротко и ясно =) Даже переспрашивать никто не будет, чего 100 грамм подать )))

Плотность этилового спирта: Плотность: 0,7893 (20°C, г/см3)
Водка это 40% раствор спирта в воде (плотность воды принимаем за 1)
В 100 мл водки содержится 40 мл спирта, т.е. 40 мл * 0,7893 г / мл = 31,572 г и 60 мл воды, т.е 60 г, поэтому "100 грамм" на самом деле имеют массу 31,572 + 60 = 91,572 г.

Originally Posted by Ramil

В 100 мл водки содержится 40 мл спирта ... и 60 мл воды,

Вот тут есть некоторое несоответствие с историей про Менделеева с ведром картошки и ведром гороха. Если смешать ведро картошки с ведром гороха получится смесь с объемом меньше двух ведер. Также и со спиртом и водой если их смешать то суммарный объем будет меньше суммы начальных объемов. Поэтому вес, который ты посчитал это не вес 100 миллилитров напитка .

Originally Posted by CoffeeCup

Originally Posted by Ramil

В 100 мл водки содержится 40 мл спирта ... и 60 мл воды,

Вот тут есть некоторое несоответствие с историей про Менделеева с ведром картошки и ведром гороха. Если смешать ведро картошки с ведром гороха получится смесь с объемом меньше двух ведер. Также и со спиртом и водой если их смешать то суммарный объем будет меньше суммы начальных объемов. Поэтому вес, который ты посчитал это не вес 100 миллилитров напитка .

Берём бутылку и смотрим на этикетку:
Содержание этилового спирта 40% об. О чём это говорит? Я же не смешиваю это сам, я доверяю производителю, который продаёт мне 40% раствор C2H5OH в воде, о чём и пишет на этикетке.