Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

1...В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.

7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь и ицшщехзнеиаьб

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
***
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
***
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
***
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..
***
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут навстречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.

-Что Нострадамус сказал перед смертью?
-"Прикиньте, пацаны, ща помру!"

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Из дневника начальника:
"...испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только бить пряником несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута. "

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну @@@@@@@@@@, не могли что ли на скрипке играть научиться?

Ай да Пушкин, ай да с*кин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера.
И фигурка хорошая… и руки уже оторваны.

Аисты требуют откат за второго ребенка.


Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот натурал!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-ом году его убило соседями.

Дневник горца:
Воскресенье: ску-у-у-учна.
Понедельник: малчишка из сасэдний аул бросил в мой кошка камэнь.
Вторник: зарэзал малчишка из сасэдний аул.
Среда: за мной гоняется вэсь сэмья малчишка из сасэдний аул.
Четверг: пэрэрэзал вэсь сэмья малчишка из сасэдний аул.
Пятница: за мной гоняется вэсь сасэдний аул.
Суббота: пэрэрэзал вэсь сасэдний аул.
Воскресенье: ску-у-у-учна.

Говорят, под Новый год всё всегда сбывается,
даже то, что целый год сбыть не получается.

Анекдоты про новых русских.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры "Макарова".
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.


Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.


В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается,
за рулём новый русский:
- Те чё, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Чё, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.


- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...


Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?


Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Ну и вопросы!
Напишите в Гугле "почему"!

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Originally Posted by it-ogo

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

я так же перевел

Есть особый вид кровососущих млекопитающих. Они могут высосать из вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.
******************
Стало известно, что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она-то и развалит группу.
*****************
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
--------
На работу стоит ходить регулярно, не пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работать намного легче.
------
После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры "Модератор" и "Модератор II. Судный день"
---------
Врач – пациентке:
-Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки…. Водку отдайте мужу.

А как же «Модератор III. Восстание спамботов»?

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
*******
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
*********
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.
**********
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
**********
Должен ли джентльмен?
- Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная?
- Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
- Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
- Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
- Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
- В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

Originally Posted by wanja

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

Это сильно напоминает на рассказ О. Генри, "The Ransom of Red Chief"!

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

My translation:

"%#@*& Christ!!"
"What did you say, darling?"
"Nothing, except that your new shoes -- which you carelessly threw in the front hall, so that I tripped, fell down, knocked out a tooth, broke the shelf, and busted my watch -- go really well with that cute hat you wore that one time when we went to see that Mel Gibson movie The Passion of the Christ!

Originally Posted by Throbert McGee

Originally Posted by wanja

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

Это сильно напоминает на рассказ О. Генри, "The Ransom of Red Chief"!

There is a brilliant Soviet movie by that novell:

http://www.youtube.com/watch?v=NhHa2kRV5IY

My translation:
"%#@*& Christ!!"
"What did you say, darling?"
"Nothing, except that your new shoes -- which you carelessly threw in the front hall, so that I tripped, fell down, knocked out a tooth, broke the shelf, and busted my watch -- go really well with that cute hat you wore that one time when we went to see that Mel Gibson movie The Passion of the Christ!

Originally Posted by Basil77

Originally Posted by Throbert McGee

Это сильно напоминает на рассказ О. Генри, "The Ransom of Red Chief"!

There is a brilliant Soviet movie [s:3nqgpcxz]by[/s:3nqgpcxz] based on that [s:3nqgpcxz]novell[/s:3nqgpcxz] short-story:

http://www.youtube.com/watch?v=NhHa2kRV5IY

CMEXing at the "Ford Motor Company" billboard -- Mel Brooks would approve! A similar anachronism from Blazing Saddles:

''Someone needs to go back and get a sh*tload of dimes"

Also, you may know that Italian-made cowboy movies such as The Good, The Bad, and The Ugly are commonly known as "spaghetti westerns." And playing on this phrase, the excellent Japanese comedy Tampopo ("Одуванчик" -- прозвище героини в фильме) was advertised in the US as a "ramen western." ("Ramen" being Japanese-style noodles.)

So... could one call this Soviet movie a "лапши-вестерн"?!

ЗЫ: The "short story" (sometimes written "short-story") is considered a literary genre in its own right, and this phrase is often used to describe the writings of O. Henry, Saki, Guy de Maupassant, etc. I guess that повесть is the word I should have used in Russian, not рассказ? And in English, the word "novella" describes a work of fiction that is "too long" to be a short story, but "too short" to be a novel.

Originally Posted by Throbert McGee

So... could one call this Soviet movie a "лапши-вестерн"?!

Of course the director used many clichés about America, so they look stupid and funny in the eyes of a native. Exactly as we Russians are dying from laugh when we see how Russia is shown in Holliwood movies. But all this American enviroment is not so important here, when I called the movie brilliant I ment acting.

Originally Posted by Throbert McGee

ЗЫ: The "short story" (sometimes written "short-story") is considered a literary genre in its own right, and this phrase is often used to describe the writings of O. Henry, Saki, Guy de Maupassant, etc. I guess that повесть is the word I should have used in Russian, not рассказ? And in English, the word "novella" describes a work of fiction that is "too long" to be a short story, but "too short" to be a novel.

My bad here. Рассказ fits fine, повесть a somethat longer .