Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

— Извините, не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл...
— Дай-ка я тебя на телефон сфотографирую.
— Я всю ночь вчера на одноклассниках сидел.
— Скинь ММСку как вы там отдыхаете, хоть посмотрю на лето, а то эта морозная зима в конец достала.
— Новые фото с Марса выложили, надо бы качнуть.
— Не получилось крякнуть.
— ааа, я умер, у кого есть воскрешалка?
— Телефон меня в шахматы обыграл!

А еще - я почистил клаву.

У меня мать полетела..

Мышка глючит

Вчера купил новый коврик для мышки

А телевизор на стену повесили

Я залил клаву пивом, и теперь она залипает

постучи ко мне в аську!

Приговорили к пятнадцати годам строгого режима за кражу трех лимонов.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
=============
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
=================
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...
==========
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
======
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
============
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
===========
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
**************
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
**************
- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
=============
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
============
Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…
===========
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльк теночтитлана - бога дикции и памяти.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
===================
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
=========
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?".
А вот сюда.
============
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
============
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
===========
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
============
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
=============
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
==============
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
=============
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не е%%т, товарищ генерал!
— Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— А меня это не е%%т!
— Я же сразу вам так и сказал!

Fill in the blank:

______________ стоял ларёк с надписью «ШАВЕРМА».

а. В Москве на вокзале
б. На вокзале в Москве
в. На московском вокзале
г. На Московском вокзале

(The correct answer is «г». Because the words ларёк and шаверма are preferabe in Saint Petersburg’s language (in Moscow, they’d rather say киоск and шаурма respectively), and Московский вокзал is also located in Saint Petersburg.)

- Дети, что означает слово "летописец"?
- Что лето кончилось. Совсем.


— Можно я уйду пораньше? У меня важная причина.
— Какая?
— Я не хочу быть здесь.


— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?


Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
Зигмунд Фрейд


— Купи мне вина...
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое...


— "Хватит сидеть без денег!" — подумал я и прилёг.


Не проверяйте друзей и любимых. Они всё равно не выдержат испытания.
Антуан де Сент-Экзюпери


Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!


Купил путёвку "Всё включено".
Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен.
Могу я потребовать деньги обратно?

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
===========
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
================
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!
=================
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль.
Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
===================
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
================
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
================
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и!
Отберите у меня наковальню!
А то я какую-то х*йню кую...

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.
==========
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!
=============
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
*******
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А тебе-то чего собираться? Еб#льник закрыл и пошел.
************
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
*************
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Содержание знаменитых книг в двух словах простым языком о мировой литературе


1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
(с) Валерий Евсюков

ОДНОСТИШЬЯ РАЗНЫХ АВТОРОВ

Продам дрова. Недавно наломала.

В лягушках Вы, царевна, были краше!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Как начинать беременность приятно.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Вы с этим умным видом даже спите?

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

А в письмах Вы казались мне стройнее…

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Ума палата с крышей набекрень.

Как идиот, Вы были безупречны.

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Какие это деньги? Это сдача!!!

Заслушался, мадам, как вы молчите.

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Понять хочу, по ком звенит будильник?

Как трудно быть в толпе политкорректным…

Кому бы долг супружеский отдать?

И рай не тот, и змеи мелковаты…

Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешённая мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!


Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.
А за тобой не перестаёт.


Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

[QUOTEf=Lampada;277325][/QUOTE]


For example?

Scott

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
============
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне:
"Это дерево ясень, это жёлтая лавочка,
это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
===============
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
===============
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
===================
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
=============
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую. "
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет. "
=================
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
=================
На тридцатилетней годовщине свадьбы муж поднимает тост:
- Я пью не за твои пятьдесят, когда ты кислая, как щи.
И не за твои сорок, когда ты была сдобная, как булочка.
И не за твои тридцать, когда ты была игристая, как шампанское.
А пью я за твои двадцать, когда ты была нежная, как персик.
Жена произносит ответный тост:
- Я пью не за персик, который достался тебе надкушенным.
И не за шампанское, от которого тебе доставались одни брызги.
И не за булочку, которую ты ел пополам с соседом.
А пью я за кислые щи, которые ты и рад бы выхлебать, да нечем.