Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Ссора в семье, жена стоит со шваброй, а муж залез под кровать.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу, значит не вылезу!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сoк!!!
************
70-летний дед проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет. И на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
***
Страшновато отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
*********
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Альфред Нобель, учреждая свою премию, кроме серьезных номинаций также включил в список две шуточных:
1) Первому мужчине, родившему ребенка
2) Первому негру, избранному президентом США.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

В торговую фирму требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
************
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
************************
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
*******************
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
*****************
Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Пятница 13-е

Мама говорила дочке все время:
- Не включай черную пластинку. Не включай черную пластинку.
А дочка не послушалась ее. Ну как не послушалась? Открыла шкафчик с пластинками и говорит:
- Офигела родительница. Тут белых пластинок и нету вовсе. Все пластинки черные.
И включила черную пластинку.
А на той пластинке были песни группы Каннибал Корпс. Девочку вштырило и она стала разговаривать голосом солиста Каннибал Корпс. А мама пришла и спрашивает:
- Ты не включала черную пластинку?
А девочка ей как ответила голосом Каннибал Корпс:
- Нет, мама.
И на этом разговор был исчерпан. Ничего ужасного не случилось. А мама перестала заикаться уже года через два.

Один мальчик как-то включил один папин диск. Не успел досмотреть, как позвонил телефон и ему в трубку сказали:
- Семь дней!
- Вы офигели там совсем, что ли? Это же порнушка. – возмутился мальчик.
- Простите тогда. – сказали в трубке. - Не желаете с девочкой отдохнуть?
- Желаю! - сказал мальчик.
- Бугага! – сказали в трубке. – Вот лох.
И положили трубку. А из телевизора выползла страшная девочка и мальчику секса расхотелось навсегда.

А в одном микрорайоне города появилась черная рука. То там в носу поковыряет, то тут кому-то руку пожмет. Все очень боялись черную руку и не выходили на улицу.
А потом наступила пятница 13-е и руку вымыли в честь праздника.
Тогда рука обрадовалась и стала только гладить всех. Тогда ее поймала одна одинокая женщина и пришел конец кошмару микрорайона. А рука быстро привыкла и перестала складываться в фигу в ответ на различные предложения женщины. Потому что пусть ты даже и ужасная черная рука – все равно неприятно когда тебя линейкой бьют.

Один парень в пятницу тринадцатое пошел в ресторан «Элит-парадайз». Ему говорили: «Не ходи туда в пятницу 13-е!», а он не послушался и пошел. Потому что ему сказали, что там недорого и вкусно. Пришел он в ресторан, взял меню – а там в самом деле недорого все. Только блюдо надо ждать целые полтора часа, потому что кухня маленькая и повар только один. Мальчику бы обратить на это внимание – так нет же. Заказал он еду, а с него предоплату просят. А он такой думает:
- Ну и фиг с ним. Зато недорого. А то что ждать целый час – это ерунда. Пятница же. Я не тороплюсь никуда.
Официантка приняла деньги и захохотала страшно. А потом как закричит:
- Можно начинать!
И тогда в ресторане появился однорукий живой музыкант со своими клавишами и начал петь песни с радио-шансон. Когда принесли еду, мальчик уже был совершенно седой от ужаса и напевал «Написала Зойка мне письмо».

В одном черном-пречерном городе, в Аддис-Абебе, например, черные-пречерные граждане выпили много-много черного-пречерного активированного угля. Только поэтому они теперь по-прежнему боятся пятницу тринадцатое, а не утро субботы четырнадцатого.
(с) http://frumich.livejournal.com/314088.html

Ford-tram.
Shabolovka street. Today's noon.

Figure skating
http://www.youtube.com/watch?v=-Yv9jcIXn_I

Преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит стальной брусок толщиной 10 мм. . Пуля со скоростью 500 м/с пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка толщиной...

Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

и это сказал человек, написавший "Войну и мир"

На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлёп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла...

И длилась битва день и ночь между Добром и Злом.
Злом одержимый брал Добром уменьем и числом.
Добром просил его не брать, чтоб было все путем,
и норовил его достать катаньем и мытьем.
Злом укатался над Добром и смылся без следа,
и был питательный бульон ему с гуся вода.
Как кур во щи, как тать в нощи, прокрался он, как вор,
и взял уменьем и числом, и скрылся за бугор.
Но с кулаками был Добром, с киркою и с багром,
и он прознал, что хитрый Злом питался за бугром,
и тихой сапою Добром подкоп заделал в Злом
и шнур гордиев завязал бикфордовым узлом,
с хорошей миной заложил и когти подорвал.
Весь день отягощенный Злом раскапывал завал.
– Добро же! – пригрожался Злом, но вырыться не мог,
хоть рыл уже не чуя рук, не покладая ног.
– Совсем урылся бедный Злом – злорадствовал Добром
и довершил его погром киркою и багром.
В печенку, в селезенку, в бок и в Бога душу мать
накостылял ему Добром, чтоб Злом не мог восстать,
и доброй сотней костылей прибил его к скале,
чтоб пусто было от него ему и всей земле.
И стало пусто на земле, безвидно и светло,
и лишь Добром над ней ширял с киркою наголо,
с хорошей миной на лице, с багром наперевес.
Но, наширяться не успев, со всем Добром исчез.
Куда с Добром совсем пропал, вопрос, а где ответ?
Добро бы, скажем, улетел, а то сошел на нет,
туда, где есть ответ, куда, но нет на нет суда,
а тут вопрос, но нет как нет из нет пути сюда.
Как лучше он хотел, Добром, да, видно, не судьба.
Вот так между Добром и Злом закончилась борьба.
Вопрос: кому из них двоих сильней не повезло,
и чем закончилась борьба между Добром и Злом?

Эмигрантские майсы.


"Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича: ”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.


Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я, как новый владелец магазина ”Деликатесы”, лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен."

Если бы программисты были архитекторами, то...

1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: «А можно ли это переделать за два часа?»
2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру — время не резиновое.
3. Вторая половина зданий была бы нормальной, но недостроенной.
4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри — и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.
5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, начальник заглядывал бы в глаза и спрашивал: «А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон».
6. «Вон там вон это вон» — здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трёх государств.
7. И вообще, плита перекрытия между этажами — это просто, доступно и легко, почему её поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка пошустрее!
8. А зачем нам эти плиты покупать? Не-е-ет, это очень дорого. Проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.
9. Если бригада таджикских джамшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты были бы снова архитекторы (джамшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца, в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое).
10. Злые архитекторы по вечерам, проклиная всё на свете, отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше в надежде, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.

Смешной боянчик. Добавленная стоимость, фигли - всё по науке.

Это иллюстрация к старой математической задаче. Один землекоп выкапывает яму размером метр на метр и глубиной в метр за 9 часов. За какое время такую же яму выкопают девять землекопов?