Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается:
hedge - изгородь, забор;
hog - свинья.
Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.
================
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
==============
Никакие "ВКонтакте", "Фейсбук" и "Твиттер" не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.
==================
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
===========
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к.
==============
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
==========
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
============
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
===========
— Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
==========
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 ночи они превратились в носки.
=========
Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
===========
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье.

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем
быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"

Борьба за мир - это как секс за девственность.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
=======
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли

Cредневековые рыцари сдавали побеждённых противников в металлолом...
===========
Молитва бабушки:
Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
===========
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
============
Но посмотрим глазами средневекового мореплавателя на современный сухогруз: корабль циклопических размеров, который может нести самые большие каракки вместо шлюпок. Сделанный из стали, причём не какой-нибудь гадкой "ржавейки", а весьма качественной, из которой даже благородные доны не погнушались бы доспехи заказать за немалые деньги. Приводимый в движение не парусами, а какой-то адской машиной, для питания которой нужно добыть где-то в землях сарацинов глубоко из-под земли некую чёрную жижу, да ещё и алхимически обработать. Для осознания же всех масштабов безумия - штурман этого монстра вычисляет курс по РУКОТВОРНЫМ НЕБЕСНЫМ ТЕЛАМ (!) И вот это хтоническое нечто, лежащее за гранью понимания, добра и зла, как раз и возит через океаны пшеницу и китайское бельё, и это, представьте себе, вполне выгодно.
==================
Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
===========
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
==============
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
==========
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

Прочитал название книги Олофинского Н.Ф. "Электрические методы обогащения".
Вначале решил, что это про биткойны.
Потом решил, что про бандюков из 90-х (утюг на живот или там паяльник куда-то).
Потом увидел год издания книги - 1977 и издательство "Недра"…
============
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...
================
— Обалдеть. Как же ты назвал такую прорву котов?
— Смерть, Голод, Чума, Война и Мистер Усы.
— Ты дал котам имена в честь всадников Апокал... постой... МИСТЕР УСЫ?!
— Ну, всадников-то только четверо.
==========
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
==============
Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
============
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
==============
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
======
Еврей домолился до господа, и Яхве ему говорит:
- Твоё желание, которое ты носил в душе все эти годы, я исполню.
Еврей ему:
- Господи, хочу быть русским.
- Не вопрос, - сказал Господь и послал его в Израиль.
=======
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
=========
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты и иди, если тебя зовут!
==========
Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.
============
- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
- Хром, хром, хром, хром...
========
В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!
=================
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленивым, постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостным, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу, а Ого-го — просто нравился женщинам.
==========
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткойнах.
========
Аудиофил сидит в своей комнате для прослушивания и прослушивает Музыку.
Вся техника запитана серебряными проводами от кондиционера сетевого питания, проигрыватель CD установлен на двухтонной мраморной плите, пентаксиальный цифровой кабель передаёт сигнал от компакт-диска на референсный ЦАП, аналоговый сигнал от которого через вакуумный межблочный кабель из иридиево-палладиевой меди поступает на одноламповый усилитель класса А++, от которого по желобам из суматранского бамбука референсные акустические провода сечением примерно в руку передают Звук на Акустические Системы, занимающие собой половину комнаты.
Дверь открывается, входит жена:
- Вась, ну ты б сделал потише, дети уже спят
- Дура ты женщина. Это же Рахманинов. Рахманинов! Его можно слушать только на референсной громкости, чтобы не потерять детализацию верхов и бархатную глубину баса...
- А чо на коробочке написано Рамштайн?
- Ох, прости, я их вечно путаю.
==========
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Переписка в сети:
— Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов — через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро — через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
— Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: одолжи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
— Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Сборная России — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018 ), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2).

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Хм… Интересно, что он считал в экселе, и зачем ему понадобились 150 страниц бумаги

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

Do you live еще, моя старушка?
Live и я. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.

But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб тебя, не видя, умереть.

I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.

I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.

Do not wake того, что отмечталось,
Don't excite того, что не сбылось,
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.

Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь & отрада,
You're my only несказанный свет.

So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don't you go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.

Надежда Кушнер

- Ты кто по знаку зодиака?
- Динозавр
- Но такого существует.
- Как и всех остальных.
=======
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
========
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
=====
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
=========
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

- Софа, ты говоришь, как идиётка!
- Моня, я говорю, шоб ты понял.

- Сарочка, ви таки в 8й раз вернулись к своему мужу?
- Жора, шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
=====
Врачи делятся на 3 категории:
врач от Бога,
врач - ну, с Богом,
врач - не дай Бог!

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег не только железными нервами, но и очень грустными глазами.
========
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему ещё.
- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?
- Можно.
- Кайф!.. А ещё?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то, когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу…

Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".
========
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но, когда им это удобно. Живут за ваш сч`т. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай провериться еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.

Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить".
Резня возобновилась... Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

- Сёмочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернёте?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо. Я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

— Женщина создана, чтобы дать мужчине счастье, где бы он не прятался, несчастный…

- Софа, выходи за меня замуж!
- А колечко с бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня отшила, лихо!

- Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я не понял...
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Ну так и надо было называть "Три мушкетёра, борзый новобранец, коварный кардинал, стареющая блядь-убийца, неверная королева и её неверная фрейлина, рогатый галантерейщик, гора убитых гвардейцев и все-все-все".
А то мучайся теперь.