Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Папа говорит детям:
- Дети, я еду в комадировку в Ленинград. Если вы хотите, чтобы я вам что-нибудь оттуда привез, сочините об этом стишок.
Аня:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
- Молодец, Аня! Теперь ты, Петя.
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит автомат.
- Молодец Петя! Теперь ты, Вовочка.
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
- Ну, во-первых, не в рифму, во-вторых, мопед - как то многовато.
-Ну, ладно.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед!

Two friends lay on a beach and got their asses sunburned. When they come over to the first guy's house, he suggests they sit in sour cream for a while so that it can get healed faster. While they're sitting on the buckets, the first guy's sister comes in, and stares at the picture she sees for a moment, and then says, "Wow, I've seen many times how you men shoot it out, but this is the first time I see how you reload!"

Originally Posted by Eric C.

Two friends lay on a beach and got their asses sunburned. When they come over to the first guy's house, he suggests they sit in sour cream for a while so that it can get healed faster. While they're sitting on the buckets, the first guy's sister comes in, and stares at the picture she sees for a moment, and then says, "Wow, I've seen many times how you men shoot it out, but this is the first time I see how you reload!"

К какому из определений в названии темы этот сногсшибательно смешной перл можно отнести? Интересно.

Originally Posted by Alex_krsk

К какому из определений в названии темы этот сногсшибательно смешной перл можно отнести? Интересно.

Ну может быть, смешные истории в шуточных стишках?

Originally Posted by Eric C.

Two friends lay on a beach and got their asses sunburned. When they come over to the first guy's house, he suggests they sit in sour cream for a while so that it can get healed faster.

This reminded me of an old joke that probably can't be translated from English:

Q. Why did God make semen white and urine yellow?
A. So that men would know whether they're coming or going.

(Note: Women are fond of this joke because "to not know whether one is coming or going" is a standard expression meaning "to be ignorant, foolish, crazy".)

смешные истории в шуточных стишках

It's been said that "there are good limericks, and there are clean limericks, but there are no good, clean limericks." (I'm 90% sure that there must be at least one limerick with this same "coming/going" wordplay as above, but I can't think of it right now. )

Originally Posted by Throbert McGee

It's been said that "there are good limericks, and there are clean limericks, but there are no good, clean limericks." (I'm 90% sure that there must be at least one limerick with this same "coming/going" wordplay as above, but I can't think of it right now. )

There once was a man from East Kent
Whose tool was so long that it bent
To save her some trouble
He folded it double
And instead of coming he went

- Папа, папа! Купи собаку... ну купи...
- Отстань, сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон маме продай!

Одностишья Владимира Семёнова.

1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. - Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. - Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. - У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. - По морде получили? Распишитесь.
15. - Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. - Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. - Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. - Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. - Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. - Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. - Кто скорчил вам такую рожу?
35. - И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. - Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. - Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. - Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. - Подержите мой хвост пистолетом...
41. - Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. - Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. - Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. - Я отказала вам совсем не наотрез!
48. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. - Но я не все ещё приличия нарушил!
50. - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. - Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. - Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. - Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. - Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. - Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. - Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. - Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. - Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. - А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. - Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. - Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. - Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. - А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. - Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. - Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. - Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. - Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. - Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. - Засиделась я в уличных девках...
83. - Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. - Я верю в Бога! Он сумеет…
85. - На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. - Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. - Расскажу о вас всё! И не только...
88. - Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. - Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. - А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..


Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


борщ пересолила = с солью переборщила.


Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.


Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?


Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь ный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

OdpFctWYNGM.jpg

Коктейль "Идиот":
50 мл коньяка "Hеnnеssу Privаtе Rеsеrvе" 1865 года и 150 мл "кока-колы".

Коктейль "Полный идиот":
250 мл коньяка "Hеnnеssу Privаtе Rеsеrvе" 1865 года и 50 мл "кока-колы"

suCipji0fn0.jpg

Funny translations from English into Russian:

• No smoking! — Пиджаки не вешать!

• Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?

• Undressed custom model — Голая таможенная модель

• Manicure — Деньги лечат

• Let it be — Давайте есть пчёл

• I’m just asking — Я всего лишь король жоп

• I have been there — У меня там фасоль

• God only knows — Единственный нос бога

• We are the champions — Мы шампиньоны

• Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?

• Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

• To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?

• I fell in love — Я свалился в любовь.

• Just in case — Только в портфеле

• I will never give up — Меня никогда не стошнит

• Oh dear — Ах олень.

• I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня

• I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту

• May God be with you — Майская божья пчёлка с тобой

• Finnish people — Конченные люди

• Bad influence — Плохая простуда

• Phone seller — Позвони продавцу

• Good products — Бог на стороне уток

• Truly yours — Ваш Трули

• Let’s have a party — Давайте организуем партию

• Watch out! — Посмотри снаружи!

• I know his story well — Я знаю его исторический колодец

• Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает

• I’ll be back — Я буду спиной

• Copyright — Скопировано правильно

• Sleep well — Сонный колодец

• Hungry like the wolf — Венгры любят волков

• He was fired from the company — Его фирма сгорела

• Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!

• Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.

• Give up smoking — Дай закурить!

• By the way — Купи дорогу

• Wicked design — Злобный дизайн

• Birds in the skies — Птицы на лыжах

• Are you afraid? — Ты что, Фрейд?

• Showtime — Покажи мне время

• I love you baby — Я люблю вас, бабы!

• Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, лёгкие.

• — How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

а куда же остальное делось?

Он перевел дух и сделал ей предложение - He translated the spirit and made her a sentence.

The troops were marching - Трупы маршировали.

I'm just kidding. - Я всего лишь рожаю ребенка.

- Unfortunately, we didn't have enough manpower to apprehend them.
- К сожалению, нам не хватило мужской силы, чтобы их захватить.

-So, are you runnin' for president?
- Так ты чего, бегаешь за президентом?

as well - как хорошо!

You can stay here overnight - Можете постоять здесь ночью.

Летучие мыши - flying mouses

Физическое лицо - physical face
Юридическое лицо - juridical face

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше

All by myself — Всё покупаю сам

I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс

No need to run — Нет, надо бежать!

To kill a man — Человек, злоупотребляющий текилой

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
*******
По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.
*********
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
********
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
*********
Адреналин, страх, инфаркт - это когда в детстве тебе говорят: "тебя мама искала"