Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

В последнее время в России появилось множество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются в барах и в пивных по-двое - по-трое, заказывают только водку, девушек не приглашают. Время от времени кто-нибудь из них произносит: "Да-а, ну у меня и жопа!"

Говорят, что для съёмок сцены со складом автоматов в фильма "Оружейный барон" были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле, чем муляжи.

Ленин был веселый человек, так что первый документ, который он подписал придя к власти, был "Декрет о Земле", из-за которого крестьяне земли так и не увидели. Крестьяне тоже были веселые люди, так что Ленин земли тоже до сих пор не увидел.

Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:
– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты обалдел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.


Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

Ойййййййййййййййййййййййй ййййййййййййййййййййййййй

http://ru.youtube.com/watch?v=mgXArrL0-EQ

Я просто открыла первый попавшийся ролик на Ютубе из списка поиска по словам "украинские новости". Слушаю, слушаю - и вдруг!...

Суждения о безопасности мудреца Инь Фу Во, записанные его учениками.
***
Как-то Сисадмин спросил:
- Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом.
- Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? - спросил в ответ Инь Фу Во.
- Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
- Я тоже его никогда не видел, - сказал Инь. - Я работаю.

***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
- Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
- Может быть, они не считают пароль ценным?
- А разве пароль сам по себе ценный?
- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
- Для кого она ценна?
- Для нашего предприятия.
- А для пользователей?
- Для пользователей, видимо, нет.
- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.
- Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

***
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
- Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
- Потому что такие сайты не нужны для работы.
- А курить нужно для работы?
- Вообще-то нет...
- А кофе пить?
- Ну...
- Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ.

***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Антивирус не помогает. На всех рабочих станциях установлен, обновляется дважды в день. А все равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Учитель с сожалением покачал головой.
- Надо что-то делать, - продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
- Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Учитель сказал:
- Проведи курсы для пользователей.

***
Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
- Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять человек, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
Еще Учитель сказал:
- А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

***
Однажды Директор пришел к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
- Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?
Инь Фу Во ответил:
- Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
- Как просто! - воскликнул Директор и ушел просветленный.

***
Директор спросил почтенного Иня:
- Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за нее просят?
Инь Фу Во в ответ спросил:
- Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
- Ни одного, - ответил Директор.
- А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
- Два ноутбука, - ответил Директор, - а флэшки никто не считал.
- Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? - сказал Инь Фу Во.

***
Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FreeBSD, - ответил Учитель.

***
Сисадмин спросил Учителя:
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего хозяин должен избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

Флудерам посвящается:
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Летит Ворона, навстречу ей стая гусей.
> (В) - Гуси, вы куда?
> (Г) - Мы на юг, в теплые края. Там хорошо.
> (В) - Гуси, а возьмите меня с собой? Раз там так хорошо.
> (Г) - Да не, Ворона, не долетишь. Сдохнешь по дороге.
> (В) - Нет, не сдохну. Я умная, я все просчитала. Долечу.
> (Г) - Ну фик с тобой, летим.
> Летит стая сутки. Останавливаются - глядь, нет Вороны. Ждут час, ждут два... Прилетает Ворона. Взлохмаченная, уставшая.
> (Г) - Ворона, не долетишь же!
> (В) - Не, я сильная, я долечу.
> Летят еще сутки. Смотрят - море впереди, не остановиться, не передохнуть. Глядь - опять Вороны нет. Ждали-ждали, уже собрались лететь дальше одни, ан нет. Появилась Ворона. Взмыленная, Язык на плечо.
> (Г) - Ворона, нам через море лететь, помрешь ведь по дороге! Не для тебя это. Это мы, гуси, к дальним перелетам приучены. оставайся тут.
> (В) - А я смелая, так что летим!
> Сколько уж они летели - то неведомо. Но прилетели гуси в теплые края. Хохмы ради ждут Ворону. Та появляется через сутки, едва-едва ползет. Преодолела и расстояния, и море, и ураганы-бури всяческие.
> Приземляется, отряхивается, оглаживает перышки, смотрится в воду.
> (В) - Эх, а все-таки я красивая... Умная, сильная, смелая, красивая... но такая е/анутая!

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол…
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да…
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна…

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

сварить яйцо в микроволновке

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки
металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в
микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

, , и ещё раз

Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..

***
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором -
убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки
покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших,
подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же
работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену,
улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть,
поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки
простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас
она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей
семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой
первыми?.."

***
Есть два типа людей Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"

- А как правильно по стакан́у или по стака́ну?
- П́о два!!!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась не долго

================================
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

============================
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

Рабинович, Кац, Леви и Струловиц пришли пообедать в кафе. Сели за столик.
Рабинович:
- Ой-ой-ой!
Кац:
- Ай-Ай-Ай!
Леви:
- Яй-яй-яй!
Струловиц:
- Слушайте, если вы таки решили поговорить о делах, так лучше сяду за другой столик!

"Доченька, ты в таком виде ходила на дискотеку? А ну быстро одевайся и иди спать!"


Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту.
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам будет не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и специальная подготовка.


Врач, выходя из палаты: "Так, всем до свидания! А вы, Иванов, прощайте".