Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

(Кто подскажет, почему предыдущий пост не показывается?)


Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":
"На картине изображена богатая советская семья. ...".
- Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
- Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Originally Posted by Lampada

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка":

Интересно знать, эта картина особенно знаменита? Стиль и сюжет чем-то напоминают Нормана Роквелла.

Originally Posted by Throbert McGee

Интересно знать, эта картина особенно знаменита? Стиль и сюжет чем-то напоминают Нормана Роквелла.

эта картина была очень популярна в советское время, каждый школьник знал ее, по-моему по ней даже сочинения писали. Мотивация/пропаганда для школьников чтобы лучше учиться

Каждый школьник знал её, потому что она была в учебнике (а учебники у всех школьников СССР были одинаковые).

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E...D0%BD%D0%B0%29

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
************
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

{ first heard in 1998, the parameter has changed a lot since then, but the general idea came back into effect, it seems }

Ректор университета идет по коридору, и видит двух пьяных матерящихся студентов, лежащих на полу. Он подходит к ним и говорит, "Вы что себе позволяете? Это же университет!!! Какой курс???" Тут студенты резко поднимают головы и произносят, "75.56!"

{ the original joke said "15.56" }

Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

"Cидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - то же самое, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьёшь"

Originally Posted by Lampada

сидеть на героине

А если героиня обижается на такое хамство?!

Originally Posted by Throbert McGee

А если героиня обижается на такое хамство?!

Good one! Reminded me of this joke:


Учительница, раздавая школьные сочинения, говорит, "Почти все почему-то сделали ошибку в предложении 'Штирлиц лежал на гальке и смотрел в небо', написав 'Галька' с большой буквы, и лишь Вовочка написал правильно. Вовочка, объясни классу его ошибку." Вовочка говорит, "Если бы галька была с большой буквы, Штирлиц не смог бы смотреть в небо."

Между прочим, для многих героиновых действительно характерно такое отношение к алкоголю.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл! "

Почему все цифры как цифры и только семёрка перечёркнута? Просто, когда Моисей вернулся с горы, всё племя возопило: "Прелюбодеяние вычёркивай!"

На уроках литературы в школе детей заставляют понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
------
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Реплики продавцов машин

Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
**********************
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
**************
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
**************
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!…
***********
Двое в камере. Один другому:
— Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
— Сам удивляюсь!
— А ты точно с компьютера всё удалил?
— Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
— И «корзину» очистил?
— Какую корзину?..
***************
Штурмуют викинги лес эльфов:
- ДЕТИ ОДИНА, БРАТЬЯ, СЕГОДНЯ БОГАТСТВА ОСТРОУХИХ БУДУТ НАШИ.
- ДА-А-А-А-А-А!!!!
- МЫ ПЕРЕРЕЖЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ МУЖЧИН!
- ДА-А-А-А-А-А!!!!
- МЫ ОТЫМЕЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ ЖЕНЩИН!
- ДА-А-А-А-А-А!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте как в прошлый раз.
****************
Написала в гугле вопрос: — «Как вернуть любимого?»
Выдал ответ: — «Невелика потеря»…
********************
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
**************
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuiop кружек пива.
*******************
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.
*****************