Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Старый боянчик:

Из "Городка"
Два алкаша, ночью, перед входом в квартиру, первый инструктирует второго:
- Я открою дверь ключём, а ты сейчас тихо-тихо! на цыпочках - заходишь, по коридору налево, там спальня, на кровати лежит моя жена - а на тумбочке, справа - открытая бутылка коньяка. тихо-тихо, чтобы она не проснулась - берёшь эту бутылку и тащишь сюда, счас мы её бухнем. понял?
Через пару минут собутыльник возвращается, прижимая к груди заветную бутылку.
- Слушай, а там, в спальне, возле твоей жены, на кровати какой-то хмырь спит?!!!
- Тссссс !!!! - это его бутылка!!!!

Сергей Михалков

ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ

Он тащит чемодан
в базарный день,
с толкучки.
Тот чемодан давно уже без ручки, -
Его бы где-нибудь оставить по пути,
Да жалко выбросить, хоть не с руки нести...

Так и в политике.
Иной политикан,
Что искушен в дискуссионной прыти,
Своих понятий старый чемодан
Не в силах выкинуть
за борт больших событий.


1978

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


Русский ответ на шекспировский вопрос –«Быть или не быть?» прост – «Была – не была!»

Прогноз погоды в 2115 году

- Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради, простите, чего?


Жена говорит мужу: "...ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займёшь". - "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак потому что"

Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно).
За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме), полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы Народов.
***********
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Может, и баян:

- hey
- wanna see some magic?
- yeah
- well look, you see this R?
And now it's Я
- Impossibry!! How did you do that?
- See this N?
N -> И
- I'll tell u this secret if u promise not to tell anybody
- I promise
- I'm Russian

Европа каркнула во все воронье горло.
Крым выпал, с ним была Россия такова.

Picture version:
demotivatorium_ru_ja_kljanus__43018.jpg

Originally Posted by Soft sign

Picture version:
demotivatorium_ru_ja_kljanus__43018.jpg

LOL! The crème/Crimea part of the joke is just as funny in English, and it got laughs from some of my Facebook friends who don't speak Russian.

The коляска/Аляска wordplay can't be directly translated, but I thought of a similar English pun that works well enough:

After the small misunderstanding over the crème that Alina had wanted, Vova wasn't sure what to get his wife as a birthday gift. So he decided to seek the opinion of Alina's close British friend, Rosemary.
"Vat you tink Alina vants for birzday?", he said in English.
Rosemary wasn't sure: "Hmmm, maybe I'll ask her?"
Two days later, Sarah Palin became the first American woman to shoot a Russian paratrooper in her own backyard...

Let's see if I can make that work in Russian, too:

После ошибки с "кремом" и "Крымом", Вова не знает, что подарить Алине на день рождения. Итак он обратил к Розмэри, подружке-английской Алины.
"Vat you tink Alina vants for birthday?" -- говорил Путин, по-английски.
Розмери подумала и говорит: “Hmmm, I don't know — maybe I’ll ask her?”
Спустя два дня, Сара Пэйлин становится первой американкой, которая застрела русского десантника на своём двору!

Originally Posted by Throbert McGee

После ошибки с "кремом" и "Крымом", Вова не знает, что подарить Алине на день рождения. Итак, он обратился к Розмари, английской подружке Алины.
"Vat you tink Alina vants for birthday?" -- спросил Путин, по-английски.
Розмари подумала и говорит: “Hmmm, I don't know — maybe I’ll ask her?”
Спустя два дня_ Сара Пэйлин становится первой американкой, которая застрелила русского десантника у себя во дворе!

...

Originally Posted by Throbert McGee

После ошибки с "кремом" и "Крымом", Вова не знает, что подарить Алине на день рождения. Итак он обратился к Розмэри, подружке-английской английской подружке or англичанке — подружке Алины.
"Vat you tink Alina vants for birthday?" -- говорил сказал or спросил Путин, по-английски.
Розмери подумала и говорит: “Hmmm, I don't know — maybe I’ll ask her?”
Спустя два дня, Сара Пэйлин становится первой американкой, которая застрелила русского десантника на своём дворуе (or «у себя во дворе»)!

PS: опоздал…

PS. Can one say на моём/нашем порогу with the meaning "at my/our (very) doorstep" (we wouldn't say "threshold" in this context), as an approximate synonym for "на моём двору"?

In the figurative sense, as when referring to an invader who is dangerously close, you can use "yard" (with or without "front" or "back") more or less interchangeably with "doorstep."

"Threshold" pretty much always implies a literal or figurative crossing of the порог, not when someone is merely sitting on or near it.

На своем пороге
На своем дворе

Застрелить прямо на крыльце/пороге [своего дома].

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.
А потом, когда уже решено и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.
И, вперед!
Уже на входе охватывает лёгкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.
И, вот - клуб!
Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь всё это обьять и прочувствовать где-то внутри.
Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвётся крик:

-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки.



- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.



Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...



- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Почему-то запомнился один анекдот из американского детектива, прочитанного лет 10 назад. С тех пор часто вспоминаю, когда кто-то говорит "опять" (облажались, не сумели, не получилось и тд.)

-

На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей.
Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба.
Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд.
Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз.
Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с
говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает
бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из "Правого сектора", желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орёт прапорщик. - Кто поднял обе ноги?



- Почему наш ребенок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!



Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого чёрта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра..
******************
Даже не интересно общаться с человеком, eсли долг отдать ему нужно было еще неделю назад.
*************
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
**************
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...