Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Славная шутка!

http://www.youtube.com/watch?v=2qyv8oi5n9c

Любопытно, но эту шутку мне отец рассказывал, а ему дед. Только герои - индус, слон и английский лорд, и дело происходит в Британской Индии.

Сказки про нашего Президента. 2004
http://www.diary.ru/~undel21/p48169567.htm#more1

Купить книжку можно здесь: http://www.ozon.ru/context/detail/id/21 ... tner=kvest

***
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...


***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Объявление в газете : "При покупке 500 мб оперативной памяти вы получмете 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!".

А мне нравится такое вот:
При покупке двух компакт дисков по цене трёх вы получаете третий диск в подарок!

Компьюторные шутки
Ах ты, горе аутлуковое.
Семь бед - один reset.
Все излечит, исцелит добрый alt-control-delete.
... так же просто, как 2 байта переслать.
Тебя так послать или по факсу?
CD молча и не DVD меня до белого каления!

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник -в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звёзд из глаз . Зато красиво ...

Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.

Сцена в больнице. Везёт сестра больного на каталке.
- Сестра, ну может быть, всё-таки в реанимацию?
- Профессор сказал - в морг, значит в морг.

- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну как хотите - одно другого не исключает.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Пётр.

- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приёмном отделении ,- Сразу после операции вы сами идёте в палату , на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра....
- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?

Человека привезли в палату после операции.
- Слава Богу,- пробормотал он,- все позади.
- Не торопись молодой человек - сказал сосед по палате,- у меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто-нибудь видел мою шляпу?

Хирург делает операцию.
- Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Ещё спирт!... Ещё спирт!... Огурчик!...

На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:
- Первая: берёшь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: - А Васю можно?
Вам натянуто отвечают: - Здесь такой не живет.
Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь:
- Попросите, пожалуйста, Васю.
Вам нервно отвечают:
- Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: - А Вася уже пришёл?
На вас кричат: - Да какой, к чёрту Вася?
Всем понятно?
Один студент поднимает руку:
- Профессор , я знаю четвертую степень раздражения . Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь:
- Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?

В пассажирском самолете раздался голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встаёт и идёт в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров лётчика?

Бандиты ограбили банк. Один из них начинает считать купюры.
— Перестань, — замечает второй.
— Почему?
— Вместо того чтобы сейчас возиться с подсчетом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.

Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п****ц.

Объявления. (Немного баянистые).

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущены.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Последнее объявление понравилось...

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных малокалиберными винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Вопросы о финансовом состоянии применительно к мелкому бизнесу


1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь pакоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень сотрудников в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку

Леонид Каганов
MS Вий 98
Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.

- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.

Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу!

По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.

- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?

- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.

- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?

- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.

- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?

- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
-Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?

Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.

- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться.

Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.

Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:

- Попробуйте зaменить церковь? - Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa
взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.

Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...

Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.

- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!

- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...

Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.

- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
- Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.

Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.

Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:

- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!

С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a
зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл. Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:

- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге
обнaружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.

Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите.

Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.

Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

Выпускникам военных кафедр посвящается
Часть 1. ПОСТРОЕHИЕ

...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя красные, бэть, как огурцы. Hет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, $б-на-х^^, в армию - будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! Рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так, бэть. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.
Я - ваш командир, моя фамилии - майор Иванов. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! Реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Я Академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, $б-на-х, голова, как унитаз, где ничего не держится, то
заведите себе для информаций записную книжку. Или лучше две, как у меня. Вот так, бэть.
Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Что это у тебя ремень на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть... Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очередями. Чего ты, $б-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. А то дневальный, спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть обнаглели, бэть...
Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Дневальный не стрижен, на ушах висит. Этот вот когти отрастил, как у орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина... Всем сделать шеи кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереду -
чтоб, как сзаду. Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть... Застегнись хотя бы! Сапоги недостаточно по форме, поэтому их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица $б-на-х болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!
Теперь о порядке. Живете тут, как свиньи в берлоге. В тумбочках - тапочки в грязи по колено, в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я с сержантом отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, $б-на-х, паровозный свисток на Казанском вокзале.
Кругом мусор, бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, товарищи солдаты! Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?
Значит так, бэть. Сегодня устраиваем воскресный субботник. Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до вечера. С лопатами я договорился. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Сидоров, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! В Ленинской комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не знаете, что писать? Ну... $б-на-х, две-три маленьких заметки, а не хватает слов - рисуйте картинку. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Если будете клеить фотографию, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным, особенно если оно мужского полу. А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду.
Подмести пыльные лужи на плацу и устранить их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в казарме в это время ни одного личного состава не видел!
После работы - строем по одному на ужин. Если вы все штатские были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. И вести себя тише, а то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к
бабке не ходить. Затем всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою внеплановую запланированную проверку.
По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, $б-на-х, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорубленными в нем квадратами.
Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь. Налево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? Не боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Иванова одним добрым словом. Потому как тут вам я - отец родной, а мать ваша - кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну -
тяжело в ученье, легко умирать!

Часть 2. ЗАНЯТИЯ

3ДРАВСТВУЙТЕ, ТР-РЫЩИ СОЛДАТЫ!... Так, не понял, бэть. Еще раз. Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!... Вы что, бэть, нюх потеряли, или где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох!!! Hу вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Сержант, доложить о наличии отсутствия присутствия личного состава. Кто не все - того накажем, А ты где взялся, когда взвод строился? В туалете был? Ты бы еще $б-на-х в театр сходил...
Все, садись, начинаем занятия. Эй, вы, трое, - оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами? Я кому вам всем скомандовал "садись"? Команду "садись" надо выполнять бегом, а не блудить по ленинской комнате. Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять. Я, бэть, вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас редупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть. Потому что начало - полдела, а конец - всему голова!
Проверим вчерашние знания. Хабибулин! Что такое Родина? Во, бэть... Мычит, как лошадь на сковородке... Что, совсем уже ни разу не грамотный? Родина - это мать твоя, понял? Повтори наизусть. Петров, теперь ты повтори - что такое Родина? Мать рядового Хабибулина?! М-да, бэть... Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. Тут, бэть, один комик подходил, спрашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем сказал - нет. Сначала там, потом здесь. А если командир сказал - хорек, то никаких сусликов!
Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет называется макетом. Местности, то есть где мы с вами находимся. Чья это там губа шлепнула - непохоже? Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вот, например, мосты через реки - как правило строятся поперек течения. Так, бэть, даю вводную. Вы вот здесь, на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир - березовая макушка сосны. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И вдруг из-за угла выезжают танки! Возьмем X танков... Нет, $б-на-х, X мало, пусть будет Y танков. Кстати, солдат должен знать, что рулевое управление у танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Так вот, танки наступают группами по два-три человека. Какие будут ваши неправильные действия? Вот вам лист бумаги, рисуйте схему. Что? Где хотите рисуйте, но только в центре. Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал, - ты дальтоник, что ли? Ну, бэть, воин...
Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком треугольного цвета. Ну и что ты, Петров, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с минометом... Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более нельзя русским языком ты сказать не можешь? Куст есть стественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать! Ну, вот тебе миномет. Показывай, чего ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! Петров, если вы дебил, то так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть! Все, ты убит.
Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили командира, бери автомат другого. Hу-ка, Хабибулин, - из чего изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Неправильно, и запомни, в армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминий. А станина орудия? Нет, Хабибулин, неверно. Из того же материала. В учебнике это об этом сказано черным по-белому красными чернилами. А как он работает? Неправильно, он работает так: раз, два, три - и вас нет! Недоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус. А скажи-ка, Сидоров, как летит снаряд из орудия? Не знаешь, $б-на-х... Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. А каково значение синуса от касательной по углу полета снаряда? Да, где-то около двух. А в военное время может достигать и четырех. И чем больше цифр, тем больше не надо. Не надейся, Сидоров, что я тебе за это поставлю тройку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. Что ты хочешь спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его положить на бок? Хм, бэть... Я посмотрю в справочнике. Хороший вопрос. Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария черепного мозга, когда захочешь.
Так, бэть, даю другую вводную. ГАЗЫ, бэть! Объясню: по команде "газы" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо. Вызывают боли в мускулах и костях головы. Противозащитное устройство - противогаз. Все надели? Пилотки наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там тупо острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между прочим, на голову надевают, бэть...
Так, все, бэть, бежим в атаку. Еще вводная - рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба! Ваши действия? Я тебе дам - заворачиваться в простыню и ползти на кладбище! Это задача гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо отметить, что ползти, $б-на-х, следует тихо, чтобы не допустить паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги. Родина вам их не для того дала, чтобы портить. И не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами - правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Хотя в армии и многое неясно, но зато все правильно. Поэтому свои сомнения придержите при своих интересах, и не надо уподобляться глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не понимает стратегической линии сражения. И на этот счет существует два мнения: одно ошибочное, другое мое - нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи! Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в армию. А может даже наступить летательный исход... Извините за резкость, но это - ваша обязанность, а иначе это наше занятие гроша выеденного не стоит. Не воображайте себе страшных ужасов, голова у солдата для того, $б-на-х, чтобы ей кушать. Думать, чтобы соображать, должно командование, и мы это уже разрабатываем. Главное для вас сейчас запомнить, что я сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы это изучаете, а в том, что это изучаете ВЫ. А иначе возьмут вас в плен, будут там бить, а вам и сказать нечего. А вот ты, например, Сидоров, знаешь, что особо секретные документы перед прочтением следует сжечь? Учитесь, воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот так в атаку, а там меня рядом с вами не будет, бэть!
Так, в следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Завтра у нас полевые занятия и по строевой подготовке. Выступаем вечером на рассвете. Форма одежды - без оружия. А теперь все свободны, остается только узкий круг ограниченных людей.

Часть 3. ПОЛЕВЫЕ ЗАHЯТИЯ

...СТР-РОЕВЫМ МАРШ! Как вы ходите! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Вольна-а! Это командир батальона пешком не ходит - он берет с собой ГАЗ-24 или зампотеха. А вы тащитесь, как три дня! Стой! Ряз-два! Доложить о наличии людей. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. И прекратить курить, либо одно из двух! А то разожжете тут целый пожар, а хвойный лес горит лучше, чем древесный! Вы в строю, или где? И запомните, бэть, тяжело в учении - легко в очаге поражения.
Рядовой, почему у вас платок синего цвета? Платок должен быть зеленым, а синий - это цвет предполагаемого противника. Так ,$б-на-х, даю вводную. Рота вышла на опушку деревьев. Стой там, слушай сюда! Сейчас будем окапываться. Потому что оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. Если будете блудить - пущу ракету. Первыйвзвод напра-, третий взвод нале-, второй взвод кру-гом! Рядовой, вы что, первый раз $б-на-х с луны свалились?
Я кому вам сказал кру-гом?! Команда кру-гом должна выполняться быстро, по возможности бегом! Кто еще не понял, поясню: по команде ноги сгибаются в локте, и очень быстро.
Рядовой Хабибулин! Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь. Здесь тебе не Англия - копать надо глубже. Так, бэть, сейчас короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Занять огневые позиции! А ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! А если вам не нравится это занятие, устроим вам более другое. Вы солдаты, или кто? А иначе все это яйца ломаного не стоит! Автоматы все ставьте на колено левой руки. А ты что тут ежишься, как на жареных гвоздях? Существуют только две команды: "положить оружие" и "оружие положить". После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. По результатам занятий каждый боец будет либо поощрен, либо наказан.
Становись, бэть! По возвращении в часть никакого отбоя! В постель - только через меня! Всем будем строиться на помойку в баню. Так, $б-на-х, все по машинам. Сначала пройдут люди, потом поедем мы. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь! Голова у тебя на что? Правильно, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Что колесо? Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить. Не боись, в роте всегда есть запасной водитель: машина сломается, или еще что-нибудь. И не делайте все тут умных лиц - вы же будущие воины! Ведь многие из вас в скоро будущем станут сержантами, а это же страшное дело! Помните, солдаты, что честь вашей части - часть вашей чести!

На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

8. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

10. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

14. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

18. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

19. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Originally Posted by Lampada

http://lol.kuz.ru/index.php?s=9e774da66877b73f032ba46fe459e1e7&act=A ttach&type=post&id=3137

Картинка хороша... А в чем прикол?

Originally Posted by kalinka_vinnie

почему "молоко"?

ну, раз тогда никто не ответил...
"молоко" - мимо мишени

Originally Posted by Wowik

Originally Posted by mishau_

- Фамилия?
- Иванов!
- Хм, какая-то необычная фамилия...
- Да, сэр!

- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">ИВАНОВ</font>!
- Я!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">ПЕТРОВ</font>!
- Я!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">СИДОРОВ</font>!
- Я!
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!
Молчание.
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!
Молчание.
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!!!!
- <font face="Courier New Cyr,Courier New">ЗОЗО</font> -- моя фамилия, товарищ сержант!

- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">ИВАНОВ</font>!
- Я!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">ПЕТРОВ</font>!
- Я!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">СИДОРОВ</font>!
- Я!
- Вы что, близнецы?
- Нет, однофамильцы.