Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
*******
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений - играет в танчики.
— Давайте следующего.

Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).

20 записок от людей, которым повезло с соседями

Литературные перлы

«В дверном проёме уже давно стоял мужчина, около сорока лет».

«Он схватил её за плечи и принялся трясти, как спелую грушу».

«Реджинальд, сидящий лицом к увитой плющом решётке сада, увидел, как позади него бесшумно появилась стройная фигурка Джесс и тут же пропала в зарослях азалии».

«- Скажите, миссис Харрисон всегда завтракает в постели?
- По крайней мере, сегодня вечером она поступила так».

«Им пришло в голову куда-нибудь сходить, чтобы сочетаться там гражданским браком».

«Я сам лично имел беседу с её сестрой, длинной развязной молодой особой, с которой мы весь вечер гуляли по саду. Она так меня утомила, что я никак не мог дождаться её конца».

«Между десятью и двадцатью пятью минутами перед тем, как часы пробили полночь, убийца, несомненно, находился на Саутгемптон-стрит».

«Кроме убитого, в отеле было много других постояльцев, которые вели себя примерно так же, как он»

«С мистером Поттерсом инспектор познакомился давно, ещё в те времена, когда они вместе занимались ограблением магазина на Карнаби-стрит.

«Вы меня не поняли. Мне нужен таксист, который вчера на этом месте забрал полицейского».

«Я спросил его, не проезжал ли мимо «форд» запоминающегося чёрного цвета»

«При виде прибывающего поезда Хорнби, в руках которого было по чемодану, стал суетиться, схватил свободной рукой чемодан мисс Хислоп и попытался ей помочь»

«Спальня – именно то место, где личность молодого человека проявляется ярче всего».

«Покойный оставил яичницу нетронутой и потому остался жив!»

«Он отреагировал на это оскорбление не более живо, чем отреагировал бы адмирал Нельсон на воробья, клюющего его в непробиваемую бронзовую голову.

«Весь свет поступал в комнату снаружи через газовый фонарь на потолке»

«Бассейн он сделал специально для того, чтобы укрываться в нём от общества себе подобных»

«Толстые заострённые крючья на стене и верёвки, свисающие с потолка, свидетельствовали о том что это был зал для гимнастических упражнений»

«Около кровати лежал подозрительно белый лист бумаги»

«В комнату вошёл мужчина, рослый, красивый, с отталкивающими античными чертами лица».

«Викарий наконец очнулся от обморока, и это сразу отразилось на его настроении».

«Её цыганские миндалевидные глаза эффектно контрастировали с чёрным шёлковым платьем…»

«Из всех присутствующих в комнате мужчин детектив выбрал того, кто подавал меньше всех признаков жизни, и обратился прямо к нему».

«Всё это время труп мистера Крофтса так и лежал неподвижно на полу»

«Нечеловеческим усилием он собрал волю в кулак и стукнул кулаком по столу

Мужик уезжает в командировку. Просит друга проследить за его женой (его терзают смутные сомнения). Возвращается, слушает рассказ друга.
— Устроился я, значит, на чердаке соседнего здания, смотрю в бинокль. Ровно в девять вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то усатый грузин с букетом роз. Ну, они поужинали при свечах, потанцевали под телевизор. Потом он отнёс её на руках в спальню и выключил свет.
— А дальше, дальше-то что было?
— Так говорю же — свет выключили. Дальше я не видел.
— Опять эта проклятая неопределённость...

Чтоб изгнать из дома пчёл, я молитву вслух прочёл.
Чтоб изгнать из дома мух, я прочёл молитву вслух.



Шёл домой с треской копчёной,
Вдруг из подворотни
Мне навстречу вышел чёрный
Котик беспородный.

Он хромал, мяукал грустно
И смотрел с тоскою.
В общем, братцы, не вернулся
Я домой с трескою.


http://pills.diary.ru/

Я думаю, что это уже здесь было, но очень смешно.

Вашу картинку не видно тем, кто не залогинен в «Одноклассниках».

Originally Posted by Soft sign

Вашу картинку не видно тем, кто не залогинен в «Одноклассниках».

Да я сама не залогинена и как-то вылетело из головы, что это было. Извините!

Два опера звонят в убойный с докладом:
— Значит так, тут покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет. Пол ещё мокрый...


- Девушка, ваши документы!
- Вот они...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я же одна еду!


Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?

И если мазохист попадает в ад, то он как бы попадает в рай?

И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
********
- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом на поверхности Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"
**************
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

How Russians hacked the White House - CNN.com


How the U.S. thinks Russians hacked the White House

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете принести себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу остаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
*************
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: — и хрен вы потом меня найдете.
**************
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках больше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Спор заведомо бесплоден,
Спорят викинг и раввин:
Бог один, и он не Один-
Один — бог, и не один...

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
*************
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
************
Как известно, Пушкин — это первый русский рэпер. Он читал, рифмовал, был потомком негров и погиб в перестрелке.

Вытерто. Л.

Анонимному стишку, в котором всех оскорбляют, здесь не место.

Можно подумать, что хоть где-то в этой теме есть ссылки на авторство. А оскорбиться на такое мог только идиот. Ну да ладно. Счастливо оставаться.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Шуточное, моё, родилось в одной давней теме на одном форуме про полезность сырых яиц, сальмонеллез и "при Сталине такого не было" (tm):

Я помню времена лихие,
Струился мощью алый флаг,
Усов портреты золотые,
Боялся тихо лютый враг,
Рассвет пропах социализмом,
Вздымались башни на века,
Но не хватало организмам,
Простого вкусного белка,
Но коммунист - не просто слово,
Нет повода для хмурых лиц,
Запасы есть белка сырого,
Коммунистических яиц,
Белок энергию в нас вдунул,
Ковались плуги и мечи,
Но враг недоброе задумал,
Решил испортить нам харчи,
Злой гений зол был и талантлив,
С голладских гор в глубокий тыл,
Отряд несушек-диверсантов,
На парашютах сброшен был,
Сальмонелёз прямо с мороза,
Проник в тылы советских кур,
Страна застыла пред угрозой,
А Сталин сделал перекур,
Всё реже молот раздавался,
В ослабших от труда руках,
Но вождь, конечно, не сдавался,
Он понимал дела в белкАх,
С сиреной зычной, в белой волге,
Побрит, обут, одет, умыт,
С этапа снятый за недолго,
В Сибирь был послан Айболит,
Ректальный градусник и хлорка,
Подняли на ноги Страну,
Капитализму вышла порка,
А мы... восславим старину.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитэн"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...
*********
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
******************
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

This last one reminded me of a Russian joke, here's its English equivalent (I think natives here are going to identify the original one in no time).

A man is going on his business trip to NY, and asks his three sons, "what would you like me to bring you?" The eldest son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me a fork". The man says, "Sounds good, you'll have it." The middle son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me some pork." The man says, "You're good too, I'll bring you that". The youngest son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me a motorcycle." The man says, "Did you hear your brothers say it? It was really nice, and what YOU said is just way too plain, so go ahead and make up something else." The boy says "Ok...", and continues,

"Dad's going to New York
Mom's banger will do his work
Mom's banger is our neighbor Michael
Dad's gonna get me a motorcycle!"