Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Между прочим, для многих героиновых действительно характерно такое отношение к алкоголю.

Originally Posted by Lampada

сидеть на героине

А если героиня обижается на такое хамство?!

Originally Posted by Throbert McGee

А если героиня обижается на такое хамство?!

Good one! Reminded me of this joke:


Учительница, раздавая школьные сочинения, говорит, "Почти все почему-то сделали ошибку в предложении 'Штирлиц лежал на гальке и смотрел в небо', написав 'Галька' с большой буквы, и лишь Вовочка написал правильно. Вовочка, объясни классу его ошибку." Вовочка говорит, "Если бы галька была с большой буквы, Штирлиц не смог бы смотреть в небо."

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл! "

Почему все цифры как цифры и только семёрка перечёркнута? Просто, когда Моисей вернулся с горы, всё племя возопило: "Прелюбодеяние вычёркивай!"

На уроках литературы в школе детей заставляют понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
------
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Реплики продавцов машин

Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
**********************
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
**************
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
**************
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!…
***********
Двое в камере. Один другому:
— Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
— Сам удивляюсь!
— А ты точно с компьютера всё удалил?
— Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
— И «корзину» очистил?
— Какую корзину?..
***************
Штурмуют викинги лес эльфов:
- ДЕТИ ОДИНА, БРАТЬЯ, СЕГОДНЯ БОГАТСТВА ОСТРОУХИХ БУДУТ НАШИ.
- ДА-А-А-А-А-А!!!!
- МЫ ПЕРЕРЕЖЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ МУЖЧИН!
- ДА-А-А-А-А-А!!!!
- МЫ ОТЫМЕЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ ЖЕНЩИН!
- ДА-А-А-А-А-А!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте как в прошлый раз.
****************
Написала в гугле вопрос: — «Как вернуть любимого?»
Выдал ответ: — «Невелика потеря»…
********************
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
**************
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuiop кружек пива.
*******************
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.
*****************

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую — чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем — еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит — навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
— Ступай, — сказала, — на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего — свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

******************
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Originally Posted by wanja

СС-50 летела,

Чукча глупый, потому что не понимает, что ему светит срок за разглашение государственной тайны. И, к сожалению, это не шутка.

Эти люди знают, как правильно писать объяснительные

Творческая объяснительная Часть 1

Творческая объяснительная Часть 2

The only cow in a small town in Poland stopped giving milk. The people did some research and found that they could buy a cow from Moscow for 2,000 rubles, or one from Minsk for 1,000 rubles. Being frugal, they bought the cow from Minsk.

The cow was wonderful. It produced lots of milk all the time,and the people were amazed and very happy.

They decided to acquire a bull to mate with the cow and produce more cows like it. Then they would never have to worry about the milk supply again.

They bought a bull and put it in the pasture with their beloved cow. However, whenever the bull came close to the cow, the cow would move away. No matter what approach the bull tried, the cow would move away from the bull and he could not succeed in his quest.

The people were very upset and decided to ask the rabbi, who was very wise, what to do. They told the rabbi what was happening; "Whenever the bull approaches our cow, she moves away. If he approaches from the back, she moves forward. When he approaches her from the front, she backs off. An approach from the side and she just walks away to the other side. The rabbi thought about this for a minute and asked,

"Did you buy this cow from Minsk?"

The people were dumbfounded. They had never mentioned where they had gotten the cow. "You are truly a wise rabbi. How did you know we got the cow from Minsk?

"The rabbi answered sadly, "My wife is from Minsk."

[QUOTE=Crocodile;269407] The people did some research and found that they could buy a cow from Moscow for 2,000 rubles, or one from Minsk for 1,000 rubles. [/QUOTE]

Казалось бы, при чём здесь Россия?

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
*************
— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…
***********
Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!
************
— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!
***********
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

Originally Posted by Crocodile

The only cow in a small town in Poland stopped giving milk. The people did some research and found that they could buy a cow from Moscow for 2,000 rubles, or one from Minsk for 1,000 rubles. Being frugal, they bought the cow from Minsk.

The cow was wonderful. It produced lots of milk all the time,and the people were amazed and very happy.

They decided to acquire a bull to mate with the cow and produce more cows like it. Then they would never have to worry about the milk supply again.

They bought a bull and put it in the pasture with their beloved cow. However, whenever the bull came close to the cow, the cow would move away. No matter what approach the bull tried, the cow would move away from the bull and he could not succeed in his quest.

The people were very upset and decided to ask the rabbi, who was very wise, what to do. They told the rabbi what was happening; "Whenever the bull approaches our cow, she moves away. If he approaches from the back, she moves forward. When he approaches her from the front, she backs off. An approach from the side and she just walks away to the other side. The rabbi thought about this for a minute and asked,

"Did you buy this cow from Minsk?"

The people were dumbfounded. They had never mentioned where they had gotten the cow. "You are truly a wise rabbi. How did you know we got the cow from Minsk?

"The rabbi answered sadly, "My wife is from Minsk."

Two Polish farmers bought a cow in Minsk at a farmers market. When they got home, they milked it, and they got 2 buckets of milk. They thought it was good enough for an average cow. The next day, they milked it again, and got 1 bucket of milk. They thought the cow was exhausted, and concluded that that cow couldn't be milked every day. Two days later , they milked the cow again, and they got 1 glass of milk. They took the cow to a veterinarian. After a quick examination, the vet said, "Well, the bull is heavily jerked off, but I think he'll survive."