Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
*********************
Твоя рожа напоминает мне прекрасный город Париж. Так и хочется съездить!
*************
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
************
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

- как по английски будет "спайдер мэн"?
- chelovek pauk

1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
************
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
***********************
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.
**************
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
***********
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
*************
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
*********
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- Да, заходят иногда...
************
Если вы думаете, что хорошо там, где нас нет, то знайте: мы идём к вам.
************
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
*********
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Еще чего! Сама мой!
**************
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
***************
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только икру, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
************
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
**********
Никогда не ищи идеального спутника жизни, ищи с тараканами того же вида, что и у тебя.
**************
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
************
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
*********
Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
Никаких, бл@ть, моральных ценностей!
*********
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Интернет укрепляет семью.
Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... . Просто налево уже пойти некогда.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Объявления:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продаётся коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросёнка, все разного пола.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Совхоз "Солнечный" закупает тёлок от частных лиц чёрно-пёстрой масти.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы

- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
*************
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
**********
Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".
**********
Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...
************
На невидимой руке рынка легко различимы воровские наколки.

О чём шутят учёные

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...
***************
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
*********
В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
***********
- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.
**********
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
**********
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Hi I am new to this! anybody wants to join me on skype? It would be really helpful for me in learning Russian.

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен?
Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
Записывайте этот офигенский рецепт.

No matter how kind you are, German children are Kinder.

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
============
Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.
==========
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё.

Инoплaнeтянe, пoхищeнныe другими инoплaнeтянaми, чувствуют сeбя нe в свoeй тaрeлкe.

Рaк - этo нe пригoвoр. Вoт скoрпиoн или вoдoлeй, этo дa, другoe дeлo.

"Я стoлькo нe съeм!", - пoдумaлa сaмкa бoгoмoлa, кoгдa двя сaмцa прeдлoжили eй сeкс втрoём.

Вoлк с oчeнь-oчeнь хoрoшим зрeниeм вoeт нa Плутoн.

Пaтoлoгoaнaтoмы утвeрждaют, чтo внутрeнняя крaсoтa чeлoвeкa сильнo прeувeличeнa.

Гoстeприимный стoрoж зaряжaeт ружьё сoлью и хлeбoм.

Deleted. L.

Смешное.


обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
--
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
--
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
--
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
--
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно – есть могу
--
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
--
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--

как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять
--
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
--
звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
--
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
--
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
--
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
--
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
--
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
--
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
--
женат два раза неудачно:
одна ушла, вторая – нет
--
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
--

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
--
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
--

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
--
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
--

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.
================
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
================
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь

как заразительно смеётся
туберкулёзник алексей

ну дайте что нибудь от стресса
веревку мыло табурет

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

ах значит это валентинка
а в койке нашей почему

а я б министром стал культуры
б*я буду чувствую моё

олег охотится на зомби
хотя удобней на коне

надень святого валентина
нет не надену нет надень

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

не плачь танюша не утонет
твоё китайское говно

вести оседлый образ жизни
мешает айнэнэ в крови

аделаида в секс не верит
но стринги носит ну а вдруг

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

вот полотенце вам для жопы
ух нихренасе нате два

я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

когда являешься козою
любовь не очень-то и зла

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

я не хочу учить вас жизни
но вены надо резать вдоль

не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ

никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр