Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***

Новая разработка российской военной проммышленности.
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

- Попросил свою девушку связать мне шарфик с надписью "Спартак - чемпион".
- Связала?
- Какое там! Эта дурочка двух слов связать не может!

Доклад главного врача:
- В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи...

Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор - студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

- В кадровое агентство сходил?
- Да.
- Ну и как? Успешно?
- Да. Скрепочку вот у них стащил.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли, выйдем.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Parking in a bus stop is fine! A $100 fine, that is...

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Про детскую сообразительность и не только...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое английское слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[video:jzhvf2v8]http://www.youtube.com/watch?v=iKj67YYmcw4[/video:jzhvf2v8]

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»
****************************
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.
***************************
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
=====
Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
- "Иисус видит тебя!"
Испугался, замер , подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:
- "Иисус видит тебя!"
Вор включает свет, видит попугая.
- Ты чего меня пугаешь ! Как тебя зовут ?
- Васисуалий
- Нифига себе имечко у попугая.
- Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.
************
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
***
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
*****
КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они вагонами закупают ластики и глобусы.

Африканская глушь, деревня, хижины. Приезжают туристы. Радостно рвутся к центру деревни, где на площади двухметровый чёрный гигант в леопардовой шкуре яростно фигачит по барабанам, периодически напряжённо вслушивается и снова фигачит. Классика. Гид под нетерпеливые взгляды всей группы робко спрашивает:
- Простите, сэр, о чём вы сейчас просите богов?
- Рад видеть белого с чувством юмора! Да вот клиент совсем баобаб, вчера скормил мобилу крокодилам, а сегодня у него логин при коннекте в инет не распознаётся - и как я теперь ему должен через десять миль техподдержку оказывать?! Хорошо, хоть вождь барабаны одолжил!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
***
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
***
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
***
Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
***
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.
***
Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?
***
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
***
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...
***
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.
***
В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.
***
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
***
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ. Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши. Люсик с 7-го фонтана, Циля с
Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х*р её знает....Мы туда не ходим.


Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
-Кaк делa?
-Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
-У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
-Кaк? Чтo? Пoчему?
-Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
-Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
-Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
-Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
"Сaрa," - гoвoрит еврей жене, - "нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoне ты уже вoзьмёшь нa себя...".



- Рабинович, "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать её по пять!


- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой...

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха...

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел украсть, но не успел или руки не доходили...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим..

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Как отличить зайца от зайчихи? Надо выпустить в поле: если побежал, значит заяц, если побежала - зайчиха.

На лекции:
- В некоторых языках, например в русском, двойное отрицание означает отрицание, в других языках двойное отрицание означает утверждение, но ни в каких языках двойное утверждение не означает отрицание.
Голос из аудитории:
- Ага, конечно!

Жена программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы, если будут яйца, купи десяток.
Приходит программист домой, несёт десять батонов колбасы.
- ?!
- Яйца были.

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

Задача.
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
*****
Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Утро. Едет мужик в автобусе. Мрачный, злой, и думает "Все у меня хреново! Жизнь - дерьмо! Жена - стерва! Люди вокруг - завистливые сволочи!"
А за плечом у него стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает мысли мужика и размышляет: "Странно, опять то же самое... Но ничего не поделаешь, раз заказывает - надо выпонять."
*********
10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.

1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно;
2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта;
3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube;
4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ;
5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки;
6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того;
7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!";
В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами;
9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь;
10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
***
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9 "а" и 9 "б".
***
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
***
Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.

Схема распития спиртных напитков:
Текила: лизнул, выпил, куснул
Мартини: заказал, выпила, дала
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, выбросил
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел
Дорогое французское вино: купил, поставил, любуюсь
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, закрыл, подарил
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил