Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

«Наш человек» и закон.
Будни правоохранительных органов

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.


Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, пододолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, пододолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, пододолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.


Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?».
Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное.
Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?».
«Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович.
В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу.
«Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить?
Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая всё богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики всё-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
«Что там такое?» — спрашивают гэбэшники.
«Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

Originally Posted by Lampada

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Как обращаться с питомцами

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!

© “Красная бурда”

Анекдоты и шутки из книги Юрия Никулина "Почти серьёзно".


- Доктор, вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.



Записка на дверях парикмахерской: "Парикмахерская закрыта на футбол".

Записка на керосиновой лавке: "Керосина нет и неизвестно".

Записка на дверях лифта: "Лифт вниз не поднимает".


- Почему у вас такой измождённый вид? На вас лица нет.
- Да, понимаете, пришёл на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что? - Пришёл третьим.



Некто набирает в три часа ночи номер телефона.
Сонный голос отвечает:
- Слушаю...
- Это телефон 23344?
- Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.


Один человек пришёл в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много? - спросили его. - Когда я бросаю шарики в моль,я не всегда попадаю.



В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
- Ты чего же, милый, такой худой? - обращается к нему старушка.
- Задают много,- отвечает он,
- Ты, наверное, отличник?
- Нет...
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
- Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ,-отвечает парень,- это студент Сидоров. Вот он - отличник.

Дочери мои ненаглядные, что привезти вам из заморских стран?
- Мне - зеркальце, батюшка.
- Мне - монисто, батюшка.
- А мне - Чудище ужасное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты, Настенька, с ума сошла!?
- Ладно... зайдем издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
---------------------------------------------------------------------------------
- Дочери мои ненаглядные, что привезти вам на этот раз из стран заморских?
- Мне - палантин расшитый, батюшка.
- Мне - жемчуга заморские, батюшка.
- А мне - тринитроглюканый фазоинвертирующий макробульбулятор.
- Э-э-э, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла...
--------
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
--------------------------------
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

“В Шарм-эль-Шейхе 15 000 российских туристов отражают атаки египетской армии. Армия несет большие потери – на улицах горят танки и бронемашины. На отдельных участках российские туристы перешли в контратаку. “На Люксор!", "Даешь пирамиды!” - написано на их автобусах. Самолеты “Аэрофлота” перебрасывают из России новых туристов.”

Ортодоксальный раввин ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И ещё запомните, что мужчины танцуют отдельно, а женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчёт секса?
— Секс, это можно, даже нужно.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя. Этак вы и до танцев докатитесь!

LOL! There's a very similar joke in American culture about Southern Baptists:

Q. Why are Southern Baptists not allowed to have sex while standing?
A. It might lead to dancing.

(The difference is that Orthodox Jews only prohibit men and women from dancing together, while some ultra-conservative Southern Baptists forbid ALL dancing -- even ballet!)

"Нужно заниматься тем, в чём ты Копенгаген и не лезть туда, где ты Осло". (Из "Одноклассников")

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...


На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Лозунги:
--------

Вокзал: Каждому пассажиру - по мягкому месту!

Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!

Связисты: За связь без брака!

Шахтеры: Место каждого коммуниста (this one can be replaced with the name of any nowaday party which takes too much power upon itself) - под землей!

На лесопилке: Лесорубы! Врежем дуба раньше срока!

На кирпичном заводе: Встретим нового директора хорошим кирпичем!!!

В поликлинике: Курящая женщина кончает раком.

Hа трубопрокатном заводе: Труба стране, труба народу.

На ракетной части: Наша цель - коммунизм!

На сталеплавильном комбинате: Наша сила - в наших плавках!

Украдено с другого форума.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Наигравшись за компьютером, маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что значит "Format Disc C complete?"

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

Останавливает гаишник "Феррари-60", оттуда выходит девушка и спрашивает:
- Простите, я что, слишком быстро ехала?
- Нет, - отвечает постовой, - вы слишком низко летели!

Breaking news about horrific crime in Estonia. World is shocked.

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!
*******
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.

Согласно уставу ООН по борьбе с терроризмом, террористом автоматически считается тот, кого разбомбил лауреат Нобелевской Премии Мира.
**********
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!

Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивитуя тем, что уже истратил ее на мирные крылатые ракеты.
**************
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
*****************
Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.

- How do you get a bunch of commies to stand up for a madman bombing citizens of his country?
- Get the US and EU to stand up for the citizens!

- Get the US and EU to stand up for the citizens oil!

22 век: Над земным шаром бессмысленно мечутся самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
******
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
*******
Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю пингвинов-террористов!...