Originally Posted by Lampada
The катится на фиг part is hard to express in English without losing something, I think. But maybe you could translate it as "Everything in the universe tends to take on a spherical shape -- and from there, it can only go downhill."
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Семь бед, один Reset
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем "Пилы".
***
- Кто был первый американский президент?
- Толи Вашингтон, толи Нью-Йорк.
***
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
***
Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Семь бед, один Reset
Если я правильно понимаю, читая библию и результаты новейших достижений физики и медицины, то татары, русские, хохлы и прочая - это всё генно-модифицированные евреи?
- Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думала: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.
Распечатал реферат, сижу перед компьютером. Заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
Приходит мужик в бюро путешествий:
- Мне бы путёвку купить...
- Куда вам?
- К удавам? Нет, к удавам я не хочу.
- Да вы не поняли: Это куда вам надо.
- Ну раз так надо, поехали к удавам.
Избранное из фейсбука
"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"Челябинские металлурги настолько суровы, что добывают металл для работы из космической породы, которую заказывают из космоса"
"Optimus Prime arrival"(трансформеры)
"Почувствовал себя динозавром"
"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки через 4 минуты после взрыва. "Да, это наркоманы какие–то"
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"
"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису..."
"На фоне прошлых неудач Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"
"Благодаря Путину до Земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили"
"Невозможно передать смысл иностранной фразы, не разрушив при этом её первоначальную структуру."
Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии всё, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом, спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Урок русского языка в школе.
Учительница:
- Вовочка, назови два местоимения.
Вовочка (испуганно):
- Кто? Я?
У:
- Садись, пять.
LOL! It's nice to see an example of a Russian joke that translates easily into many other languages (since the word-play in Lampada's Что такое причастие? joke can't be translated at all).
And I'm reminded of a joke about English grammar:
A teacher is explaining to the class that a double negative creates a positive meaning, and gives the example that "I haven't never eaten sushi" actually means "I have eaten sushi before."
"But," adds the teacher, "there are no cases in which a double positive creates a negative meaning."
A voice from the back of the classroom says, "Yeah, right."
Говорит Бегемот: "Dear citizens of MR -- please correct my Russian mistakes!"
Okay, on second thought, I just had an inspiration:
A blonde goes into a rabbi's office and asks:
"What's a bris?"
The rabbi gives a long explanation about the rite of bris for newborn Jewish boys, and the Scriptural basis for circumcision. After he's finished explaining, the blonde looks very puzzled and then asks:
"Ummm, okay then, what's hubris?"
----
(Okay, so it's not an EXACT translation... But I couldn't think of any Christian rituals with English names that sound similar to other common words.)
Is it true that a double negation in English creates a positive meaning? As far as I know, double negation is used sometimes in colloquial English, and it has a negative meaning, not positive (The phrase ‘I haven’t never eaten sushi’ means ‘I have never eaten sushi’ and shouldn’t be understood as ‘I have eaten sushi before’, should it?).
Or the teacher uses an unfair method of proofing the superiority of the literary language over a substandard one, trying to apply mathematical logics to language?
Please correct my English
You're absolutely correct that every native speaker of English would understand "I haven’t never eaten sushi" to be exactly synonymous with "I have never eaten sushi" -- no one would be confused by the double-negative and think it means "I have eaten sushi". So, the teacher is applying a rather artificial standard, as though human language were a mathematical formula.
On the other hand, I would say that double negatives belong to the category of English "просторечие" -- it sounds uneducated if one uses double negatives habitually. However, well-educated speakers will quite often use double negatives for rhetorical/artistic/humorous effect. (For example, the song "There Ain't Nothin' Like a Dame" from the 1949 musical South Pacific.)
So, non-native speakers should use double-negative constructions with caution -- otherwise people will think that you don't know the basic rules of English grammar.
P.S. Never use double negatives is one of those Grammar Rules that are taught to younger children in school, along with Never split an infinitive and Never end a sentence with a preposition. (In fact, some of the greatest writers in the English language have broken all of these so-called "rules".)
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так: номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой, стыдно только, когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты всё таки пустишь меня за руль?
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто нибудь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и всё понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: - Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
Well, where should i put a preposition instead?
Шутка в тему.
Спорим, что никто не читает всю эту тему от начала до конца? )))
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отcутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением жду,т когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Семь бед, один Reset
Posting Permissions
Russian Lessons | Russian Tests and Quizzes | Russian Vocabulary |
397Likes
LinkBack URL
About LinkBacks
Reply With Quote
