Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

-Летом в Москву прилетят большие оранжевые чудовища и съедят весь город!
-С чего ты взял?
-С того что маленькие оранжевые чудовища уже всю зиму ходят, и солят её, солят её...

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

- Фамилия?
- Иванов!
- Хм, какая-то необычная фамилия...
- Да, сэр!

Любите гладить? Поломался утюг? Купите кошку!

Originally Posted by mishau_

- Фамилия?
- Иванов!
- Хм, какая-то необычная фамилия...
- Да, сэр!

- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">ИВАНОВ</font>!
- Я!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">ПЕТРОВ</font>!
- Я!
- Рядовой <font face="Courier New Cyr,Courier New">СИДОРОВ</font>!
- Я!
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!
Молчание.
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!
Молчание.
- Рядовой Три Тысячи Тридцать!!!!
- <font face="Courier New Cyr,Courier New">ЗОЗО</font> -- моя фамилия, товарищ сержант!

Мужики, у меня лошадь пала.
- Как?!
- Низко пала. Курит, пьёт, коней водит…

Из интервью с Аркадием Аркановым:

"- Какие у вас впечатления от Америки?

- Первый раз я туда попал в 89-м году. До этого я был вообще закрыт "органами" на выезд. Представьте - как только моя нога коснулась американской земли, у меня тут же прошла простуда! Я почувствовал кайф от того, что я никому не нужен, никому не интересен и абсолютно свободен. Вот с этим ощущением я жил многие годы. Я полюбил американцев. Они еще в грудном возрасте начинают нажимать на клавиши компьютера. Очень продвинутые в технике и технологиях. Но очень узкие специалисты. Если задать вопрос, выходящий за рамки того, чем он или она занимается, - тушуются, конфузливо опускают глаза. Одновременно очень наивные, всему верят - как дети.

В Америке я полюбил многолюдье, бурлящую жизнь - дневную и ночную. А вот последние два-три года мне в Штатах уже не все нравится. Я иду и вижу табличку: "Курить не ближе, чем в двух метрах от моего дома!" Нация помешалась на здоровом образе жизни - если ты любитель подымить, то тебе, к примеру, могут не сдать квартиру. Я по этому поводу даже написал миниатюру. Сюжет таков. Сидит в своей конторке домовладелец и принимает клиентов. Приходит один, хочет снять квартиру, хозяин его спрашивает:
"Курите?" - "Да!" - отвечает посетитель. "Извините, вынужден вам отказать..."
Приходит второй, выясняется, что он не курит, но табачком балуется жена - ответ тоже отрицательный.
Третий стучится: "Могу я у вас..." Но вновь осечка - у этого, оказывается, курит теща, которая иногда приезжает в гости.
У четвертого заядлый курильщик - дедушка.
Пятый, шестой, седьмой - хозяин вынужден всем отказывать. Приходит восьмой. "Курите?" - спрашивает его домовладелец. "Нет!" - отвечает тот. "А жена?" - "Ни жена, ни родственники, ни друзья, ни знакомые, ни коллеги по работе - в общем, никто из моего окружения не курит!" - отвечает клиент. "Отлично! - говорит хозяин - Вот вам я квартиру сдам! Небольшая формальность для анкеты - как ваша фамилия?" - "Бен Ладен!""

http://www.permnews.ru/arx/arxt.asp?kod=10945&raz=237

Не знаю, правда это или анекдот.
"Из беседы с 8-летней девочки, недавно прибывшей из России:
- Ну а кто такой Ленин знаешь?
- (подумаши) Это который из Битлз?"

Originally Posted by Lampada

Не знаю, правда это или анекдот.
"Из беседы с 8-летней девочкой, недавно прибывшей из России:
- Ну а кто такой Ленин, знаешь?
- (подумавши) Это который из Битлз?"

Originally Posted by Lampada

Не знаю, правда это или анекдот.
"Из беседы с 8-летней девочки, недавно прибывшей из России:
- Ну а кто такой Ленин знаешь?
- (подумаши) Это который из Битлз?"

... и легендарная группа Быдлз, в составе которой всем известные Джон Ленин, Ринго Сталин, Пол Макаров и Джорж Харламов исполнили песню "Водки найду", затем последовали хиты "Кинь бабе лом" и "Ай ловлю".

- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

Originally Posted by mishau_

... и легендарная группа Быдлз, в составе которой всем известные Джон Ленин, Ринго Сталин, Пол Макаров и Джорж Харламов исполнили песню "Водки найду", затем последовали хиты "Кинь бабе лом" и "Ай ловлю".

и Конь Тугеза, Тугеза - кличка коня...

Originally Posted by JJ

и Конь Тугеза, Тугеза - кличка коня...

Нет! Тугез — владелец коня. Иначе Тугеза была бы лошадь.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

Эту шутку любил рассказывать Котэ Махарадзе. Только там было про стенку и Стеньку (Разина)

из историй про Computer Help Service:
- Так, хорошо, я вижу, что у вас XP Home.
- Ой. извините, я не знала, что вы меня видите - сейчас наброшу что-нибудь!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.

Абитуриент поступает в консерваторию.
Его послушали — все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван? Да уж... А отчество?
— Моисеевич.
— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!


Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семёрка без чёрточки? Просто, когда Моисей сошёл с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"


Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чём тут это?
Она: Ещё как при чём. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у неё прав нет..
Она: Что?
Он: Блин...

Originally Posted by Lampada

при _ чём

Originally Posted by Оля

Originally Posted by Lampada

при _ чём

Что правда, то правда. Спасибо.