Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Сам придумал? :P

Нет. Я не достаточно умный или забавный человек.

Идет мужик по Красной площади и на поводке гуся ведет,
подхходит к нему милиционер и говорит:
-Здесь нельзя находится с гусем
-Это почему? спрашивает мужик.
-Он-же у вас %рет!
мужик отвечает:
-А вон голуби, они тоже %рут!
-Так ведь голубь-птица мира.
-Бл% буду, если мой гусь хочет войны.

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.

Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться.
Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты
с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в сортир и вскрыл конверт.
Там написано: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть!

- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

- Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было!

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Отличная шутка!

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил,
2 высших образования, материально обеспечен,
3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю,
НИЧЕГО не покупаю,
НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной
покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль.
Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком -
вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

Приходит старый еврей к католическому священнику и говорит:
- Я вчера переспал с двумя молодыми девушками.
- Я прощаю тебе грехи, сын мой, но скажи, почему ты исповедуешься мне, а не пошел к раввину?
- Я не исповедуюсь. Я хвастаюсь.

1. Автобусная игра “Мичуринец”

Русские с ведрами, лопатами, вилами, “сидорами”, псами и кипятком в термосах собираются в огромную толпу и ждут автобуса. Автобус должен подойти совершенно неожиданно, причем обязательно вспугнуть передние ряды духовым сигналом. Здесь русские быстро делятся на две команды по числу дверей транспорта и начинают наперегонки пролазить в автобус. Побеждает та команда, чья дверь быстрее закроется. Ведра, лопаты, вилы, “сидоры”, псы и кипяток в термосах являются приспособлениями для быстрой посадки. Эта веселая игра укрепляет нервы и помогает сбросить лишний вес, поэтому обычно в нее играют люди пожилые. Данное развлечение культивируется в выходные и праздники, часто на них приходят семьями.

2. Русский гольф

Раз в год каждый русский выезжает на природу поиграть в национальную разновидность гольфа. Вместо клюшек русские используют лопаты, вместо шариков - картофель.
К этой игре любители местного гольфа готовятся заранее. Запасают шары, точат клюшки. В отличие от традиционного гольфа, клюшка у каждого одна, а шарики возят мешками. Рано утром, взвалив на себя мешки с шарами и взяв под мышки клюшки, русские выскакивают на дорогу и ждут специально зафрахтованные гольф-грузовики, в которые забрасывают клюшки и мешки с шариками.
Лунки для шариков копают своими клюшками, загоняют картошку в эти ямки и довольные едут домой. Через некоторое время русские приезжают собирать урожай, чтобы было чем поиграть на будущий год.

3. Игра в посадки

Любители этой игры всеми приобретают клочок бросовой земли где-нибудь в овраге или в лесу. Hа этом клочке вполне бы уместилось 10-15 стандартных могил. Hо русские называют это дачей или садом.
Первым делом русские вскапывают все вокруг клюшками для русского гольфа, затем на территории появляются: 1-2 чахлые кислые яблони, мини-слива, горькая вишня, земляника-мутант, помидоры, огурцы, редька и прочая мелочь. По периметру зеленым забором ставят малину, ее подстригают и подвязывают разноцветными тесемочками. Русские вообще эстетически развиты. Примером может служить заботливо сложенная где-нибудь в уголке “дачи” компостная куча, где мозаичным хаосом нагромождается гниющая дрянь. Кажется, именно здесь закаляется загадочный русский характер. Игра эта любит волевых и целеустремленных. Чем-то она напоминает греко-римскую борьбу.

4. Русский бодибилдинг

Ближе к осени русские задумываются о собственной фигуре и начинают качать мышцы. Hо вместо общепринятых гантелей и штанг русские предпочитают использовать для накачки ведра, корзины, сумки, сидры, в которые накладывают то, что получилось от их игр № 2 и № 3.
Обычный русский тренируется при помощи двух мест багажа в руках, одного за спиной и еще одного на поясе или в зубах. Большинство русских занимаются своей разновидностью атлетической гимнастики с игрой № 1. От этого фигуры русских приобретают особый, неповторимый вид с весьма своеобразными пропорциями и оригинальной грацией.

P.S. Иногда я мечтаю стать русским.

© Эндрю Б. Hиксон

P.S. Иногда я мечтаю стать русским.

Вот что меня добило!

Подвыпивший актер забыл роль. Суфлер подсказывает:
- "В графине он узнал свою мать"
- ?
- "В графине он узнал свою мать"
- ??!!!
- "В графине он узнал свою мать", черт тебы дери!!!.
Актер хватает со стола графин и удивленно говорит:
- Мама???

Originally Posted by wanja

Подвыпивший актер забыл роль. Суфлер подсказывает:
- "В графине он узнал свою мать"
- ?
- "В графине он узнал свою мать"
- ??!!!
- "В графине он узнал свою мать", черт тебы дери!!!.
Актер хватает со стола графин и удивленно говорит:
- Мама???

Я слышал немного другую концовку: "Мама, как ты туда попала?!"

Originally Posted by wanja

Подвыпивший актер забыл роль. Суфлер подсказывает:
- "В графине он узнал свою мать"
- ?
- "В графине он узнал свою мать"
- ??!!!
- "В графине он узнал свою мать", черт тебы дери!!!.
Актер хватает со стола графин и удивленно говорит:
- Мама???

Не понял красного... это не "черт тебя побери?"

Originally Posted by kalinka_vinnie

Originally Posted by wanja

Подвыпивший актер забыл роль. Суфлер подсказывает:
- "В графине он узнал свою мать"
- ?
- "В графине он узнал свою мать"
- ??!!!
- "В графине он узнал свою мать", черт тебы дери!!!.
Актер хватает со стола графин и удивленно говорит:
- Мама???

Не понял красного... это не "черт тебя побери?"

Чёрт тебя дери.
В принципе, одно и то же.
Дери - от гл. драть.

Изучающие русский! Скажите, сколько русских анекдотов в этом топике вы поняли? Если непонятно, то что именно?

ну, скажем так: Слова понятны, но смысль как-то не всегда получается!

КВ - езжающий в Харьков через месяц

Українське село, мужик приходить з полювання и приносить зайця. Говорить жінці:
- Ну що, вари!
- Не можу!
- Чого?
- Газу нема!
- Ну тодi жарь!
- Та не можу ж!
- Чого?!
- Так газу ж нема!
Подивився на зайця, не їсти ж його сирим, взяв и відпустив.
Заець перелякано стрибає через поле до своєї норки, ховається в самый куток и, тихенько так:
- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

Пошли как-то Винни с Пятачком за мёдом. Залез Пух на дерево, прилип к смоле и кричит Пятачку: "Пятачок, отдери меня!" Ну Пятачок его отодрал... На следующий день пошёл дождь, Винни сам отлип.

- Папа, купи мне морженное.
- Я тоже хочу мороженое, но денег пока хватает только на водку.

- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Аппаратурные проблемы программисты не решают.