Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

- Ну как там тебе понравилось? - спрашивают у китайца, вернувшегося из Москвы.
- Очень понравилось. Городок тихий, народу мало...


- В Новый год, перед тем как напиться, я всегда кладу в карман записку с адресом "Париж, бульвар Сен-Жермен"
- Но ты же в Черёмушках живешь.
- Конечно, но пару раз в Париж доставляли...

Молодой переводчик спрашивает у опытного:
- А вот в английском языке устный и письменный переводчики называются по разному: interpreter и translator. Не зря, наверное, должно быть есть какие-то нюансы.
- Нюансы? Есть, есть нюансы. Translator садится за стол, читает фразу "Let it be" и переводит: "Пусть будет". А interpreter приходит на работу и утром! с похмелья! на слух! перводит "Let it be" - "Давайте жрать пчел". Чувствуюшь нюансы?

Английский лорд сидит в своём кабинете, погрузившись в работу.
Входит дворецкий:
-Сэр, прошу прощения, сэр, Темза вышла из берегов...сэр??
Лорд:
-Ради бога, Джеймс! Я ужасно занят - мне некогда, извольте меня больше не беспокоить!
Дворецкий уходит.
Через пол часа дворецкий невозмутимо докладывает:
-Сэр, в городе ужасная паника, вода уже у нашего парадного крыльца...какие-нибудь указания, сэр??
Лорд рассержено:
-Чёрт побери, Джеймс! Я же просил - не беспокойте меня по всяким пустякам, когда я работаю!!!
Дворецкий выходит.
Через пол часа двери внезапно распахиваются, Джеймс, влекомый огромным потоком воды объявляет:
-Темза, сэр!!!

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай...

Звонок в дверь.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

Звонок в Скорую Помощь:
- Алле, мы.. тута.. пьем..
Дежурный бросает трубку.
Опять звонок:
- Алле, мы.. тута.. пьем.., а Вася.. не пьет...
Дежурный бросает трубку.
Опять звонок:
- Трубку не бросайте!!! Мы.. тута.. пьем.., а Вася.. не пьет... он... штопор проглотил.
- Так что же вы сразу не сказали?! Выезжаем. А вы какие-нибудь меры приняли?
- Да! Бутылки вилками открываем.



Купил как-то мужик бутылку водки, выпил ее на улице - проснулся в вытрезвителе. Решил быть осторожней. Купил бутылку, зашел в подъезд, выпил - проснулся в вытрезвителе. В следущий раз, купил бутылку, зашел к себе в квартиру, запер дверь на все замки, занавесил окна, залез под одеяло, налил, выпил - проснулся в вытрезвителе. Спрашивает у ментов:
- А как же вы меня взяли? А же и дверь запер, и окна занавесил, даже под одеяло залез, ка же так?
- А вот как ты под этим одеялом за третьей пошел, тогда мы тебя и взяли.

Спёрто отсюда http://forum.zelan.ru/lofiversion/index.php/t41288.html . Непонятно, кто автор.

"Вы гетеросексуал - что делать?

(вопросы из теста)

1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашей гетеросексуальности?

2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свою гетеросексуальность?

3. Допускаете ли вы, что гетеросексуальность - это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути, и со временем вы ее преодолеете?

4. Допускаете ли вы, что причина вашей гетеросексуальности - это невротическая боязнь представителей своего пола?

5. Допускаете ли вы, что если бы вам встретился хороший гомосексуальный партнер, это раз и навсегда решило бы проблему вашей гетеросексуальности?

6. Кому вы рассказывали о своей гетеросексуальности? Как на это реагировали ваши собеседники?

7. Как вы считаете, почему гетеросексуалы так стремятся совратить всех на свой путь?

8. Зачем вы выставляете напоказ свою гетеросексуальность? Почему вы не можете всем этим заниматься потихоньку, не демонстрируя окружающим свой образ жизни?

9. Хотели бы вы, чтобы ваши дети были гетеросексуалами, зная, с какими жизненными трудностями им предстоит столкнуться?

10. Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних - гетеросексуалы. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы гетеросексуалы работали в школах и учили ваших детей?

11. Несмотря на то, что институт брака поддерживается обществом, процент разводов постоянно растет. Как вы считаете, почему среди гетеросексуалов так редко встречаются стабильные пары?

12. Одной из самых острых проблем сейчас является перенаселенность Земли и ограниченность природных ресурсов. Сможет ли человечество выжить, если все, подобно вам, будут гетеросексуалами?

13. Как вы можете считать себя полноценным человеком, если вы принудительно ограничиваете себя гетеросексуальными отношениями и не развиваете свой здоровый, естественный гомосексуальный потенциал?

14. Вы, наверное, замечали, что среди гетеросексуалов очень мало по-настоящему счастливых людей. Существуют новейшие методики, которые помогут вам изменить свою ориентацию, если вы действительно этого захотите. Не возникало ли у вас желания пройти курс терапии?"

5+

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, cуки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны бабки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы
А после - споют "Мурку".

А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой.

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так
все побледнели?...

Проблема не в том, что в мире много лжи, а в том, что у каждого из нас своя правда.

Как правило, вся попса имеет один мотив: денежный.

Лучше поздно, чем слишком поздно.

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот приносит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.

Originally Posted by Lampada

- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот приносит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.

WOW, это первый раз, когда я понял русскую шутку!

Originally Posted by basurero

Originally Posted by Lampada

- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот приносит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.

WOW, это первый раз, когда я понял русскую шутку!

Поздравляю!
А почему не задавал вопросы, когда было непонятно?

Ну, я не знаю, обычно они слишком длинны и содержат слишком много сленга.

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Originally Posted by Lampada

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- О, она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.