Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

***

На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.

***

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
И заставляет поделиться.

***

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

***

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост

***

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

***

Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин.

Когда в самолете просят выключить компьютеры и телефоны, я не возражаю. Но чем им мешает моя электрошашлычница? В правилах о ней ни слова!

Я долго вертел в руках фотовспышку, пытаясь понять, для чего она нужна. И тут меня озарило.

Когда в Париже я пытался вякать что-то по-французски, французы, заслышав мое произношение, посылали в мою сторону лучи прононса.
==========
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Originally Posted by wanja

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Это было сложное и противоречивое чувство. Словно Оле-Лукойе избивает тебя радугой.

5 баллов!

Originally Posted by gRomoZeka

5 баллов!

And now maybe you will be so kind to explain how that's supposed to be any funny? (in Russian or English, doesn't matter; I completely got everything in those three lines, so I have no language barriers to understanding that, but HOW'S THAT FUNNY???)

The joke about Schrodinger's cat is really one of the best that I've heard recently. And these two are just the story of my life:

Originally Posted by wanja

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

And now maybe you will be so kind to explain how that's supposed to be any funny? (in Russian or English, doesn't matter; I completely got everything in those three lines, so I have no language barriers to understanding that, but HOW'S THAT FUNNY???)

The third one is so absurd that it cracks me up without any particular reason. I just like it when incompatible things put together (like Ole Lukoie bashing someone with a rainbow), and I like dry wit and the way it's said.
What about Schrodinger's cat I could never grasp the concept, how it's alive and dead at the same time. And this joke explained it perfectly, much better than my science teacher. I thought it was funny. And a set expression "ни жив ни мертв" (=paralysed with fear) fits perfectly here.
The one about athlets just got in the middle.

What? Do I have a weird sense of humour? ))))))))

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

I was laughing half a day. Actually, as gRomoZeka said, we had had the set expression "ни жив ни мертв" centuries before Schrodinger came out with his theory and the "cat's experiment". This is why it is so funny for a Russian (who heard something about quantum superposition).

The expression "ни жив ни мертв" means that a person (or a cat) have been shocked so strongly that this shock is enough to make him dead. So his state is "about being dead".

P.S. other two jokes have nothing funny to me.

P.S. other two jokes have nothing funny to me.

Ok, ok, the second one is not all that funny. I agree. But #1 and #3 are cool.
And I think that everyone who loved cartoons like "Plasticine crow" or "The last year snow was falling" will at least chuckle at #3.

We need exact scientific criteria about what is funny and what is not.

- Doctor, my head is hurt.
- But your bandage is on your leg!
- It is slipped off.

YouTube - Р. Карцев и В. Ильченко - Авас

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и
энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,
автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чём? Я её даже не знаю.

- Рабинович, одолжите денег!
- У кого?

Жена ругает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!

Анекдот (довольно старый) :
У нового русского спрашивают:
- Ну как вам живётся?
- Нормально. Преуспеваю в бизнесе, квартиры в Париже и в Лондоне, виллы во Флориде и на Карибах...
- А ностальгия не мучает?
- Я что, еврей?

How hell in life can help to live in hell. =)))

Американец и русский попали в ад. Они сидят в приемной, когда к ним подходит апостол и говорит, "На сегодня есть два отделения - американский и русский ад. Кто в какой хочет?" "А в чем разница?" "?" Ну, в американском нужно каждое утро съедать ведро дерьма, а в русском - два ведра дерьма." Подумали они, и американец выбрал американский, а русский - русский ад. Через месяц встречаются. "Ну как дела?", спрашивает русский. "Нормально", говорит американец, "с утра съел ведро дерьма, и весь день свободен. А у вас там как?" "А у нас как всегда - то дерьма не завезли, то ведер на всех не хватает..."

***
Будь я малость помоложе,
Я б с душою дорогой
Человекам трём по роже
Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы
Дал по роже бы рукой.
Так скажите мне спасибо
Что я старенький такой.

***
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.

Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.

И с тех пор всё снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.

***
Однажды сильно пьяный Дарвин
Увидел в клетке ОБЕЗЪЯНА
- Ты пьешь, - спросил его мудрец
Молчал мохнатый праотец
- Что ж, если ты совсем не пьешь -
Так обезъяном и помрешь!
Не пьет прокляьый обезъян!
Исправим предка сей изъян!

***
Пришел с работы, снял ботинки,
Понять не может что за хрень?
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Белье постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да..... Отключили интернет..."

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


- Водку будешь?
- Не могу…
- Ну выпей…
- Не могу… вырвет…
- Кто ж тут вырвет? Все свои!


- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.


Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...


- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза!


Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?


Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.


Из советских.
Магазин. Рыбный отдел:
Покупатель: - У вас мясо есть?
Продавец: - У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном отделе!


Муж звонит жене из командировки.
- Ну, всё, иди спать с богом.
- Что? Плохо слышу. С кем?
- С богом. Спи с богом!
- С кем?
- Передаю по буквам. Борис, Олег, Глеб, Олег, Михаил. Поняла?
- Да, поняла. А почему с Олегом - два раза?


Два мужика беседуют:
- Слушай, это наверно тяжело жену потерять?
- Очень тяжело. Практически совсем невозможно.

The Seven Wonders of Socialism:

1. Everybody is employed.
2. Although everybody is employed, nobody works
3. Although nobody works, everybody fulfills the plan.
4. Although everybody fulfills the plan, there are no goods.
5. Although there are no goods, everybody has everything.
6. Although everybody has everything, everybody steals.
7. Although everybody steals, nothing is ever missing.
or
6. Although everybody has everything, nobody is satisfied.
7. Although nobody is satisfied, the Communist party always gets 100% of the vote.

Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат,
из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!
- Это всё конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!


- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...


Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!


Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.


Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.


- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!


Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.


A guy cruises thru a stop sign and gets pulled over by a local policeman. Guy hands the cop his driver's license, insurance verification, and his concealed carry permit.
"Okay, Mr. Smith," the cop says, "I see your CCW permit. Are you carrying today?"
"Yes, I am."
"Well then, better tell me what you got."
Smith says, "Well, I got a .357 revolver in my inside coat pocket. There's a 9mm semi-auto in the glove box. And, I've got a .22 magnum derringer in my right boot."
"Okay," the cop says. "Anything else?"
"Yeah, back in the trunk, there's an AR15 and a shotgun. That's about it."
"Mr. Smith, are you on your way to or from a gun range...?"
"Nope."
"Well then, what are you afraid of...?"
"Not a damn thing..."

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.
********
Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму, почему так разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!". Ещё больше удивился, когда на следующий день меня зафрендили 80 тысяч мусульман!!

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Тары нет, сэр.

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Лежащий в больнице cомалийский пират захватил чужое судно.