Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Всем, что я знаю, я обязан своей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Из жизни милиционеров.

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, разгадываем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!
Вот она, сила милицейской мысли...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!



Если вы ужинаете за столом в кухне и, приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета. И ещё: если вы идёте с утра как проснётесь, чистить зубы, а не включать комп, это тоже признак отсутствия интернета. (А некоторые его вообще не выключают).

Originally Posted by Lampada

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Напомнило сценку от юмористов "Уральские Пельмени":
-Ну всё, жена: давай мне спички и соль - в тайгу пойду!
-А спички-то зачем тебе?
-А правда - зачем мне спички? -- полный рюкзак текилы!

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

---

На войне - не доверяя, проверяй; в торговле - доверяя, проверяй; в любви - не проверяя, доверяй, иначе будет как на войне или в торговле..



Тупые вопросы:

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашутом прыгаю!

Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, просто так гипс примерить решил)

Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда, блин, целился???)

"Как вы ещё помните, есть такой город Санкт-Петербург и там метро,
а в метро есть станции Пушкинская и Чёрная Речка....
Пришёл мой пятилетний сынишка из детского сада и рассказывает,
мол, им там читали сказку Пушкина и рассказывали про Пушкина.
- А! - машет рукой, - Я и так всё про него знаю. Его же убили.
Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Чёрной Речке. ПРЯМО В МЕТРО!!!!!"

"Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»"

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.



О богатстве русского языка:

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...



- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? ... Техпаспорт есть?... Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? ...

Особенно ремень и ручник улыбнули. ))

Originally Posted by Lampada

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Особенно, если профессор - женщина около 30 лет. xDDD

Originally Posted by Eric C.

Особенно, если профессор - женщина около 30 лет. xDDD

Когда она профессором стать успела? Максимум - доцент.

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",
авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

Там где тебя учили врать, я преподавала.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, а что, не поместились?!?!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Это не позаимствовано из интернетов, это реальное письмо мне. Я получаю их пачками во всех почтовых ящиках. Уж не знаю, в чём смысл, но спам получается забавный. Вот решил поделиться радостьюMYДОРОГОЙДРУГ.png

Originally Posted by maxmixiv

Это не позаимствовано из интернетов, это реальное письмо мне. Я получаю их пачками во всех почтовых ящиках. Уж не знаю, в чём смысл, но спам получается забавный. Вот решил поделиться радостьюMYДОРОГОЙДРУГ.png

"Несмотря на это, он не нам как-то".

А также линия.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
******
Покупатель навоза долго не мог подобрать эпитет для описания плохого качества товара.
******
Российская ракета-носитель столкнулась с айсбергом.
*******
Госдума объявила тендер на поставку несгораемых шапок.
******
Рамзан Кадыров купил «Тереку» честного судью
******
На гербе Минздрава появилась надпись «Время лечит».
********
Проведение очередной прямой линии с Путиным повысило уровень мирового океана на 4%.
********
Басманный суд осудил московскую электросеть на 4 года колонии за оказание сопротивления сотрудникам полиции.
*********
Майские праздники перестали помещаться в май.
****************
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
*********
Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
- Так, солдаты, значить, начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.
************
- Папа всегда говорит, что намного приятней давать, чем получать...
- Хм... у тебя папа наверное священник...?
- Боксер...
**********
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
*******
Мальчика на футбольном матче спрашивают:
- Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
- Папа купил...
- А где же твой папа?
- Дома, ищет билет...
**************
В спорте допинг – это уже когда заметили. А пока не заметили – это витамины!
************
Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

5 слов, которые труднее всего произнести:
5. Синхрофазотрон.
4. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
2. Тетрагидроканнабинол.
1. Извини.
*********
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
***************
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это, например, когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!


Как я получил 15 суток???
- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?


Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.


Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.


Всем на форуме: В тюрьме столько не сидят, сколько ты в интернете...


Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.


От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.


- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Но не все. Только вдовы.