Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

***

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

***

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

После выхода в прокат фильма "Обитель зла" одно из американских агентств по правам подало протест в верховный суд с требованием запретить оскорбительное наименование "zombi" и заменить его политкорректным "necroamerican".

Originally Posted by Ramil

После выхода в прокат фильма "Обитель зла" одно из американских агентств по правам подало протест в верховный суд с требованием запретить оскорбительное наименование "zombi" и заменить его политкорректным "necroamerican".

Сразу вспомнилось у Лукьяненко в каком-то из Дозоров:
В Америке говорить "вампиры" -- неполиткорректно. Правильно -- "гемоглобино-зависимые"...

Originally Posted by Scorpio

Originally Posted by Ramil

После выхода в прокат фильма "Обитель зла" одно из американских агентств по правам подало протест в верховный суд с требованием запретить оскорбительное наименование "zombi" и заменить его политкорректным "necroamerican".

Сразу вспомнилось у Лукьяненко в каком-то из Дозоров:
В Америке говорить "вампиры" -- неполиткорректно. Правильно -- "гемоглобино-зависимые"...

Красиво.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

В автобусе:
- Скажите, ви виходите?
- Да.
- А люди пег'ед вами виходят?
- Да!
- А ви у них спг'осили?
- Да!!
- А что они вам ответили?
...

На автобусную тему.

Переполненный автобус. У двери стоит девушка, вся такая из себя. Стоящий сзади мужчина спрашивает ее:
- Вы сейчас выходите?
Она ему надменно, вполоборота:
- Выходят замуж.
- Хм... Девушка, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума.
- Девушка, вы ВЫЛЕЗАЕТЕ?
- Вылезают при рождении.
Двери открываются. Он пинает ее ногой, она вылетает, падает, и он переступая через неё:
- С днем рождения, с*ка!!!

Originally Posted by net surfer

На автобусную тему.

Переполненный автобус. У двери стоит девушка, вся такая из себя. Стоящий сзади мужчина спрашивает ее:
- Вы сейчас выходите?
Она ему надменно, вполоборота:
- Выходят замуж.
- Хм... Девушка, вы СХОДИТЕ?
- Сходят с ума.
- Девушка, вы ВЫЛЕЗАЕТЕ?
- Вылезают при рождении.
Двери открываются. Он пинает ее ногой, она вылетает, падает, и он переступая через неё:
- С днем рождения, с*ка!!!

Хееее-хехе

Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да...

ОРЗ!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
- Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
- Какой, на хрен, коньяк?
- Ну, не сейчас, может, в будущем...
- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
Доктор! А я ногу не потеряю?
Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом. Следующий!
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! Следующий!
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

У психиатора:
-Доктор, вы знаете, у меня каждую ночь из-под кровати вылазит чудище...
-А вы, когда оно в следующий раз вылезет, пошлите его куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылазит чудище и смущённо говорит:
"Простите, доктор, но меня вот к вам послали"

1) Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
2) Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
3) Количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Будем использовать число 200 млн. для расчетов.
4) Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
5)Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.

Вывод: максимальная скорость передачи данных, достигнутая человеком, составляет 15 600 Тб/сек.

Originally Posted by Ramil

1) Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
2) Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
3) Количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Будем использовать число 200 млн. для расчетов.
4) Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
5)Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.

Вывод: максимальная скорость передачи данных, достигнутая человеком, составляет 15 600 Тб/сек.

Так в каждом сперматозоиде генетический код один и тот же!
Вот если б они разные были -- тогда да...

Originally Posted by Scorpio

Originally Posted by Ramil

1) Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000.
2) Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
3) Количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Будем использовать число 200 млн. для расчетов.
4) Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
5)Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.

Вывод: максимальная скорость передачи данных, достигнутая человеком, составляет 15 600 Тб/сек.

Так в каждом сперматозоиде генетический код один и тот же!
Вот если б они разные были -- тогда да...

Так какая разница передавать уникальную информацию или 20 миллионов копий одного и того же объекта

Ширина канала.... мда....

<XaSer> what's the word for NOT independent? unindependent?
<travly> yeah
<XaSer> thanks!
<travly> no problem, really =)

Originally Posted by Ramil

Вывод: максимальная скорость передачи данных, достигнутая человеком, составляет 15 600 Тб/сек.

Вообще-то, в сперматозоидах геном разный. Только вот оплодотворяет яйцеклетку - только один. Так что сам считай потери информации

Originally Posted by wanja

Originally Posted by Ramil

Вывод: максимальная скорость передачи данных, достигнутая человеком, составляет 15 600 Тб/сек.

Вообще-то, в сперматозоидах геном разный. Только вот оплодотворяет яйцеклетку - только один. Так что сам считай потери информации

Мне казалось -- все-таки, код идентичный. А то, что детишки бывают неодинаковые -- так это потому, что при оплодотворении аллели по разному рекомбинируются. Впрочем, это -- вопрос к генетикам, а я в этом мало смыслю.
А вопрос об уникальности информации -- существеннен: какой смысл передавать X00 000... идентичных копий одного и того же сообщения? Получается дико неэффективное использование канала передачи данных.

Хотя, вообще-то мысль довольно свежая. Как только на известный процесс человечество не глядело -- но вот взглянуть на него с точки зрения информационных технологий еще никто не пробовал! Эту идею стоит развить.

Идёт где-то в Средней Азии конкурс акынов. В финале остаются двое – молодой и старый. Молодой пальцами по кильмандару бегает, пассажи закладывает, соловьём переливается, а старый дёргает себе одну ноту – дзынь, дзынь... В итоге побеждает старый. Гость из Европы подходит к члену жюри и спрашивает: как же так, ведь молодой такой техничный, такой разнообразный, такой интересный, а старый всего одну ноту дёргал, почему же он победил? На что ему седовласый член жюри и отвечает: просто молодой ещё (свою ноту) ищет, а старый уже нашёл.

Originally Posted by Lampada

Идёт где-то в Средней Азии конкурс акынов. В финале остаются двое – молодой и старый. Молодой пальцами по кильмандару бегает, пассажи закладывает, соловьём переливается, а старый дёргает себе одну ноту – дзынь, дзынь... В итоге побеждает старый. Гость из Европы подходит к члену жюри и спрашивает: как же так, ведь молодой такой техничный, такой разнообразный, такой интересный, а старый всего одну ноту дёргал, почему же он победил? На что ему седовласый член жюри и отвечает: просто молодой ещё (свою ноту) ищет, а старый уже нашёл.

Готов биться об заклад, что аксакал дергал тетиву своего охотничьего лука. И было это на Чукотке.

Originally Posted by Lampada

Идёт где-то в Средней Азии конкурс акынов. В финале остаются двое – молодой и старый. Молодой пальцами по кильмандару бегает, пассажи закладывает, соловьём переливается, а старый дёргает себе одну ноту – дзынь, дзынь... В итоге побеждает старый. Гость из Европы подходит к члену жюри и спрашивает: как же так, ведь молодой такой техничный, такой разнообразный, такой интересный, а старый всего одну ноту дёргал, почему же он победил? На что ему седовласый член жюри и отвечает: просто молодой ещё (свою ноту) ищет, а старый уже нашёл.

Это прямо восточная притча. Здорово!