Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
===========
По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.
Биография Эдгара По.
***
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.
***
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Заходят как-то в бар индиец, индус и индуист... А за стойкой стоит индеец и ест индейку.
====
Из переписки в соцсетях:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
— Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
— Репетитор по русскому языку.
=========
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
========
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
*********
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
***********
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
**********
Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...
=========
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
===========
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Если бы программисты занимались строительством.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
- Отлично, техзадание?
- Э-э-э, ребят, мне просто нужен бар. Там по ходу все решим!
- Окей, готово.
(на открытом помещении стоит барная стойка)
- Э-э-э, а стены?
- А дизайн?
- Ну придумайте что-нибудь.
(появляются стены из детского пластилина)
- Я не так представлял бар.
- Ну, вы сказали сделать что-нибудь
- Ну, давайте построим нормальные стены, или купим где нибудь помещение.
(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)
- В помещении нет света.
- Приходите с фонариком.
- Нет, я хочу, чтобы здесь был свет.
(появляются окна)
- А ночью?
- Ночью мы закрыты.
- Какой бар закрыт ночью?
(появляется вывеска с временем работы)
- Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!
- Какой?
- Любой, лишь бы светло.
(появляются свечи)
- Это что за хрень?
- Зажгите.
- Не нужны мне свечи! Они плохо светят.
(появляется много свечей)
- Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!
- Вы конкретики добавьте.
- Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет?
( появляется 4 прожектора)
- Ааай, слишком слепит!
- Как вы и просили.
- Ну не настолько же!
(прожекторы накрываются тёмной тканью)
- Ладно, налейте мне что-нибудь выпить.
- Э... Нету.
- В смысле нету?
- По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар.
- Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!
- Окей. Сделано.
(появляется несколько кружек из чайного сервиза)
- Это что за хрень?
- Это емкости для жидкости.
- Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать.
(появляются пивные кружки)
- И не только пиво будет.
- А что еще?
- Коктейли.
(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...)
- ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь.
- Этого не было в функционале, было только выпить.
- Это одно и то же!
(дают стакан)
- Где коктейль?
- Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда.
- Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!
- Это будет дорого стоить.
- Найдите какое нибудь дешёвое решение.
(появляются коробки чудо-молока)
- ... Да я про алкогольные коктейли!
- Таких нет.
- Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ...
(Появляется водка)
- ... Я не просил водку.
- Вы ее упомянули.
- Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ...
(молочный коктейль мешают с водкой)
- Вы в своём уме?
- Алкогольный коктейль, как вы просили.
- Это какая то херня!
(выплескивают на пол)
- Уберите это!
- Нет, мы программисты, а не уборщики.
- Тогда выливайте в следующий раз на улицу.
(налили, смешали, вылили на улицу)
- Так, давайте нормальный коктейль!
- У нас нет рецептов.
- Найдите в интернете!
(появляется томатный сок)
- Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!
- Мы программисты, а не...
- Это название коктейля!
(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже')
- Это кровавая Мэри!
- Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже.
- Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!
(добавляется молочный коктейль)
- Где здесь туалет?
- Его нет.
- Сделайте.
(появляется горшок посредине комнаты)
- Это что за хрень?
- Туалет.
- Это должен быть унитаз!
(появляется унитаз)
- В отдельной комнате, которую можно закрыть.
- Комнату тоже из пластилина сделать?
- Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены.
(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)
- Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается?
- А куда смывать, канализации нет.
- Сделайте канализацию!
(канализаця проведена к сортиру)
- Отлично... так. Как открыть комнату?
- В функционал входило только закрытие комнаты.
- А как мне выйти оттуда.
(Дверь удаляется)
- Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал.
- Это невозможно.
- Почему.
- Там канализация.
- И что?
- Может произойти конфликт функционала.
- Так. Вы можете перенести на второй этаж?
- Можем.
- А на третий?
- Да.
- Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще...
(бар перенесен на минус первый этаж)
- Сделано.
- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?
- Это хайнекен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.
- Отлично. А это?
- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Тоже работает.
- А это что за 2 неподписанных крана?
- А это канализация. Вот светлое (открывает)...

- А ты не понял, почему клиент ушёл?
- Не, весь функционал работал.
- Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.
- Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?
- ... А в санатории будет бар?
- Ну... Кислородные коктейли.
- Отлично, у нас есть шаблон!

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
=====
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.
==========
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле.
=========
Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.
==========
Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
=======
- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!
*****
— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4Tog
===========
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты – глагол.
============
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечётся...
А в голове одна мысль: а не спилить ли, наконец, эту яблоню?!
===========
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
===========
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
======
Сейчас у баб брови, как у разъярённого самурая, идущего в последний бой.

В аптеке. - У вас есть эти… Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали…
=========
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
========
Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак!

Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
*********
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
**********
Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится

Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.
*****
Сделка считается взаимовыгодной, если обе стороны уверены, что обманули друг друга
============
...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")
==========
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.
============
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

* Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёещу за чёрта, т. е. немного ошибся...
* Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
* 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
* Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
* В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
* Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 ТАЙНО похитил у гр. Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
* Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте и сдохла".
* Двое неизвестных ворвались в квартиру супругов Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
* Вначале подозреваемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
* С протоколом подозреваемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
* Убегая от преступников, я успел 2 раза выстрелить задом.
* Гр. Тютюник зверски зарезал поросенка в мешке.
* Задержанный пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее и учинить пьяный дебош.
* Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок. Совместно с другим несовершеннолетним похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 300 гривен. В центральном гастрономе похитил одну банку напитка "Тыквенный"...
* 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
*...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице...
*...такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
* Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.
* Задержанный отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте.
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября.
* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять".
* Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое на что.
* 31 января неизвестный на ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека.
=========
Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
======
Художник: "Я так вижу".
Актер: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".

Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!
*****
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
********
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
*********
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
=======
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Если бы "Мойдодыра" написал Лавкрафт...

Мойдодыр
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Склизкий, жуткий, инфернальный,
Облачённый бахромой

Шевелящихся отростков,
Испускавших бледный свет.
Цвет! Огни, которым места
В познанной вселенной нет.

Неевклидовым тотчас же
Коммуналки стал декор,
Там где адское отродье
Исторгалось в коридор.

Искажая перспективу,
Источая едкий гной,
Тысячей аморфных пастей
Издавая хищный вой.

Надо мной разверзлась бездна,
Свет поник, не стало дня.
Рваные куски рассудка
Ускакали от меня.


Если бы он же написал "Телефон"

Звонок Ктулху (Call of Ctulhu)
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!


(с) Скоффер (n_scoffer)

Из школьных сочинений:

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пугачев пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча.
Хорошо зимой: можно покататься на лыжах, на коньках и на санках. А однажды я видел, как ехал по дороге автомобиль, его занесло, и он врезался в столб. Хороша русская зима!
Вот скромный домик. У домика — забор. У забора — дерево. На дереве — скворечник. Здесь жил Чехов.
Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.
Герасим рассердился на барыню и уволился по собственному желанию.
Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит и с ним в горящую избу войдет.
Многие ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится!
Парашютист с ювелирной точностью приземлился в лужу.
Старик стоял на пригорке. Ветер развевал его лысину.
Будённый — это Чапаев, только более усатый.
Катерина, не выдержав самодурства Кабанихи, решила утопиться, чтобы быть свободной и независимой.
Мы пришли на экскурсию в кабинет Ленина. Повседневный титанический труд лежал на столе.
В процессе эволюции человекообразная обезьяна начала заниматься общественной деятельностью.
Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
Ученые нашли останки древней птицы — архиепископа.
У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке.
Мой кот очень умный: он днем спит, а ночью играет.
Летом я гостила в деревне у бабушки. Моя бабушка очень трудолюбивая: когда я просыпалась рано утром, она уже готовила ужин.
Летом я купался и загорал до посинения.
Самый ядовитый гриб — бледная поганка. Ее укус страшнее укуса ядовитой змеи.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Летом я ходил купаться на дно реки.
Лоси бежали от волков, сверкая пятками.
Наши предки считали, что Земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались.

— У меня под платьем ничего нет, — с придыханием шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — сказал охранник магазина.
=====
-Твоя зарплата это просто месячная подписка на тебя твоего работодателя.
-Тогда кто ему дал скидочный купон на меня?

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды — так это Медуза Горгона!
==========
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
=======
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
=========
Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт! ".