Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Записи в школьных дневниках

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Aмериканцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

LOL

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

В Рижском аэропорту на паспортном контроле: — … — Nationality? — Russian. — Occupation? — No, no, just visiting.

Originally Posted by nulle

В Рижском аэропорту на паспортном контроле: — … — Nationality? — Russian. — Occupation? — No, no, just visiting.

Раннее утро, река, тишина. На берегу рыбачит мужик. Вдруг, слышит, где-то вдали:
"Иди на хуй!!!"
Огляделся - никого. Через минуту опять, только уже ближе:
"Иди на хуй!!!"
Опять никого. Потом где-то сосем рядом, за поворотом:
"Иди на хуй!!!"
Вдруг, смотрит, из-за поворота выплывает мужик на лодке, с ложками вместо вёсел....
Рыбак с усмешкой: "Мужик, ты б ещё вилки взял!!!"
"Иди на хуй!!!"

Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими)

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать, как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звёзды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струёй воды.
10. Приготовить жжёный сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребёнок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи.
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребёнка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать чертиков из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клёна, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать ёлку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидения.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребёнка свою одежду.

(c) orangefrog.ru

Перевожу с английского:

Спустило у мужика колесо. У какой-то ограды остановил машину, поставил её на домкрат, открутил гайки, снял колесо. Когда доставал запаску, порыв ветра сдунул гайки в канализацию. Растерялся мужик, не знает, что ж ему делать. А было это около сумашедшего дома, и из-за ограды один пациет наблюдал за происходящим. Вдруг он говорит мужику: "Сними по гайке с трёх колёс и с ними доедешь до мастерской". Обрадованный мужик спрашивает: "Почему ты, такой умный - и в сумашедшем доме?" Тот ему в ответ: "Я не дурак, я - сумашедший". (I am not stupid, I am crazy.)
.

LOL

That reminded me of a joke which was very popular in Soviet times, here it is:

An agitator from the commie party came to a mental clinic for a short speech. He was talking about how cool living in the USSR was, and everyone except for a man standing next to the window applauded. After the speech the agitator walked over to the man and asked, "why didn't you applaud?" The man said, "I'm not insane, I just work here..."

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!


Программист в церкви, молится: - Во имя Oтца и Cына и Cвятого Духа. Еntеr.


Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идём со мной! Я покажу, где почта!


Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.


Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.


Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом местe...


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал"


Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Originally Posted by Lampada

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идём со мной! Я покажу, где почта!




Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...

Мне особенно понравились.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом местe...

Ага, понимают люди, еще не появившееся не свет! Биологический парадокс!

An American joke!

Three southerners and three yankees are traveling by train to the super bowl. At the station, the three northerners each buy a ticket and watch as the three southerners buy just one ticket. "how are the three of you going to travel on only one ticket?" asks one of the yankees.

"Watch and learn," answer the men from the south.

They all board the train. The three yankee men take their respective seats, but all thre southerners cram into a toilet together and close the door. Shortly after the train has departed the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the toilet door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.

The yankees see this happen and agree it was quite a clever idea. So after the game, they decide to do the same thing for the return trip, but see to their astonishment that the southerners don't buy any ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed yankeee.

"Watch and learn," answer the men from the south.

When they board the train the three northerners cram themselves into a toilet and the three southerners cram into another toilet just down the way. Shortly after the train is on its way, one of the southerners leaves their toilet and walks over to the toilet in which the yankees are hiding. The southerner knocks on their door and says, "Ticket, please."

Я видел этот анекдот на русском. Не знаю перевод ли Причем в нескольких вариантах пар хитрые/простачки.

Originally Posted by Hanna

An American joke!

I've heard a similar joke about 4 system programmers and 4 application developers.

Haha, yeah that's often true about good jokes, isn't it? Just adapt it to your neighbours.

So is the idea that the Southerners are more cunning and also less law-abiding than the yankees?
Is that a common stereotype in the US?

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!
***************
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Либерал в доме.С повышением благосостояния, в наши с вами дома пришли новые увлечения и различные виды досуга. Еще вчера, экзотические виды животных, прочно заняли свое место в роли домашних питомцев и любимцев всей семьи.
Сегодня мы поговорим о модной в последнее время тенденции заводить дома либерала. Всегда печальный взгляд огромных глаз, затейливые брачные танцы и звонкий голос, привлекают к этому зверьку внимание тех кто решил обзавестись домашним питомцем.
Но, несмотря на внешнюю простоту, зверьки требуют повышенного внимания и тщательного ухода. Без должного контроля со стороны хозяина, они быстро дичают и могут представлять определенную опасность для людей.
Одичавшие либералы, оставшиеся без хозяина, привычного им корма и ухода, зачастую кидаются на людей, и обратному приручению не подлежат.
Сторожевые функции развиты слабо. Из за вырожденной мускулатуры и мелких зубов, способны нанести только поверхностные ранения. Иногда могут отпугнуть хулиганов. Но если в первый раз услышав команду "Гебня!" животное начнет гавкать и пахнуть, то в случае повтора команды, может поверить что она (Гебня) рядом и уменьшится в размерах до наперстка приняв при этом камуфляжную расцветку.
ПОРОДЫ
Начнем с самой распространенной в наших местах породы, Русский либерал. Взращенная долгими годами селекции германских, британских а позже американских либераловодов эта, когда-то широко развитая порода переживает далеко не лучшие времена. Революция, а позже времена Гражданской и Великой отечественной, не лучшим образом сказались на экстерьере и повадках Русских либералов. Вторая половина 20 века вроде внушила оптимизм на сохранение породы, но начало 21 века окончательно подкосили этот некогда процветающий вид. Потухшие глаза, трясущиеся конечности, комковатая местами вылезающая шерсть, все это говорит о стремительной деградации. Даже крайне перспективная порода Московская Новодворская, так и осталась в стадии единственного хотя и очень интересного экземпляра.
Прибалтийская гончая. Самый лучший для содержания в неволе вид. Легкая подвижная конституция, послушность командам хозяина, практическая всеядность и неприхотливость в быту, давно сделали Прибалтийскую гончую, желанным домашним любимцем во многих европейских семьях. Сезонные обострения кратки и быстро купируются дополнительной порцией корма.
Воспитание не требуется так как хозяин для прибалтийской гончей это практически бог, которого она не может ослушаться.
Свидомка. - Свидомка - подвид прибалтийской гончей, отличающейся скверным неуживчивым характером. Готова гавкать на все, что явно или косвенно угрожает ее т.н. "независимости", но у жесткого хозяина, способна нести охранные функции, правда, с завязанным ртом, чтобы не нанести урон охраняемому имуществу. Все что существует вокруг, считает своей собственностью и от жадности, способна на переедание, иногда заканчивающееся смертью.
Американская сторожевая. - На сегодня самый развитый вид либерала. Подтянутая, мускулистая фигура, зоркий внимательный взгляд в даль, как ничто лучше характеризуют этот вид. Но совершенно не способна на охранные функции так как изначально страдает близорукостью и совершенно не видит что творится под ее носом, но зато, с легкостью способна усмотреть малейшие подвижки корма, даже в десятках тысяч километров от себя.
К сожалению, в последнее время переживает не лучшие времена, так как зачастую погибает в пожаре в собственном доме, увлекшись рассматриванием удаленных объектов.
Советы по содержанию.
Некоторые евразийские породы склонны к спорадическим запорам, осложняющим их и без того нерадостное существование. Владельцам можно порекомендовать иметь у себя дома портрет Сталина или Берии. При виде означенных изображений, у либерала тут же случается обильная дефекация сопровождающаяся также мочеиспусканием.
ВНИМАНИЕ! Показ портретов не должен продолжаться более 5-8 секунд, иначе животное может сдохнуть.
Кроме того, все без исключения породы либералов имеют стойкий неприятный запах от которого не спасают даже самые сильные дезодоранты. Спасти от запаха может только регулярное палкование животного. Делается процедура так. Длинной (от полуметра до метра) крепкой палкой, при появлении первого признака запаха нужно наносить ритмичные удары по голове и спине либерала. Если палкование производится правильно, то через некоторое время, стоит вашему любимцу снова распространить вокруг себя удушающий смрад, один вид палки словно по волшебству способен изменить этот запах на аромат утренней фиалки. Подобный феномен, никак не объясняется наукой и характерен только для либералов и некоторых других пород.
Кормление либералов должно осуществляться строго по распорядку, и только сертифицированной пищей. Несмотря на кажущуюся всеядность, главным кормом для либерала является так называемый "грант". Лучший грант производят знаменитые американские фирмы "Конгресс" и "ЦРУ". За этими двумя именами, столетний опыт заводчиков либералов, и тщательные исследования многочисленных научных центров. Обогащенный витаминами и различными минеральными веществами, грант американского производства, гарантия, что ваш домашний либерал, будет всегда бодр и весел.
Перекармливание либерала ведет к парадоксальным последствиям. Шесть густеет, голос становится медленным и как бы вальяжным, но происходит полная дезориентация животного и он может укусить хозяина и даже заводчика, к которому у него привита любовь на генном уровне. И тогда только резкое снижение рациона и регулярное палкование смогут вернуть вашему питомцу былую радость жизни.
Внимательно относитесь к запросам вашего любимца. Регулярно выводите его в места массового скопления либералов, митинги, пикеты и проч.
Не допускайте беспорядочных случек. Помните, либерал - одна из пород способных породить настоящих монстров.
Так же с сожалением приходится отметить, что либералы становятся мишенью для загонной охоты наших недалеких сограждан. Не отпускайте вашего питомца от себя. Он может стать мишенью, как для охотничьих команд так и для любителей превративших охоту на либералов в хобби.
Связано это, прежде всего с тем, что либералы склонны к немотивированной агрессии и могут кинуться даже на ребенка. Поэтому гуляйте с ним в недоступных для людей местах, избегайте красного цвета в одежде, вовремя кормите своего зверька и держите палку под рукой.
В заключение хочется пожелать заводчикам либералов, выведения новых, устойчивых пород, с необычным экстерьером и без характерного запаха.