Page 85 of 85 FirstFirst ... 3575838485
Results 1,681 to 1,694 of 1694
Like Tree255Likes

Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

  1. #1681
    Moderator Lampada's Avatar
    Join Date
    Oct 2004
    Location
    СССР -> США
    Posts
    17,552
    Rep Power
    31
    Иронические одностишия Натальи Резник


    Хотел уж уходить, но тут опять налили.

    Да, я не пью, но я не пью не это.


    Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!


    Как я смогла так точно промахнуться?


    И рай не тот, и змеи мелковаты…

    Ну, раз послали в жопу, заходите…


    IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…


    Чего б еще разумного посеять?


    Пойду-ка эрудицию нагуглю.


    Я сражена… Не наповал, но на пол.

    Любить до гроба? Это я устрою…


    Продам дрова. Недавно наломала.


    Я честь отдам, но большего не требуй…


    Честь девичью блюла. Но не со всеми.


    При слабонервных я не раздеваюсь.


    Забудь меня. Сожги мои расписки

    Упал кирпич на голову. К чему бы?


    Ну что тебе сказать о логарифмах?..


    Когда умру, прошу – без ликованья…

    Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.


    Два дня не сплю, не ем уже три ночи…


    О, сколько дел мне предстоит не сделать!


    Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…


    Совсем некстати вы залезли в душу…


    Верна троим. Но не предел и это.


    А ты-то почему меня не хочешь?

    Заслушался, мадам, как вы молчите.


    К чему Вам в вашем возрасте здоровье?


    Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

    Украсьте мир отсутствием своим…


    Я Вас пристрою в лучший из миров…


    Идут года, мне все еще за тридцать…


    Еще вчера сегодня было завтра.

    Вы с этим умным видом даже спите?


    Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.


    И жить не хочется, и застрелиться лень…


    Как говорится, победителей не садят…


    Ты правда глупый или это имидж?

    Я всех умней, но это незаметно.


    Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

    Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.


    И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.


    Понять хочу, по ком звенит будильник?

  2. #1682
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Россия – овощная страна!
    Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
    =============
    При раскопках возле города Дубай найден старинный кувшин, возраст которого более 3000 лет. Учёные утверждают, что если бы этот кувшин мог говорить, то у него был бы рот.
    ==============
    — В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
    — Яйцо сначала всмятку, а потом — крутое, а лихой водитель — наоборот.
    ===============
    Как все-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.
    ===========
    В еврейской лавке:
    - Изя, у тебя совесть есть?
    - А сколько вам надо?
    Семь бед, один Reset

  3. #1683
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
    - Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
    И пошёл пить пиво.

    **

    Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
    - Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
    - Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
    - Ой, а покажите! – взмолился паломник.
    Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
    - Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
    - Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

    **

    Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
    Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
    Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
    В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
    - Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
    - Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
    - А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
    Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
    Мораль: не шути с Учителем.

    **

    Однажды к Учителю пришли ищущие.
    - Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
    - Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
    - Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
    - Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

    **

    Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
    Подошёл Учитель:
    - Проблемы? – спросил он.
    - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
    Учитель подумал и сказал:
    - Да выкинь его вообще нахрен.
    Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

    **

    Однажды Учителя спросили:
    - Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
    - Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

    **

    Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
    Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
    Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
    Ошарашенные послушники выползли из кустов.
    - Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
    - Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
    - Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
    В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
    - Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

    **

    Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
    Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
    Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
    Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
    Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
    Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
    И съел.

    **

    Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
    - Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
    Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
    Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

    **

    Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
    - Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
    Учитель смиренно ответил:
    - После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
    - Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
    Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
    - Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
    Семь бед, один Reset

  4. #1684
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
    ==============
    — Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
    — Здравствуйте, вы ошибаетесь.
    — В смысле?
    — Меня не беспокоит Приватбанк.
    — В смысле?
    — Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
    — В смысле?!
    — В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
    — …
    — Алло?
    — Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
    — Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
    =============
    - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
    с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
    ==============
    — Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
    — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
    — Маньяк — представился Маньяк
    — Девочка — присела в реверансе Девочка
    — Очень приятно. Давайте свою конфету.
    — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
    — Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
    — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
    — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
    — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
    — В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
    — У меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
    — Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
    — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
    — Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
    — Я в магазине...
    — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
    — Почему вдруг? — удивился Маньяк
    — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
    — Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
    Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
    — Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
    Семь бед, один Reset

  5. #1685
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
    ==============
    Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
    - Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
    Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
    - Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
    - И каков рост?
    - Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
    - Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса?
    - Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
    - И что там получилось?
    - Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.
    - Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
    - Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
    - Я? Чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни!
    А гонец достаёт из кармана наган и говорит:
    - А куда ты денешься, падла!
    =========
    Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
    Семь бед, один Reset

  6. #1686
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
    — Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
    Путин отвечает:
    — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
    ==========
    Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
    =============
    Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
    ==============
    Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
    Том 1: "Как завести друзей".
    Том 2: "Российские полупроводники".
    Том 3. "Леса России".
    Том 4: "Сборник польского мата".
    Семь бед, один Reset

  7. #1687
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
    Из-за этой лжи многие так и не поняли математики.
    ===================
    Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

    По субботам мы даже на оленях не ездили.

    Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

    Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

    Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

    Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

    Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

    Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

    Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

    Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

    Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

    У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

    Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

    Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

    Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

    В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

    Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

    Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

    Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

    У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
    ===========
    Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
    ============
    Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
    ==================
    Мне всегда было интересно как назывался электрический скат до того, как появилось электричество.
    Семь бед, один Reset

  8. #1688
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Два одессита беседуют об политике.
    - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
    - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
    ==============
    Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
    **********
    — Папа, познакомься, это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
    — Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
    ===================
    Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
    =============
    Заходит нувориш в магазин:
    — Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
    — Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
    — Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
    — Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…
    Семь бед, один Reset

  9. #1689
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    На форуме Московской консерватории.
    Маша Иванова:
    "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
    Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
    Токийский симфонический оркестр:
    "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

    ===============
    Звонок в магазин.
    — Алло, это магазин?
    — Магазин.
    — А вы тканями торгуете?
    — Да.
    — А у Вас ситец есть?
    — Есть.
    — А расцветки веселенькие?
    — Ну, веселенькие.
    — Ага. (кладет трубку)
    Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
    — Алло, это магазин?
    — Магазин.
    — А вы тканями торгуете?
    — Да.
    — А у Вас ситец есть?
    — Есть.
    — А расцветки веселенькие?
    — Да, веселенькие.
    — Ага. (кладет трубку)
    … Так продолжается каждые пять минут.
    … Через два часа:
    — Алло, это магазин?
    — (очень раздраженно)Магазин.
    — А вы тканями торгуете?
    — (скрипя зубами)Да.
    — А у Вас ситец есть?
    — Есть.
    — А расцветки веселенькие?
    — ПРИЕЗЖАЙ, С*КA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
    ===============
    — До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?
    — Добро побеждает, добро. А "зло" в этой фразе вообще — наречие.
    ===========
    Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
    ==========
    Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
    Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
    =============
    Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
    - Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
    На следующий день прибегает, валится на колени:
    - Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
    Глас сверху:
    - А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
    ===============
    - Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
    - Почему?
    - Куда ни ходи, все равно закончится матом.
    Семь бед, один Reset

  10. #1690
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
    ==============
    На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.
    *************
    Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
    ************
    - Ты случайно не знаешь, что такое Инстаграм?
    - Честно сказать не знаю, но судя по названию, там что-то должны наливать!
    *******************
    Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: “Позвони мне, когда твой уйдёт!”. Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
    ==========
    Вопрос: У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
    Ответ: Фамилия, разумеется.

    =============
    Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
    ==========
    - Мне нечего одеть!
    - Не "одеть", а "надеть".
    - У меня совсем нет одежды.
    - Не "одежды", а "надежды".
    ============
    Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...
    ***************
    Опытная мать советует дочке:
    – Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
    ************
    Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
    ==========
    Профессор филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
    — Григорий Моисеевич, голубчик! Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
    — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
    — "Был у меня один хуй в роте …"
    А ему говорю :
    — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
    =============
    Пьяная учительница русского языка пыталась исправить вывеску на магазине "Обои".
    ===============
    - А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
    - Это вы про СССР?
    =====================
    — Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил — все равно всплывает.
    — А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается.
    — А мы своего называем Джордано Бруно.
    — Да вы просто садисты!
    — Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит…
    ===========
    — Как дела на работе?
    — П…ц з….ли!
    — Палец зажали?
    ============
    Бабушка подарила внучке набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
    Семь бед, один Reset

  11. #1691
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
    1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
    2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
    Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
    3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель из п.1. Такие люди имеют реальную власть при принятии решений.
    4)Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те, кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
    ==============
    Умом Россию не понять,
    Аршином общим не измерить —
    Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
    Нееет, нужно пальчиком проверить!
    ==============
    Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
    — Мне-то за что?
    — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
    ============
    Встречаються две подружки. Одна говорит:
    — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    — Потрясающе.
    — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
    — Потрясающе.
    — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".
    ===========
    — Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
    — Нет.
    — А если я буду настаивать?
    — Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
    =================
    Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
    Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
    **********
    В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
    =========
    Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
    Отгадка: предатель
    ===============
    "Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера.
    "Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия.
    ===========
    Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
    ===========
    Ехал грека через бездну,
    чует грека бездны взгляд,
    манит бездны пальцем греку
    в экзистенциальный ад.
    ============
    Беседуют этнограф и шаман, а про себя думают
    Этнограф: Он вправду считает, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Дикарь, хоть бы почитал чего про веру предков.
    Шаман: Как же объяснить, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! А скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось сам поймет.
    Семь бед, один Reset

  12. #1692
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается:
    hedge - изгородь, забор;
    hog - свинья.
    Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.
    ================
    Секс по телефону:
    - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
    - Ты что, из Чернобыля?
    - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
    ==============
    Никакие "ВКонтакте", "Фейсбук" и "Твиттер" не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.
    ==================
    Звонок в офис бизнесмена:
    - Или ты заплатишь мне сто тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
    - Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.
    ===========
    Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не муд@к.
    ==============
    - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
    - Я не приду!
    - Почему?
    - Потому что я трус и подлец!
    ==========
    "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
    С уважением, Памела Андерсон".
    "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
    С уважением, Дед Мороз".
    ============
    После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
    Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
    Семь бед, один Reset

  13. #1693
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    - Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
    - А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
    ===========
    — Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы?
    — Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
    ==========
    Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 ночи они превратились в носки.
    =========
    Вот молодёжь наглая пошла...
    - А раньше как было?
    - А раньше наглыми были мы!
    ===========
    Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье.

    Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем
    быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

    А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

    - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
    - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

    В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

    Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
    кабинете у психиатра"

    Борьба за мир - это как секс за девственность.

    При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
    - Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

    Из истории болезни:
    - Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

    - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

    - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
    - Я. Есть претензии к качеству шва?
    - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
    =======
    Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли

    Cредневековые рыцари сдавали побеждённых противников в металлолом...
    ===========
    Молитва бабушки:
    Господи, дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить. Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить. Пошли мне танакан, чтобы не забыть принять феназепам и пирацетам. И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.
    Семь бед, один Reset

  14. #1694
    Властелин wanja's Avatar
    Join Date
    Feb 2006
    Location
    Russia,Obninsk
    Posts
    1,189
    Rep Power
    12
    - Папа, я голоден.
    - Привет, Голоден. Я папа.
    - Папа, я серьёзно.
    - Я думал, ты Голоден!
    - Ты шутишь?
    - Нет, я папа.
    ===========
    Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
    ============
    Но посмотрим глазами средневекового мореплавателя на современный сухогруз: корабль циклопических размеров, который может нести самые большие каракки вместо шлюпок. Сделанный из стали, причём не какой-нибудь гадкой "ржавейки", а весьма качественной, из которой даже благородные доны не погнушались бы доспехи заказать за немалые деньги. Приводимый в движение не парусами, а какой-то адской машиной, для питания которой нужно добыть где-то в землях сарацинов глубоко из-под земли некую чёрную жижу, да ещё и алхимически обработать. Для осознания же всех масштабов безумия - штурман этого монстра вычисляет курс по РУКОТВОРНЫМ НЕБЕСНЫМ ТЕЛАМ (!) И вот это хтоническое нечто, лежащее за гранью понимания, добра и зла, как раз и возит через океаны пшеницу и китайское бельё, и это, представьте себе, вполне выгодно.
    ==================
    Китайцы шутят о себе

    Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
    Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
    Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
    Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
    Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
    Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
    ===========
    - В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
    - Какую?
    - €10
    ==============
    — Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
    — Он первый начал!
    ==========
    Разговор двух подруг:
    — Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
    — Догнала?
    Семь бед, один Reset

Page 85 of 85 FirstFirst ... 3575838485

Similar Threads

  1. Grammar: не очень / очень не
    By Medved in forum Grammar and Vocabulary
    Replies: 3
    Last Post: May 1st, 2014, 11:03 AM
  2. Смешные истины
    By it-ogo in forum Fun Stuff
    Replies: 0
    Last Post: November 24th, 2013, 02:13 PM
  3. Шутки что я могу рассказывать?
    By Valda in forum Говорим по-русски
    Replies: 10
    Last Post: October 3rd, 2012, 08:58 PM
  4. Смешные слова
    By scabbyhound in forum Learn English - Грамматика, переводы, словарный запас
    Replies: 13
    Last Post: November 8th, 2007, 08:01 PM

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  


Russian Lessons                           

Russian Tests and Quizzes            

Russian Vocabulary