Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Lenta.ru: ФСКН прервала концерт Infected Mushroom в Москве


00:37, 28 сентября 2013
ФСКН прервала концерт Infected Mushroom в Москве

Фото: Dankautumn / Instagram



Сотрудники ФСКН прервали концерт израильской электронной группы Infected Mushroom в московском «ГлавClub». Об этом сообщает РИА Новостисо ссылкой на находящегося на концерте корреспондента.
По данным издания Rock Cult, концерт был прерван, когда группа успела отыграть лишь две песни. На сцену поднялись вооруженные бойцы ФСКН в масках, после чего музыка была выключена, а музыканты и технические работники были уведены за сцену.
После небольшого перерыва было объявлено, что концерт продолжен не будет. Как сообщают пользователи твиттера, посетители концерта начинают расходиться. Зрителям беспрепятственно разрешают покинуть зал, при выходе никого не обыскивают.
Официальных комментариев от администрации «ГлавClub» и представителей группы пока не поступало. В ФСКН подтвердили, что «в одном из крупнейших клубов Москвы проводится мероприятие ФСКН, в котором принимает участие спецназ», однако подробностей не привели.
Концерт Infected Mushroom был первым шоу, состоявшимся после открытия площадки «ГлавClub» на улице Орджоникидзе. Ранее в этом месте находился другая концертная площадка «Б1».
В соответствии с графиком, у Infected Mushroom было запланировано два концерта в «ГлавClub», второе шоу должно состояться в субботу, 28 сентября. Пройдет ли оно, на данный момент неясно.
Группа Infected Mushroom была сформирована в 1996 году в израильском городе Хайфа. Первоначально проект был дуэтом, однако затем к нему присоединились еще пять человек. Дискография группы, чей стиль критики определяют как психоделический транс, насчитывает восемь полноценных альбомов.

http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1166084-echo/

За что прервали концерт?

Считали, что группа Infected Mushroom казалась слишком "гей-френдли", или что?

Originally Posted by Throbert McGee

За что прервали концерт?

Считали, что группа Infected Mushroom казалась слишком "гей-френдли", или что?

Нет, там вроде кто-то из публики продавал наркотики. Это я в комментариях прочла.
Сегодня концерт будет или был уже. Билеты от первого концерта будут принимать.

Originally Posted by Throbert McGee

За что прервали концерт?
Считали, что группа Infected Mushroom казалась слишком "гей-френдли", или что?

ФСКН = Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость


Mат - это знаки препинания в устной речи.


Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи**ец...



- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Published on Sep 23, 2013
КЛИП (песня основана на реальных запросах людей в интернете) video homemade style

Что больше всего на свете
Волнует людей в интернете

Что сожрать чтобы похудеть
Почему слаще редьки хрен
Почему хотеть вредно не хотеть
Как легко увеличить член

Как открыть тапком банку шпрот
Как за час соблазнить всех баб
Почему меня током бьет
Почему В.В. Путин краб

Но какой вопрос рекорды бьет
Что реально волнует народ

ПОЧЕМУ Я ИДИОТ

Для чего Джигурда в этом мире есть
Почему кит сильнее слона
Почему есть на жопе шерсть
Для чего мне нужна жена

Как мне вызвать домой сатану
Зачем человеку трусы
Кто назвал колбасой колбасу
И зачем Фемиде весы

Но какой вопрос рекорды бьет
Что тревожит народ круглый год

ПОЧЕМУ Я ИДИОТ

http://www.files.pushnoy.ru/tut/iDIOT...

Из окна дуло ...
Штирлиц подошёл и закрыл окно.
Дуло исчезло.



Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.



- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Resetting your Password

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."

New password –
roses

"Sorry, too few characters."
pretty roses

"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters." 1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeA ccessRightFuckingNow!

"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAc cessRightFuckingNow

"Sorry, that password is already in use."

Собрались, значит, Мулла, Раввин и Священник и давай выяснять, какая религия сильнее.

Мулла: "Лечу на самолёте. И тут бах! Отказали все двигатели! Паника, крики! Я достал коврик, повернул его в сторону Мекки, помолился Аллаху и раз! Все двигатели завелись!"

Все: "Да, Аллах - сильный бог!"

Поп: "Читаю я литургию оглашенных. Народу в церкви - тьма! И тут бах - загорелась церковь! Паника, ужас, все друг друга давят! Я подошёл к иконе намоленой, вознёс молитву Христу и раз! Пожар прекратился."

Все: "Да, Христос - сильный бог!"

Раввин: "Иду я в шаббат по Иерусалиму как раз из синагоги. Солнышко светит, ортодоксы ходят. И тут вижу я на асфальте кошель полный шекелей. Оглянулся я - нет никого. А шаббат, делать ничего нельзя. И вознёс я молитву Иегове! И смотрю - везде шаббат, а вокруг кошеля понедельник."

Английский анекдот "в теме":



The American actress Tallulah Bankhead [1902-1968] was celebrated for her sense of humor that mixed aristocratic erudition with gutter crudeness. On one occasion, reporters from a newspaper were asking her about a certain Mr. Jones -- a wealthy gentleman who was often seen at Miss Bankhead's parties. They wanted to know if the widespread gossip was true that Mr. Jones was "one of those homosexual types."

Tallulah replied, airily:

"How the hell should I know, daaah-ling? The only thing I can say for certain is that he has never sucked MY c*ck!"

[You should keep in mind that Tallulah Bankhead spoke with a very "elegant, upper class, aristocratic" accent. So it's essential to pronounce the obscene phrase in a polished, "ladylike" voice.]

And here's my attempt at a Russian translation -- corrections welcomed!

Американская актриса Таллула Бэнкхед [1902-1968] славилась чувством юмора, в котором были смешаны аристократичная эрудиция со скверной пошлостью. Однажды журналисты из "бульварной" газеты спрашивали у неё о неком Мистере Джонсе -- тот был богатым джентльменом, часто присутсвующим на вечеринках у Мисс Бэнкхед. Им хотелось подтвердить распространнёную сплетню про Мистера Джонса -- он гомосексуалист, или нет?

Беззаботно ответила Таллула:

"Пёс его знает, ми-и-и-илочка. Я уверена только в том, что он ни разу не отсасывал МОЙ х**!"

Умейте правильно формулировать и выражать свои желания.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает удочку — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько можеи поместиться в моём доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.


Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Oh, boy, I could certainly use one of those! The last time I made pilaf, the "зирвак" was a bit too charcoal-colored because I forgot to watch the time...

On another occasion, я посидел дрожжевое тесто в духовку чтобы оно поднималось, потом включился в инет... и заснул. The next morning, the dough had of course risen out of the bowl and made a sourish slimy mess all over the bottom of the oven. D'oh!

Originally Posted by Throbert McGee

On another occasion, я посидел дрожжевое тесто в духовку чтобы оно поднималось, потом включился в инет... и заснул.

Я поставил дрожжевое тесто в духовку чтобы оно поднималось, потом вышел в инет (i went browsing on the internet)... и заснул.

Bike shop owner discovers he's father of Amazon founder

Бросил жену и сына, вообще забыл о них, и вдруг такое: сын вырос и стал мультибиллионером. Наверное, локти сейчас кусает.

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.


- Вчера отвёл душу…
- А ты помнишь куда?


Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я на работе!

- Ты пьёшь?
- Если это вопрос, то нет , а если предложение, то да!


— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Дневник дизайнера жизни -

практически идеально, но

<sub>анекдот "в тему"

аристократическая

Однажды спросили

присутсТвующим (вот за что я не люблю русский язык!)

Ну и Мисс и Мистер надо писать с маленькой буквы.</sub>

Originally Posted by Throbert McGee

"Пёс его знает, ми-и-и-илочка. Я уверена только в том, что он ни разу не отсасывал МОЙ х**!"

"А мне-то, мииилочка, почём знать? Одно я могу сказать наверняка: моего члена он не сосал".

Sounds better.