Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

• Пеpлы учителей

- Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молeкула водорода.

- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

- Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

- Откачаем оттуда вакуум...

- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

- С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции: "Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор, - Язык и что??"

- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

- Ну что, дети, сделаем перекур?

- Учение - свет, а за свет нужно платить

I hooked up with a nice girl, things were going quite well, we got engaged, and when our wedding was just a month ahead, I noticed that her younger sister who was 20 at that point had something on me! She couldn't help staring at me, she would always try to have a seat next to mine at a dinner table and she would try to touch me during the dinner! One day when I came over to my gf's house, she wasn't in there, and neither were her parents, and the only one who was at home was her sister. As I walked in, she said she got a crush on me the first day she saw me, and now, before I got married, she wanted me to have sex with her! I thought for like a minute, then turned back and walked out of the house. I found my gf's entire family at the doorstep; her father smiled, gave me a hug and said, "son, I'm so proud of you, you've passed this check of ours, welcome to our family!"

The moral of the story: ALWAYS KEEP YOUR CONDOMS IN YOUR CAR!

Ляпы футбольных комментаторов (немного избранного)

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-....", а счёт-то yже 0:2

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpёех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков... выше воpот!

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется.

Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобоф аги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобоф агами — антихороводоводоведофилоф обофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилоф обофагов — квазиантихороводоводоведо филофобофаги!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
***********
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
***********
Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем...

- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Size doesn't matter: the top ten ways in which little Britain is vastly superior to big fat Russia – Telegraph Blogs


Russian translation:

http://inosmi.ru/world/20130907/212703390.html?fb_action_ids=10201488650531250&fb_ action_types=og.recommends&fb_source=other_multili ne&action_object_map=%7B%2210201488650531250%22%3A 1413242215557688%7D&action_type_map=%7B%2210201488 650531250%22%3A%22og.recommends%22%7D&action_ref_m ap=%5B%5D#ixzz2eFEiwRk9

Размер не имеет значения: крохотная Британия во многом превосходит гигантскую Россию

Если только это не тонкая самоирония, которой я не могу понять, потому что не живу в Британии, то не смешно.

Bradford hospital opens beds to online addicts - Pittsburgh Post-Gazette

...если у вас есть четырнадцать тысяч долларов.

Раньше я вёл неправильную жизнь. Много пил, буянил, ел, что придётся, курил всякую дрянь, имел кучу беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку, практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни.
Почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дача, машина, счёт в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою прошлую ЖИЗНЬ...

Size doesn't matter: the top ten ways in which little Britain is vastly superior to big fat Russia – Telegraph Blogs

"Chernobyl, on the other hand, was not only a marvel of Russian engineering (one theory is that it blew up when the donkey working the treadmill had a heart attack and died)"

Heh-heh-heh... I remember, way back in the 1970s, the satirical magazine National Lampoon had an article about "Soviet Sex Toys" -- including вибраторы-фаллоимитаторы that were diesel-powered and made of concrete!! (I just did a Google Image search but couldn't find a scan of the article, sorry...) Anyway, we in America always wanted to believe that Soviet technology was very primitive, because the alternative was too scary.

PS. Naturally, in the 1970s I was much too young to read such material -- but when I went to college in the early 1990s, the university library actually had a rather complete collection of National Lampoon, covering almost 20 years!

Quote from forum on Georgia (country) П:

Georgia у американцев есть своя, у англичан - Georgian style В одном
дебильном переводе житель Hью-Йорка обставил свою комнату "в грузинском стиле".

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?



Grocery Store | Santa Fe, NM, USA

(I’m waiting in line behind a woman speaking on her cellphone in another language. Ahead of her is a white man. After the woman hangs up, he speaks up.)
Man: “I didn’t want to say anything while you were on the phone, but you’re in America now. You need to speak English.”
Woman: “Excuse me?”
Man: (very slow) “If you want to speak Mexican, go back to Mexico. In America, we speak English.”
Woman: “Sir, I was speaking Navajo. If you want to speak English, go back to England.”

http://www.exler.ru/blog/upload/japan.mp3


Схватка двух якодзун

http://lurkmore.to/%D0%A1%D1%85%D0%B...B7%D1%83%D0%BD



В Токио близится к завершению майское басё — третий из шести турниров по профессиональному сумо. В элитном дивизионе — макуноути — сегодня состоялись схватки четырнадцатого дня турнира. Шедший до сих пор без поражений йокодзуна Таканохана в чрезвычайно упорной борьбе проиграл одзэки Мусояме, в то время как второй йокодзуна — Мусасимару — без особых усилий сломил сопротивление другого одзэки — Тиётайкая. На данный момент продолжает лидировать Таканохана, у которого 13 побед и 1 поражение, за ним следует Мусасимару с 12-ю победами и двумя поражениями. Таким образом, имя победителя турнира выяснится в воскресной схватке двух йокодзун.

Источник: BestRussianTV.com

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика
обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции. "
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак,
в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое,
что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является ли поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
---------------

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
--------

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени...

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

"Будь проще , и люди к тебе потянутся ," - говорила девочка учебнику по алгебре.

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...после первой чашки рванула на гнездо ..

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности".

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
— У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
*******************
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...
******
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
***************
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
************
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
*************
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?