Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

ATTORNEY: What is your date of birth?

Это шикарно! А пофигизм от толерантности конечно отличается. Толерантность это когда тебе плохо, ты привыкаешь терпеть что-то, а пофигизм - это уже счастье.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...


Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.


Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной...


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я Дюймовочка, а во-вторых, я беременная!


Я вся такая лёгкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!


Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали!!!

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.


- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда.


Примета: Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.


- Свидетель, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Мне обещали 10000 зеленых...



- Мама, мама, я пойду на улицу в прохожих постреляю.
- Хорошо, хорошо, милый, только в церкви не танцуй.



Воспитатели американского детского сада приходили в ужас каждый раз, когда русскоязычный мальчик отнимал у детей игрушки с криками "Дай! Дай! Дай!"


Нажал "Мой компьютер". Не моет!



Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: - Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин: - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?



Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.





Welcome to the 21st century!

Cooking - fireless
Cars - keyless
Food - fatless
Tires - tubeless
Dress - sleeveless
Youth - jobless
Leaders - shameless
Relationships - meaningless
Attitude - careless
Wives - fearless
Babies - fatherless
Feelings - heartless
Education - valueless
Children - mannerless

Everything is becoming LESS but still our hopes are - endless.

In fact we are speechless
Congress is clueless
Our President is worthless


Турист спрашивает шотландца:
— Excuse me, why do you call your skirt "a kilt"?
— AAARGH!! Cauze helluva people got killt for calling it "skirt"!!


-Why do you call your software "beta"?
-'coz it's beta than nothing.

Бог и ангел пролетают мимо окон какого-то очень элитного технического ВУЗа с репутацией большого процента отсеивания студентов.
Идёт пора экзаменов. На одном этаже очень тихо, студенты сидят и трудолюбиво готовятся к экзаменам. Бог говорит: "эти не сдадут".
Пролетают они мимо другого этажа. Там ещё тяжелее работают, низко склонились, прямо корпеют над учебниками, делают записи, рвут волосы на голове от мозговых усилий. Бог говорит: "и эти не сдадут".
Пролетают мимо окон ещё одного этажа. А там никто не занимается. Играет громкая музыка. Студенты бухают, танцуют, обжимаются. Бог говорит: "а вот эти сдадут". "Почему?", изумляется ангел. "На меня понадеются".

Уйдут, уйдут ведь без возврату, года, пригодные к разврату.

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можнo не красить!

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, ногой или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!

Я вообще своему мужчине не изменяю... Держусь из всех своих бл…дских сил!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можнo не красить!

*Если надеваешь кофточку...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.



Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...



Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -— всё скачут и скачут,
А избы -— горят и горят...



С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!





Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..

Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...

Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех, кто поумней.

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю, когда совсем одна...

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.


Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!


Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.


"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы .


Зрелый возраст - это когда не знаешь, от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.


Коротко о себе... На любителя.


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы...


Продаю дрова! Наломала.


Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.


Если с первого раза у Вас ничего не получается - парашютный спорт не для Вас.


Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!


У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые...


Ничто так не бодрит с утра, как проспать.


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...|


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.


Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.


Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".


Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!


Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...


Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь ВЫ - сосед!


Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.


Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

• Бог простит, жена — никогда.
  
• Чужие жены, как и автомобили, — всегда лучше, чем у тебя.
  
• И почему из замечательных девушек получаются сварливые жены?..
  
• С любовником она воркует как голубка, с мужем — каркает как ворона, на людях — распускает хвост, как павлин.
  
• Жизнь с одной и той же женщиной старит мужчину.
  
• Все женщины обладают плохой памятью — они никогда ничего не забывают.
  
• Что хочет женщина сам черт не ведает даже.
  
• Мужчин, которых сгубила женитьба, ничуть не меньше мужчин, которых сгубила выпивка.
  
• Жена: «Ты заблудился в своих оправданиях...»
  
• Он предложил ей руку и сердце, а она предпочла кошелек и жизнь.
  
• Дотошна до тошноты.
  
• Тёща — это... мать её!
  
• Если твоя жена дура, думаешь, ты умнее?
  
• Жена — женщина, которая требует от своего мужа достоинств, которых она не стоит.
  
• Она вышла замуж по расчету — в расчете на то, что ей не придется выполнять обязанности жены.
  
• Она пришила ему пуговицу,а потом сказала, что отдала ему всю себя.
  
• Он женился на своей любовнице и она стала любовницей других.
  
• Самая лучшая жена — чужая.

Если с первого раза у Вас ничего не получается - парашютный спорт не для Вас.

Парашютный спорт. Издание 2-е, исправленное и дополненное.

Анекдот на английском языке:

The Pope is visiting New York for a major conference with all the American cardinals and bishops. In order to practice his English, he decides to spend a free hour tackling the NY Times Sunday Crossword. He's been making excellent progress in the lower-left corner, when suddenly a look of grave doubt comes over his face.

He says to one of the American bishops who's sitting nearby:
"Please scusi much, my English is sadly unperfect. Here has been written a clue -- '83-DOWN: Term of address for some women.' -- This word is having five letters, it is ending with the U-N-T-S. May I request you please for to help?"

The bishop thinks for a half-second and then replies, "I believe the correct answer is AUNTS, your Holiness."

"Aha-a-a-a! Ah, yes, of course, molte grazie," smiles the Pope. "And by the way, do you have the -- come si dice -- pencil eraser?"

Аккуратнее с русским языком!

Идет мужик по пустыне, уже еле на ногах держится. "Эх, хоть капельку водички бы". Тут сверху подает лопата и слышен голос "копай!". Мужик буквально 2-3 раза копнул - забил родник.Напился, повеселел. Тут голос "лопату верни!" - лопата исчезла.
Идет мужик дальше. "Эх, перекусить бы". Сверху падает лопата - "копай!". Покопал немного - там ящик с заначкой. Наелся. Голос "лопату верни!" - лопата исчезла.
Сидит мужик довольный на песочке, пузо потирает "эх, сейчас бы потр***ться". Сверху падает лопата - "копай!". Копал-копал, огромный котлован выкопал "вот блин, затр****ся!". Голос "лопату верни!"

Про языки:

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Иврит
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть мучаются.

Летят как-то Шерлок Хомс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Разразилась буря и их унесло чёрт-те куда.
Когда буря прошла, Холмс говорит:
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся.
Холмс громко: Whеrе I аm?
Человек внизу: Yоu аrе in thе bаllоn .
Холмс: Всё ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе.
Ватсон: Холмс, как же вы пришли к этому выводу?
Холмс: Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ.
Ватсон: Но причем здесь Советский Союз?
Холмс: Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."





Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: -Что за фигня, Иисус??
-- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
-- Мда... Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
-- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
-- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...


Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!



Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......

"Между тем спикер аэропорта "Борисполь" Оксана Ожигова сообщила, что поток украинских туристов в Египет не уменьшился.

"На сегодня мы обслуживаем согласно суточному плану полетов, - отмечает она. - По нашему расчету, количество пассажиров также соответствует среднестатистической. Фактически, полностью чартерные рейсы загружены. Статистика, по крайней мере последних трех лет, и военных событий, которые происходят в горячих точках, показывает, что количество пассажиров у нас не уменьшается - это специфика, видимо, менталитета".
Новости Украины NEWSru.ua :: Украинцы расхватывают путёвки в Египет - чартерные рейсы загружены

Цитата:
В то же время авиакомпания «Трансаэро» продолжает выполнять рейсы в Египет и, как сообщил главный директор компании, они не могут приостановить полеты пока не получат соответствующее указание со стороны государственных органов.
При этом туроператоры отмечают, что пока что ни один российский турист не изъявил желание преждевременно вернуться с отдыха на родину.
http://novostimira.com/novosti_mira_65937.html

Цитата:
Росавиация пока что никак не ограничивает полеты российских авиакомпаний в Египет. Об этом, как передает агентство «Прайм», сообщил представитель ведомства. Таким образом, российские авиакомпании в настоящий момент сами принимают решение — отменять рейсы или нет.
http://polit.ru/news/2013/08/16/rosaviation/

Цитата:
«А мы рады, что мы в Хургаду!» — хором скандируют в аэропорту пятилетние близнецы, завидев камеру и микрофон, а рядом улыбаются довольные родители. Они научили своих чад быть храбрыми. В целом наши люди, вылетающие в пятницу в охваченный беспорядками Египет, поделились на три группы. Это мы выяснили в московском аэропорту, откуда граждане в пятницу вылетали в охваченный беспорядками Египет.
Первая группа — раздраженные и утомленные бесконечными интервью герои дня, которые проснулись ими только потому, что в Египте начались беспорядки, а они успели купить путевку. Бесстрашные живчики, уверяющие, что после «дьютика» станут еще бесстрашнее. И философски настроенные фаталисты. Честно говоря, в очереди на регистрацию рейса №679 Москва—Хургада мы ожидали увидеть закаленных борьбой со стихией бесстрастных дайверов, но граждане отдыхающие — почти все семьи с маленькими детьми, а одна мамочка даже беременная.
Бесстрашный рейс. В Египет летят беременные россиянки и бабушки с внуками - Новости общества и общественной жизни - МК

Не дай бог вам начать бунт в зоне отдыха российских туристов..."

(Копипайстед с другого форума).

А потом государство виновато, что их там убивают, насилуют и в рабство продают.
Придется самолеты МЧС за ними высылать и т.д.

"... и только Гугл понимает меня с полуслова".

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

...Военные нагрянули на пляж.

Оригинал.