Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - вагон-рефрижератор
Тенге-басмач - налоговый инспектор
Арматур-батыр - Терминатор
саксаул-батыр - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Кошмар-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кыз-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Колотун-бабай - Дед Мороз
Автоген-гюрза - Змей Горыныч
Шайтан-баши – аццкий сотона
Кальян-арба – паровоз
Ишак-базар – политические прения
Ведро-башка-батыр – рыцарь
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Бардак-сакля - квартира творческой личности
Кирдык-баул – ядерный чемоданчик
Гламур-ханум – манекенщица
Ик-Пук-вода – кока-кола
Трепло-арык – радиовещательный канал
Урюк-листва – гербарий
Дебил-бахча – «Фабрика звёзд»
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Интернет-баши - провайдер
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Арматур-акын - музыкант-металлист
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Ханум-арба – розовый мерседес
Кизяк-шашлык – гамбургер
Гуталин-ханум – негритянка
Искандер-сарай - Александровский дворец
Раскумар-кызым - Алиса в Стране Чудес
Якши-малай - Мальчиш-Кибальчиш
Кизяк-малай - Мальчиш-Плохиш
Пингвин-экран - ОС Линукс
Подьезд-апа - консьержка
Церетел-болван - памятник работы Церетели
Кирдык-сарай - развалины
Кишмиш-надой - виноделье
Чучмек-оглы – местный, абориген
Шайтан-вода - водка
Бакшиш-тэнге - взятка

Originally Posted by wanja

Шайтан-вода - водка

Похоже, нінешнее поколение юмористов уже не знает, что означает диалог
- Араке бар?
- Араке йок.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Originally Posted by it-ogo

Похоже, нінешнее поколение юмористов уже не знает, что означает диалог
- Араке бар?
- Араке йок.

И что это означает?

- Водка есть?
- Водки нет.

Предположительно по-узбекски, но, я думаю, во всех тюркских языках что-то вроде того. Пролетарии всей страны умели объясниться на эту тему. Интернационализм, однако.

Originally Posted by it-ogo

- Водка есть?
- Водки нет.
Предположительно по-узбекски, но, я думаю, во всех тюркских языках что-то вроде того. Пролетарии всей страны умели объясниться на эту тему. Интернационализм, однако.

А-а-а.. Спасибо. Полезная тема. )

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?

Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW

Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.

После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!

Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

- Я опять хочу в Париж.
- Хаим, а разве ты там уже был?
- Нет, я уже когда-то хотел.

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Российские ученые объявили, что с помощью новейших технологий смогли увидеть знаменитую "невидимую руку рынка", описанную Адамом Смитом в XVIII веке. По словам ученых, рука показывала им фигу.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
*************
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

Originally Posted by wanja

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

"Проститутка" is a grown-up "шлюха"?

Проститутка - профессия, шлюха - призвание

Чтобы не офф:

Саммит Большой Двадцатки.
Ангела Меркель, обнимая Саркози, думает: "А здорово мы вас в тридцать девятом!"
Медведев, обнимая Меркель: "А здорово мы вас в сорок пятом!"
Оама, обнимая Медведева: "А здорово мы вас в девяносто первом!"
А Ху Цзиньтао стоит в сторонке, всем кланяется и думает: "Ничего-ничего, лет через десять вы все у меня с песнями на швейную фабрику замаршируете!"

Originally Posted by wanja

Ангела Меркель, обнимая Саркози, думает: "А здорово мы вас в тридцать девятом!"

Гитлер оккупировал Францию в сороковом году, насколько я помню.

Идёт путник по пустыне. Впереди куст.
Интуиция:
— Под этим кустом клад.
Начал копать. Копал, копал — ничего. Пошёл дальше. Впереди скала.
Интуиция:
— Вот под этой скалой точно клад. Ищи! Да-да, точно здесь.
Рыл, рыл — опять ничего. Дальше уже не идёт, а ползёт. Полз, полз, приполз к высохшему дереву.
Интуиция:
— Вот здесь — точно! Здесь — наверняка! Я тебе говорю!
Из последних сил разгрёб песок... Здоровенный кованый сундук! Открыл — а там сокровища несметные.
Интуиция:
— Ни хрена себе!
____________________________________


Попал как-то мужик в плен к индейцам. Ну те его связали, посадили в вигвам, а сами пошли готовиться к казни.
Тут мужику внутренний голос и говорит:
- Не всё ещё потеряно. У тебя есть нож, ты можешь перерезать веревки.
Достал тот нож, перерезал верёвки, только собрался в лес дать тяги, но только индейцы его увидели, и давай за ним гнаться.
И опять внутренний голос говорит:
- Не всё ещё потеряно. Вон там стоит лошадь, вскакивай на нее и удирай.
Мужик вскакивает на лошадь и скачет во весь опор, но только индейцы его всё равно постепенно догоняют.
Внутренний голос:
- У тебя есть револьвер, пристрели вождя.
Мужик послушно снимает вождя.
Внутренний голос ему и говорит:
- Ну ты как хочешь, я пошёл...
__________________________________


Приходят менты с проверкой к одному мужику:
- У тебя золото есть?
- Ну як же! Целых 80 кг!
- Давай выкладывай!
- Дуся, золотце, выходи!
________________________________


НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждёт поезда, а русский офицер, косясь на него, кричит своей собаке:
– Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком!
Потом невинно спрашивает:
– Ну, господин еврей, нравится вам моя собака?
Еврей отвечает спокойно.
– Замечательный пёс. Если б он не был Мойше, то давно бы стал офицером...
______________________________

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
________________________________