Сидит наркоман на скамеечке. Только курнул — вдруг замечает открытый канализационный люк, и идущего прямо на него дедушку.
— Деда... деда!.. Это... — показывает пальцем, — ...Оп-па!..

* * *

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце... изобрел волынку.

* * *

С грузинским акцентом:
— Ко мне дэвушка идет, бедрами сверкая. Ящик водки мне нэсет, молодэц какая!

* * *

— Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что твоя мама — дура — намазывает не с той стороны.

* * *

Говрят, коты снимают стресс. И действительно — пнёшь засранца ногой, и на душе как-то сразу легче становится.

* * *

Приходит мужик в зоомагазин купить мышей для своего удава. Подходит к прилавку и только открывает рот, как сидящий недалеко попугай орет:
— Мужик, ширинка расстегнута!
Тот отвернулся и быстро застегнул ширинку.
— У тебя на заднице дырка!
Мужик поворачивается к прилавку и как можно длиннее расправляет свою кофту.
— У тебя шнурок развязался!
Тот наклоняется, чтобы проверить шнурки...
— Мужик, ты пукнул!
Мужик красный как рак вылетает из этого зоомагазина. А из клетки с мышами писклявый голос:
— Иннокентий, с нас — как всегда!..