Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

2n-52aLt8Q4.jpg

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…


- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так: номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...


- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...


Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой, стыдно только, когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...


Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.


Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты всё таки пустишь меня за руль?


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....



Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто нибудь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!


Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.



Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и всё понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!


За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: - Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

Originally Posted by Throbert McGee

A teacher is explaining to the class that a double negative creates a positive meaning, and gives the example that "I haven't never eaten sushi" actually means "I have eaten sushi before."

Is it true that a double negation in English creates a positive meaning? As far as I know, double negation is used sometimes in colloquial English, and it has a negative meaning, not positive (The phrase ‘I haven’t never eaten sushi’ means ‘I have never eaten sushi’ and shouldn’t be understood as ‘I have eaten sushi before’, should it?).

Or the teacher uses an unfair method of proofing the superiority of the literary language over a substandard one, trying to apply mathematical logics to language?

Originally Posted by Soft sign

Is it true that a double negation in English creates a positive meaning? As far as I know, double negation is used sometimes in colloquial English, and it has a negative meaning, not positive (The phrase ‘I haven’t never eaten sushi’ means ‘I have never eaten sushi’ and shouldn’t be understood as ‘I have eaten sushi before’, should it?).

You're absolutely correct that every native speaker of English would understand "I haven’t never eaten sushi" to be exactly synonymous with "I have never eaten sushi" -- no one would be confused by the double-negative and think it means "I have eaten sushi". So, the teacher is applying a rather artificial standard, as though human language were a mathematical formula.

On the other hand, I would say that double negatives belong to the category of English "просторечие" -- it sounds uneducated if one uses double negatives habitually. However, well-educated speakers will quite often use double negatives for rhetorical/artistic/humorous effect. (For example, the song "There Ain't Nothin' Like a Dame" from the 1949 musical South Pacific.)

So, non-native speakers should use double-negative constructions with caution -- otherwise people will think that you don't know the basic rules of English grammar.

P.S. Never use double negatives is one of those Grammar Rules that are taught to younger children in school, along with Never split an infinitive and Never end a sentence with a preposition. (In fact, some of the greatest writers in the English language have broken all of these so-called "rules".)

Originally Posted by Throbert McGee

never end a sentence with a preposition

Which is, of course, the basis for the classic joke:

On his first day at a new school, a young boy couldn't find the cafeteria and asked a passing teacher:
"Excuse me, ma'am, can you tell me where the lunchroom is at?"

The teacher responded, "Young man, you know that you're not supposed to end a sentence with a preposition. The word at is a preposition, so it can't be the last word in the sentence. Can you ask me that question again, the right way?"

The boy thinks for a few seconds and then asks:

"Can you tell me where the lunchroom is at, bitch?"

Well, where should i put a preposition instead?

Originally Posted by Throbert McGee

P.S. Never use double negatives is one of those Grammar Rules that are taught to younger children in school, along with Never split an infinitive and Never end a sentence with a preposition. (In fact, some of the greatest writers in the English language have broken all of these so-called "rules".)

We were taught to put prepositions at the end in questions and relative clauses. What are you thinking of? Later we found out that the preposition could be on the first place too.
About double negatives we were taught that they were impossible in English.
Из-за двойных отрицаний по-русски становится непонятна история Одиссея и Циклопа. "Кто тебя обидел?" "Никто" Ну, раз тебя никто не обидел,..." Это "не" не было нужно в древнегреческом.
- Чего ты не понимаешь?
- Ничего.

Originally Posted by Marcus

We were taught to put prepositions at the end in questions and relative clauses.

And, indeed, you can!

The idea that one should not put prepositions at the end of a sentence/clause is essentially a "classroom myth" based on the rules of Latin grammar. Generations of English-speaking children have been taught "never end a sentence/clause with a preposition" because it's impossible or ungrammatical to do so in standard Latin. And some of these children grow up to become schoolteachers who pass on this non-existent "rule" to the next generation of kids.

P.S. Needless to say, this "rule" goes back to the days when it was still common for English-speaking pupils to study basic Latin grammar in school! (As far as I know, it was typical for middle-class Victorian boys to learn Latin.)

Шутка в тему.
Спорим, что никто не читает всю эту тему от начала до конца? )))

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отcутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением жду,т когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Старьё, но весело:

Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес».

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я всё равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к святому отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием, и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, всё равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05. Устройство сработало — вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался, и наотрез отказался спускаться.
03.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши — это у него самое высокое дерево, а палки и камни туда не долетают — высоковато. Поэтому сбить страдальца не удается, надо подумать, как быть.
06.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Всё равно не слезает. Hу-ну…
Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить — никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06. Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и отец Спиридон. Выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06. Hа участке Марьи Петровны спёрли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича. Выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно — нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и всё это залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06. Приехал Павлик с друзьями, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07. Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, а потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я призываю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно смотрит на верхолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать — вон они валяются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у жулика опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб — как он сказал, — в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком воришка выбрал погреб.
12.07. Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07. За бутылку самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
15.07. Ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, но дорогу им преградил козел Михей — черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта! На выезде врезались задом в сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате отец Спиридон получил благодарность, я — премию от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки за добровольную явку.
165.07. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо — козлы благополучно сожрали все сорняки.
24.07. Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу какой-то олигарх. Не знаю, как его зовут, но всё товарищество оцеплено охраной — посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07. К олигарху приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить — у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется — кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я с премии хоть и забил холодильник под завязку — не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08. Олигарх с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08. Все окрестное жульё вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08. Опять тринадцатое, пора приниматься за работу. По дешевке купил у отца Спиридона свечки с истекающим сроком годности.
14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс, запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08. Истошный вопль, и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью — интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08. Договорился с командованием местной воинской части, что они произведут учения на территории товарищества. А с владельцами — о шефской помощи армии.
31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, одна из них не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09. Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут — одну ботву.
29.09. Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09. Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной новый договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Очень необычное пианино: La Senza presents The Cup Size Choir.

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

- Аллё, это Кэгэбуу?..
- Да, слушаю.
- Это Хаим Рабинович из дачного поселка "Светлый путь". А ви знаете, шо у Изи Шлеймовича в подвале склад оружия?
- Спасибо за сигнал, выезжаем.

-Аллё, это Изя Шлеймович? Это Хаим. К тебе сейчас приедут веселые ребята из Кэгэбу и выкинут весь хлам у тебя из подвала. Так ты их потом пришли к мене, чтобы они вскопали мне огород под картошку.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью??

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Лежат Василий Иванович с Петькой на берегу реки и мечтают. Василий Иванович (мечтательно):
- На этом кургане после войны поставим мы, Петька, консерваторию...
- А зачем, Василий Иваныч?
- А чтобы консервы от пуза жрать! А на этом кургане построим обсерваторию...
- Это-то зачем, Василий Иваныч?
- А вдруг консервы испорченные попадутся...

A man stood by a big river and saw an old bottle on the ground. He picked it up and started rubbing it. Suddenly a genie appeared and said the the man “You may make one wish”.
The man thought not for a minute and said “I'd like to have a bridge here that goes to the other side of the river”. The genie said “No, it's way too difficult of a task, make another wish”. The man thought for another minute and said “OK, I'd like to understand women”. The genie said “How many lanes would you like that bridge to be?”

Мужчина стоял рядом с большой рекой и увидел на земле старую бутылку. Он поднял её и начал тереть. Вдруг появился джин и сказал мужчине «У вас одно желание». Мужчина не думая ни минуты сказал «Я хочу чтобы здесь был мост через реку». Джин ответил «Нет, это слишком трудно, загадай другое желание». Мужчина, подумав немного, сказал «Я хочу понять женщин». Джин ответил «Скольки полосный мост вы хотите?»

ГОРОСКОПЫ ПО ЗНАКАМ ЗОДИАКА
(Кто что думает, говорит, делает)

1. ОВЕН. Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. ТЕЛЕЦ. Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. БЛИЗНЕЦЫ. Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. РАК. Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. ЛЕВ. Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. ДЕВА. Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. ВЕСЫ. Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. СКОРПИОН. Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. СТРЕЛЕЦ. Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. КОЗЕРОГ. Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. ВОДОЛЕЙ. Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. РЫБЫ. Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

В ГОСТЯХ У КНИЖКИ
Сказки великих писателей

Ф. Достоевский «Стипендия из топора», «Князь-дурак и Настасья Филипповна»
А. Радищев «Путешествие из Петербурга в Тридевятое царство»
П. Зюскинд «Парфюм-Нос»
Д. Фурманов «Васька-Бурка»
А. Солженицын «Иван Денисович Кулачий сын»
В. Каверин «Как один Николай экспедицию снаряжал»
И. Ильф, Е. Петров «Сказка о попе и двенадцати стульях»
А. Толстой «Петя-Петушок и Катя-Императричка»
Э. Л. Войнич «Овод в сапогах», «Артур Ясный Овод»
В. Похлёбкин «Царь-Аппетит и Три поросёнка», «Царь-Аппетит и Колобок», «Царь-Аппетит и семеро козлят», «Царь-Аппетит и Курочка-Ряба», «Царь-Аппетит и т.д.»
И. Бабель «Сестрица Двойрушка и братец Бенюшка»
М. Лермонтов «Балда нашего времени», «Бэла-краса и гусарские чудеса»
Г. де Мопассан «Пышка и все-все-все»
М. Булгаков «Аннушка и горшочек маслица», «Луч и семеро яиц», «Хождение за три морфия»
У. Сароян «Храбрый армяшка»
А. Дюма «Людовик Царский сын»
В. Шишков «Угрюм-купец и Анфиса-Несмеяна»
А. Гайдар «Тимур и сорок разбойников»
А. Пушкин «Дубровский и сорок разбойников»
В. Гюго «Гуинплен Большой Рот»
У. Шекспир «Волшебный платочек или Как мужик бабу задушил», «Гамлет-Царевич и Отец Бессмертный»
В. Ленин «Вершки и низки»
М. де Сад «Как одну баронессу ремнём угощали»
Ж. Верн «Теремок под водой»
В. Ленин «Три-девятое Царство и Волшебная Революция».
Л. Толстой «Как Вронский Каренину от мужа отучал», «Паровозик из Каренино»
В. Гёте «Фауст Ясный Сокол»

© 2011 «Красная бурда»