Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.



О богатстве русского языка:

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...



- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? ... Техпаспорт есть?... Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? ...

Особенно ремень и ручник улыбнули. ))

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

Там где тебя учили врать, я преподавала.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, а что, не поместились?!?!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Это не позаимствовано из интернетов, это реальное письмо мне. Я получаю их пачками во всех почтовых ящиках. Уж не знаю, в чём смысл, но спам получается забавный. Вот решил поделиться радостьюMYДОРОГОЙДРУГ.png

Originally Posted by maxmixiv

Это не позаимствовано из интернетов, это реальное письмо мне. Я получаю их пачками во всех почтовых ящиках. Уж не знаю, в чём смысл, но спам получается забавный. Вот решил поделиться радостьюMYДОРОГОЙДРУГ.png

"Несмотря на это, он не нам как-то".

А также линия.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
******
Покупатель навоза долго не мог подобрать эпитет для описания плохого качества товара.
******
Российская ракета-носитель столкнулась с айсбергом.
*******
Госдума объявила тендер на поставку несгораемых шапок.
******
Рамзан Кадыров купил «Тереку» честного судью
******
На гербе Минздрава появилась надпись «Время лечит».
********
Проведение очередной прямой линии с Путиным повысило уровень мирового океана на 4%.
********
Басманный суд осудил московскую электросеть на 4 года колонии за оказание сопротивления сотрудникам полиции.
*********
Майские праздники перестали помещаться в май.
****************
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
*********
Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
- Так, солдаты, значить, начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.
************
- Папа всегда говорит, что намного приятней давать, чем получать...
- Хм... у тебя папа наверное священник...?
- Боксер...
**********
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
*******
Мальчика на футбольном матче спрашивают:
- Мальчик, откуда у тебя столько денег на такой дорогой билет?
- Папа купил...
- А где же твой папа?
- Дома, ищет билет...
**************
В спорте допинг – это уже когда заметили. А пока не заметили – это витамины!
************
Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

5 слов, которые труднее всего произнести:
5. Синхрофазотрон.
4. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
2. Тетрагидроканнабинол.
1. Извини.
*********
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
***************
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Originally Posted by Lampada

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Особенно, если профессор - женщина около 30 лет. xDDD

Originally Posted by Eric C.

Особенно, если профессор - женщина около 30 лет. xDDD

Когда она профессором стать успела? Максимум - доцент.

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это, например, когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!


Как я получил 15 суток???
- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?


Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.


Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.


Всем на форуме: В тюрьме столько не сидят, сколько ты в интернете...


Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.


От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.


- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Но не все. Только вдовы.

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

Сидит наркоман на скамеечке. Только курнул — вдруг замечает открытый канализационный люк, и идущего прямо на него дедушку.
— Деда... деда!.. Это... — показывает пальцем, — ...Оп-па!..

* * *

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце... изобрел волынку.

* * *

С грузинским акцентом:
— Ко мне дэвушка идет, бедрами сверкая. Ящик водки мне нэсет, молодэц какая!

* * *

— Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что твоя мама — дура — намазывает не с той стороны.

* * *

Говрят, коты снимают стресс. И действительно — пнёшь засранца ногой, и на душе как-то сразу легче становится.

* * *

Приходит мужик в зоомагазин купить мышей для своего удава. Подходит к прилавку и только открывает рот, как сидящий недалеко попугай орет:
— Мужик, ширинка расстегнута!
Тот отвернулся и быстро застегнул ширинку.
— У тебя на заднице дырка!
Мужик поворачивается к прилавку и как можно длиннее расправляет свою кофту.
— У тебя шнурок развязался!
Тот наклоняется, чтобы проверить шнурки...
— Мужик, ты пукнул!
Мужик красный как рак вылетает из этого зоомагазина. А из клетки с мышами писклявый голос:
— Иннокентий, с нас — как всегда!..

Originally Posted by Eledhwen

Сидит наркоман на скамеечке. Только курнул — вдруг замечает открытый канализационный люк, и идущего прямо на него дедушку.
— Деда... деда!.. Это... — показывает пальцем, — ...Оп-па!..

I understood every word except for "оппа!" I guess it should probably be translated as "oops!" (meaning that the girl has already fallen into the sewer manhole, because people high on marijuana have a distorted sense of time)? Or should it be translated as "Jump over it"? (A Russian once explained to me that "оппа!" is similar to French allez-oup!, which in English we spell "alley oop!" And it basically means "jump" in circus-jargon.)

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце... изобрел волынку.

Heh! (I had to look up the word волынка, but then I laughed...)

Говрят, коты снимают стресс. И действительно — пнёшь засранца ногой, и на душе как-то сразу легче становится.

"They say that cats relieve stress. And it's actually true -- give that little sh*thead a good kick, and somehow your spirits rise instantly."

Of course, my pets are rats, not cats -- which is why I also liked the last joke:

A guy goes into a pet store to buy mice for his boa constrictor. He walks up to the counter and as soon as he opens his mouth, a parrot sitting nearby yells:
"Dude, your fly is open!"
The guy turns around and quickly zips up his fly.
"You've got a hole in the seat of your pants!"
He turns back to the counter and tugs his sweatshirt down as far as possible.
"Your shoelace is untied!"
He bends over to check his shoelaces...
"Dude, you farted!"
Red as a lobster [lit., "crayfish"], the guy flies out of the pet store. And from the cage full of mice comes a squeaky voice:
"Thanks, Polly -- you've got our back, as always!"

("Polly" happens to be a stereotypical name for parrots in English. I'm not sure if there's any particular reason why the parrot is called "Иннокентий" in the original Russian.)

>>meaning that the girl has already fallen
It was not girl. Дедушка. An old man.

Оппа - да, как из алле-оп. "Hop" looks similar. Can be used when something unexpected happens suddenly. Anyway the joke is stupid =)

Иннокентий - Кеша. Очень популярное имя для попугаев.

И сказал им Иисус:
- Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
…И ответстовал им Иисус:
- Чего-чего?
===========
Женская классификация мужчин.

1. Подлец, сволочь - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщины, и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.

2. Козёл - мужчина, который успешно использует женщин. "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном".

3. Любимый - мужчина, который пока не перешел в какую либо из предыдущих категорий.

4. Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.

5. Агрессор - мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.

6. Настоящий мужчина - мифический образ, объединяющий все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.

7. Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.

8. Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
***
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник .
- Втооооооооооооооооооорник .
- Среееееееееееееееееееееда .
- Четвееееееееееееееееееерг .
- Пятницасубботавоскресенье .
****
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

трудности перевода

Execute installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.

Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка

another os
другой рот

Heh-heh... I had to think about that one for a minute! (Then I remembered nil per os, the medical phrase.)