Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...
==========
Мама даёт Моне кусочек торта.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, таки возьми ножик, разрежь свой кусочек на два и не делай мне мозги!
===========
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
================
- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...
===========
Быть настоящим нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
==========
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
========
- Ну что, клюёт?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
=======
Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?
===========
Как сказал один старый профессор: Святой Франциск проповедовал птицам, некоторые его последователи - даже рыбам. Да и я в свое время физику математикам преподавал.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...
=============
В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
=============
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
=============
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
=====
Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
=============
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака...
И стала - Василиса Дурак.

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
=========
Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.
============
- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололёд.
========
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
========
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
==========
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон — у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
==========
XXI ВЕК. Россия. Каждый вечер мы изучаем от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, мы не маньяки. Мы — телезрители.

— Скoлькo бы вы xoтeли y нac зapaбaтывaть?
— Миллиoн дoллapoв США.
— А ecли cepьёзнo?
— Я cepьёзнo. Bы cпpocили o мoём жeлaнии. А xoтeть я впpaвe чeгo yгoднo.
— Лaднo, тoгдa cкoлькo бы вы xoтeли зapaбaтывaть имeннo y нac?
— Bы cпpaшивaeтe тo жe caмoe. Пepeфopмyлиpyйтe вoпpoc.
— Хм. И впpaвдy.
— Кaк вы дyмaeтe, cкoлькo нaшa кoмпaния cпocoбнa вaм плaтить?
— Миллиoн дoллapoв.
— Bы cмeётecь? Нaшa кoмпaния пpocтo физичecки нe мoжeт плaтить вaм миллиoн. Bы этo и caми пoнимaeтe.
— От чeгo жe? Стoимocть aкций вaшeй кoмпaнии явнo пpeвышaeт миллиoн. А ecли eщё пpoдaть нeдвижимocть...
— Тaк, пpeкpaтитe! Этo coбeceдoвaниe, a нe КBН.
— Я пoнимaю. Нo вeдь вы жe caми зaдaётe тaкиe вoпpocы. Мoя зaдaчa – пpaвильнo нa ниx oтвeчaть. Пo-мoeмy, я дaю впoлнe лoгичныe oтвeты.
— Оx-x-x. Нy лaднo. Еcли вы xoтитe пoлyчaть миллиoн, тoгдa чтo вы yмeeтe дeлaть зa тaкyю зapплaтy?
— Мoгy oтвeчaть нa вoпpocы, нe дaвaя нa ниx кoнкpeтныe oтвeты. Этим зaнимaютcя пpeзидeнты и диплoмaты. А oни зapaбaтывaют oчeнь xopoшo.
— Тaк, ocтaвим вoпpoc зapплaты нa пoтoм. Пoчeмy вы xoтитe пoлyчить этy paбoтy?
— Пoтoмy чтo мнe нyжнa paбoтa. Этo жe oчeвиднo.
— Лaднo. Тoгдa пoчeмy мы дoлжны нaнять имeннo вac?
— А paзвe вы дoлжны? Bы имeeтe пpaвo выбopa.
— Дa чтo c вaми нe тaк? Нy xoтя бы нaзoвитe вaши caмыe cильныe cтopoны.
— Я пpaвшa. Тaк чтo, пoжaлyй, мoя пpaвaя cтopoнa – caмaя cильнaя.
— Кaк жe c вaми вcё-тaки тяжeлo. Тoгдa чтo вы cчитaeтe cвoими cлaбocтями?
— Свoю лeвyю cтopoнy я cчитaю знaчитeльнo cлaбeй пpaвoй.
— У-y-y-x. Тoгдa гдe вы ceбя видитe чepeз пять лeт?
— Кeм вы мeня cчитaeтe? Мapти Мaкфлaeм? Я нe yмeю пyтeшecтвoвaть вo вpeмeни. Еcли бы yмeл, выбpaл бы ceбe мecтo paбoты пocoлиднee.
— Лaднo, тoгдa кaкoв пpeдeл вaшeгo кapьepнoгo pocтa?
— Я для ceбя нe ycтaнaвливaю плaнки и гpaницы, кoтopыe coздaдyт бapьep в пyти пo кapьepнoй лecтницe.
— Тo ecть, вы cпocoбны пpeвзoйти и мeня?
— Дa.
— Э-э-э-э... Тoгдa... М-м-м… Рaccкaжитe o cвoeй мeчтe.
— Мoя личнaя мeчтa вac нe кacaeтcя. Я ceйчac пpeдлaгaю cвoи ycлyги, a нe мeчты.
— B тaкoм cлyчae, мы нe cмoжeм cocтaвить пpaвильнoe мнeниe o вac.
— Нeвoзмoжнo cocтaвить пpaвильнoe мнeниe o чeлoвeкe, знaя o чём oн мeчтaeт. Bы чтo, пcиxoлoг?
— Или вы oтвeтитe нa этoт вoпpoc, или coбeceдoвaниe oкoнчeнo.
— Лaднo. Я мeчтaю пoкopить чeлoвeчecтвo.
— Нo зaчeм?
— Чтoбы oкoнчaтeльнo зaвepшить пoдъём пo кapьepнoй лecтницe.
— Пoчeмy вы вceгдa yxoдитe oт oтвeтa? Этo oбычнoe coбeceдoвaниe, a нe дoпpoc.
— Boт имeннo. Зaчeм пpoвoдить пoдoбнoe coбeceдoвaниe co cлoжными вoпpocaми, нa вpeмeннyю дoлжнocть гpyзчикa, ecли мoжнo пpocтo cпpocить o вpeдныx пpивычкax и cocтoянии здopoвья? Bы co cвoeй зaпaднoй бюpoкpaтиeй yжe пopядкoм пoдзaтpaxaли! Bы бы eщё кoвopкинги здecь ycтpoили! Дa, я бyxaю. Дa, зapплaтa 12 000 мeня ycтpoит. Дa, зaвтpa я мoгy пpиcтyпить к paбoтe. Тeпepь я мoгy идти? Пpeкpacнo. Знaчит дo зaвтpa.
— Э-э-э…

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички́! Бички́!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
===================
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
- Ну как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
========
Он был человеком редкого отсутствия ума.
================
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
========
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку.
Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
===============
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
=======
Ваше мнение очень ценно.
Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.
=======
Как ты все успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

Сегодня видел, как парень написал девушке "Ты прям базара нет", а она ему ответила "Спасибо".
Тогда я понял, что мои комплименты по типу "У тебя красивый левый глаз" не самые плохие.
==========
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
==========
— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
============
Врачи-гомеопаты вместо укола просто щиплются.
============
2019 год – он ведь для всех разный:
Кто-то развивает нейронные сети,
А кто-то волосы сегодня не стрижёт,
Потому что луна в убывающей фазе.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
==========
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
============
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
=======
- Алё, привет, чё голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини... Я же тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
===============
Пароль как коньяк, чем больше звёздочек, тем лучше.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
============
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
===========
Он требовал форель на завтрак,
но мать дала ему леща…

– Как там звучит та песня про квантовую механику?
– Какая?
– Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
– “Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я”?
– Точно.
===========
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выёбываться, вас уебут и тем, и другим.
==============
Молодой жене на заметку:
Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

Originally Posted by wanja

– Как там звучит та песня про квантовую механику?
– “Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я”?

Это песня про коллапс волновой функции.

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
=============
— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
==========
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне...
===========
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
========
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.
=============
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".
==============
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
===============
Если вам пеpебежала доpогу чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жучка, затем чёpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
— На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых — я всех баранов убедил, что другие волки — хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов — ими.

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.
===========
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
============
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Эрудит - человек, который обо всем имеет несобственное мнение.
===========
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
=======
— Уже достала эта предновогодняя хуета!
— Может суета?
— И она.
========
В дверь постучали sin(x) раз, потом (sin2x)/2 раз, потом (sin3x)/3 раз, и так далее...
"Фурье!" - Подумал Штирлиц
===========
В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.
==========
Если вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой коньяка: алкоголь убивает чувство страха.
============
Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.