Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками.

16:46 (25 декабря)


В Москве парализовано движение на Садовом кольце
В Москве из-за большого количества автотранспорта практически остановилось движение на всей протяженности Садового кольца.

Движение парализовано в районе Смоленской и Октябрьской площадей, площадей Павелецкого и Таганского вокзалов. // РИА «Новости»

Originally Posted by Юрка

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками.

Как-то раз дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. С тех пор американцы, в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Не дай вам Бог сделать этим людям что-нибудь хорошее!

Постановление Правительства Москвы N 72-ПП / О передаче ГУВД г.Москвы воздухоплавательной техники для отслеживания дорожной обстановки

3.2. Внести недвижимое имущество (воздухоплавательную техни-
ку) в Реестр объектов недвижимости, находящихся в собственности
города Москвы.

Wowik, так и должно быть. В праве "недвижимость" это необязательно то, на чём нельзя передвигаться.

Энциклопедический комментарий:
К недвижимости относятся земельные участки, участки недр, обособленные водные объекты и все, что прочно связано с землей, т. е. объекты, перемещение которых без несоразмерного ущерба их назначению невозможно, в том числе леса, многолетние насаждения, здания, сооружения. К недвижимым вещам относятся также подлежащие государственной регистрации воздушные и морские суда, суда внутреннего плавания, космические объекты и др.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ёжик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает...
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нём рассказываете...
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...

Идёт по лесу ёжик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ёжик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень лёгкий..."

Попал Ёжик в яму.
Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ёжик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

Шёл ёжик по лесу, не заметил ямы - упал в неё.
Шёл другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шёл третий, увидел яму - поскользнулся и упал в неё.
Шёл четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я её перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ёжики всё падали и падали...

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый ёж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-У!
- Ну чем не мустанги?!

Ёжик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасётся, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Ёж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ёжик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Ёж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ёжик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ёжик начинает вопить:
- Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придёшь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придёшь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет ёж.
- Кто такой?
- Ёж...
- Записываем - ёж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваем...

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ёжик:
"Мужик, у тебя изолента есть?"
Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..."
Ёжик укатывается, так же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ёжик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",
"А чё?",
Ёжик (протягивая изоленту) "Ну так на!.."

Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками всё вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и сёла, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдpуг маленький хpомой ёжик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

Сидят два ёжика в лесу на пенёчках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ёжики, как добраться до речки?
Один ёжик встал с пенёчка, положил шапочку и г-рит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ёжиков и уполз. А ёжик взял шапочку, сел на пенёчек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ёжик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!

Ха-ха, Юрка, спасибо! Детство вспомнилось (некоторые из этих анекдотов у нас еще в садике рассказывали).
А про ШАПОЧКУ улёт просто. Жизненно. Этот я буду рассказывать.

Журналист спрашивает у аксакала высоко в горах: Скажите, как Вам удалось дожить до ста двадцати лет и так бодро выглядеть?
Аксакал: Я кушаю хорошее мясо, зелень и свежий сыр, у меня было пять жён и все они любили меня. А кроме того, я никогда ни с кем не спорю.
Журналист: Не может быть! За сто двадцать лет ни с кем не поспорить? Так не бывает!
Аксакал: Правильно. Я всегда со всеми спорю.
_____________
Идёт по лесу ЛЕВ. С блокнотом и карандашом. Видит ВОЛКА.
- Ты кто?
- Волк.
- Хорошо. Записываю: "ВОЛК". Придёшь ко мне утром. Я тебя на завтрак съем.
Волк плачет, воет. Идёт ЛЕВ дальше. Видит МЕДВЕДЯ.
- Ты кто?
- Медведь.
- Прекрасно. Записываю: "МЕДВЕДЬ". Придёшь ко мне днём. Я тебя съем на обед.
Медведь отползает в кусты в полном расстройстве. Дальше ЛЕВ видит ЗАЙЦА.
- Ты кто?
- Заяц.
- Отлично. Записываю: "ЗАЯЦ". Придёшь ко мне вечером, я тебя на ужин съем.
Заяц трясётся весь, дрожит.
- А мммммоожжжно не приходить?
- Хм. Можно. "ЗАЯЦ" - вычёркиваю.
_________________________
"Женщины любят ушами, мужчины глазами".
- Это как же? Поморгал в уши - и вся любовь?!
_________________________
- Здесь купаться запрещается, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали мне об этом, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
______________________________
При центральном доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам надо кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
____________________________
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
____________________________________
Точное определение: Демократия определяется расстоянием, которое человек может пройти без предъявления удостоверения личности.
________________________________
Армейская классика.
Здесь вам не тут.
Вы студенты или где?
Хватит водку пьянствовать и дисциплину нарушать.
А не то выведу в чистое поле, поставлю лицом к стене и пущу пулю в лоб!
________________________________