Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Originally Posted by Triton

По мотивам одного известного рекламного ролика :

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Из другого ролика:
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку жрат.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

-Что такое секс?- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...

Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите!

-Сара,Сара! Вы шо заболели? -Почему вы так решили, Цилечка? - Я видела,как сегодня утром из вашей двери вышел врач. - А если из вашей двери вчера вышел майор, так шо началась война?

Слюшай, Гоги, а чего ты такой черный? - Панимаищ, Ваха, когда я должин бил радится, мая мама увидел негра, испугалась и убежала! - Слюшай, Гоги, я тебе умный вещь скажу, только ты не обижайся, э? Мнэ кажется, негр догнал твой мать!

У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак, Обед и Ужин.

Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих: Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:- Я гонец из П%зды! Я п%здатый гонец! Я гонимый п%здец! Все п%здец, я конец!

В "оригинале" он был гонцом из Пизы

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи, милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.

Originally Posted by Ramil

В "оригинале" он был гонцом из Пизы

Thanks

Жена проснулась в 5 утра. Перелезла через спящего мужа и на цыпочках прокралась на балкон. Там она изрезала острым ножом лески и шнуры, проколола лодку, переломала об колено удочки, выкинула наживку и прикорм в мусоропровод...
Затем, довольная проделанным, вернулась в спальню и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось не более часа...

Выборы нового президента состоятся строго по Конституции, в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

Italian guy on vacation:

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina Morning I go down to eat
breakfast. I tella waitress I wanna two
pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two
piss.
She say go to the toilet.I say you no
understand . I wanna to piss onna my plate. She say you better not piss
onna plate, you sonna ma bitch. I don't
even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a
spoon and knife but no fock. I tella her I
wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no
understand. I wanna fock on the table. She say
you better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even
know the lady and she call me sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no sh!ts onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna
sh!t. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna
sh!t
on my bed. He say you better not sh!t onna
bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he call me
sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say
piss on you too, you sonna ma bitch, I
gonna back to Italy.

Originally Posted by mishau_

Жена проснулась в 5 утра. Перелезла через спящего мужа и на цыпочках прокралась на балкон. Там она изрезала острым ножом лески и шнуры, проколола лодку, переломала об колено удочки, выкинула наживку и прикорм в мусоропровод...
Затем, довольная проделанным, вернулась в спальню и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось не более часа...

Это хоррошшо!

Originally Posted by charlestonian

Italian guy on vacation:

One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina Morning I go down to eat
breakfast. I tella waitress I wanna two
pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two
piss.
She say go to the toilet.I say you no
understand . I wanna to piss onna my plate. She say you better not piss
onna plate, you sonna ma bitch. I don't
even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a
spoon and knife but no fock. I tella her I
wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no
understand. I wanna fock on the table. She say
you better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even
know the lady and she call me sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no sh!ts onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna
sh!t. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna
sh!t
on my bed. He say you better not sh!t onna
bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he call me
sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say
piss on you too, you sonna ma bitch, I
gonna back to Italy.

What is your source, please?
I know a musical track which uses this text, and it's really funny to hear all this stuff.

http://www.curlydavid.com

There are many jokes at that site, including this one.

Как говорят «падонки»: падрачил спасиба.

Шутник, *ля.

Originally Posted by Rtyom

Как говорят «падонки»: падрачил спасиба.

Шутник, *ля.

I was serious. I subscribe to their jokes newsletter, and that joke was in Sunday issue.

Поточнее нельзя было сказать?

Originally Posted by Rtyom

Поточнее нельзя было сказать?

Well that was the source. They have all the jokes on the site too.

Here is their email address: curlydavid@yahoo.com

What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58,68,
and 78 ?

At 08 - You take her to bed and tell her a story.
At 18 - You tell her a story and take her to bed.
At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 - She tells you a story and takes you to bed.
At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 - You stay in bed to avoid her story.
At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!
At 78 - What story???? What bed??? Who are you???

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?

- Ты чё такой мрачный?
- Ты не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! Как?...
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Разбился что ли?!!!
- Да не... Он, перед тем как прыгнуть, успел пожарных вызвать и они тент быстро натянули, но он спружинил неудачно и обратно в окно влетел....
- Ну епт, всё-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и снова прыгнул...
- Ну бля!!! Чё разбился всё-таки?!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он опять спружинил и - на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шёл....он отскочил от него и опять в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО?!!!
- Да....Пристрелили ....... За**ал всех...