Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом на поверхности Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"
**************
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

How Russians hacked the White House - CNN.com


How the U.S. thinks Russians hacked the White House

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете принести себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу остаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
*************
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? " Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно: — и хрен вы потом меня найдете.
**************
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках больше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Спор заведомо бесплоден,
Спорят викинг и раввин:
Бог один, и он не Один-
Один — бог, и не один...

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.
*************
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
************
Как известно, Пушкин — это первый русский рэпер. Он читал, рифмовал, был потомком негров и погиб в перестрелке.

Вытерто. Л.

Анонимному стишку, в котором всех оскорбляют, здесь не место.

Можно подумать, что хоть где-то в этой теме есть ссылки на авторство. А оскорбиться на такое мог только идиот. Ну да ладно. Счастливо оставаться.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Шуточное, моё, родилось в одной давней теме на одном форуме про полезность сырых яиц, сальмонеллез и "при Сталине такого не было" (tm):

Я помню времена лихие,
Струился мощью алый флаг,
Усов портреты золотые,
Боялся тихо лютый враг,
Рассвет пропах социализмом,
Вздымались башни на века,
Но не хватало организмам,
Простого вкусного белка,
Но коммунист - не просто слово,
Нет повода для хмурых лиц,
Запасы есть белка сырого,
Коммунистических яиц,
Белок энергию в нас вдунул,
Ковались плуги и мечи,
Но враг недоброе задумал,
Решил испортить нам харчи,
Злой гений зол был и талантлив,
С голладских гор в глубокий тыл,
Отряд несушек-диверсантов,
На парашютах сброшен был,
Сальмонелёз прямо с мороза,
Проник в тылы советских кур,
Страна застыла пред угрозой,
А Сталин сделал перекур,
Всё реже молот раздавался,
В ослабших от труда руках,
Но вождь, конечно, не сдавался,
Он понимал дела в белкАх,
С сиреной зычной, в белой волге,
Побрит, обут, одет, умыт,
С этапа снятый за недолго,
В Сибирь был послан Айболит,
Ректальный градусник и хлорка,
Подняли на ноги Страну,
Капитализму вышла порка,
А мы... восславим старину.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитэн"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...
*********
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
******************
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

This last one reminded me of a Russian joke, here's its English equivalent (I think natives here are going to identify the original one in no time).

A man is going on his business trip to NY, and asks his three sons, "what would you like me to bring you?" The eldest son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me a fork". The man says, "Sounds good, you'll have it." The middle son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me some pork." The man says, "You're good too, I'll bring you that". The youngest son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me a motorcycle." The man says, "Did you hear your brothers say it? It was really nice, and what YOU said is just way too plain, so go ahead and make up something else." The boy says "Ok...", and continues,

"Dad's going to New York
Mom's banger will do his work
Mom's banger is our neighbor Michael
Dad's gonna get me a motorcycle!"

Originally Posted by Eric C.

This last one reminded me of a Russian joke, here's its English equivalent (I think natives here are going to identify the original one in no time).


A man is going to his business trip to NY, and asks his three sons, "what would you like me to bring you?" The eldest son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me a fork". The man says, "Sounds good, you'll have it." The middle son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me some pork." The man says, "You're good too, I'll bring you that". The youngest son says, "Dad's going to New York, Dad's getting me a motorcycle." The man says, "Did you hear your brothers say it? It was really nice, and what YOU said is just way too plain, so go ahead and make up something else." The boy says "Ok...", and continues,

"Dad's going to New York
Mom's banger will do his work
Mom's banger is our neighbor Michael
Dad's gonna get me a motorcycle!"[/i]

SOOOO MUCH want to see this in Russian.

Originally Posted by Meerkat

SOOOO MUCH want to see this in Russian.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
"Папа едет в Ленинград,
папа купит мармелад", - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
"Папа едет в Ленинград,
папа купит мне мопед."
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
"Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед."

- Моя кошка самый большой стресс в своей жизни испытала, когда при ней впервые включили пылесос. А твоя?
- А моя - когда обнаружила, что у миски с кормом есть дно.

Анекдот про логику:

Приxодит отец домой и говорит сыновьям:
- Какой-то xрeн украл нашу корову.
Старший сын:
- Раз xрeн, значит маленький.
Средний сын:
- Раз маленький, значит из соседнего села.
Младший сын:
- Раз из соседнего села, значит Иван.
Пошли все вместе, побили Ивана, а тот вместо того, чтобы отдать корову, потащил иx в суд.
Судья выслушал и говорит:
- Какая-то у вас логика неправильная.
А братья:
- Правильная. Ещё никогда нас не подводила.
Судья:
- Ну тогда, что лежит у меня в этой коробке на столе?
Старший брат:
- Раз коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний брат:
- Раз что-то круглое, значит оно оранжевое.
Младший брат:
- Раз оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья:
- Иван, отдавай им корову.

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны".
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.
Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?"
Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Надел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
==============
Объявление на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!
=========
- У меня очень редкая мания. Я Наполеон.
- Почему редкая? В соседней палате целых три Наполеона.
- Да, но они императоры, а я - торт!
==========
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...
================
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
=============
Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...

1 сентября
Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

• Если вовремя не избавиться от вредных привычек, вредные привычки избавятся от вас.
  
• Когда женщина говорит «Что-что?!», это вовсе не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам последний шанс поменять мнение.
  
• Лучше уж повышенное давление, чем нулевое.
  
• Объяснить можно всё. Но не всем.

"Если надо объяснять - то не надо объяснять..." (Зинаида Гиппиус)

Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.
===========
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Скороговорка:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.