Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Поздравления к 1 апреля
1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину Неверову, который в этот момент стоял под окном.
2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел 16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».
3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов ломбарда с наступлением ссудного дня!
4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-три праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!
5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму полмиллиона евро!
6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем, что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет в обратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет» (Билет в один конец)!
7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчёт номер ОПА-7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницей с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих успехов после выхода из института Склифософского!
8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого места жительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары и сигаретных пачек под окнами средней школы № 2004!
9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную с окончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ей короткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!

— Правда, что аисты на зиму улетают в тёплые края, папа?
— Конечно.
— Тогда как же я мог родиться в январе?

— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. А ваш?
— Наш тоже. Но он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

НЕПОГОДА
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, сейчас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Да что вы! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне, так все шмели одинаковые...

Originally Posted by Полуношник

Помнится в детстве мы спрашивали друг друга "какой самый короткий анекдот" и парили друг другу мозги всякими Котовскими с расческами. Сейчас самый короткий анекдот: "e-Book".

Чуток устарел, не только короткий, но и в жизни случался:
pkunzip.zip

Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката...


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся...


Согласно данным судебной статистики еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его...

Originally Posted by Alexei

Если спросить у человека, сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 скажут "литр", и лишь один, что "килограмм".

Сам проверял!

Ах, как жаль, что я не смогу это здесь в Америке проверить. Но это и в самом деле ужасно смешно! Кстати, я бы, наверное, глубоко задумалась (я тупая в математике, в арифметике даже), а потом сказала бы "килограмм". Редкая я птица...

Originally Posted by Sparrow

Ах, как жаль, что я не смогу это здесь в Америке проверить.

А мне было бы интересно узнать, как американцы отвечают. У нас незадумываясь говорят: "Литр", хотя в другой ситуации иногда в шутку говорят: "Килограмм водки".

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?
====================
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
===============
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.
==============
Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

внучка известила меня эту загадку -

Когда их спросяли эту загадку 80% студентов в детском саде отгадали загадку, а не более 17% студентов на четвёртом курсе в Станфордском университете.

Больше, чём Бога, больше злого, чём чёрта, это у бедных людых, богатые нуждаются в чем. Если вы будете есть, вы умираете. Что это?



When asked this riddle, 80% of kindergarten kids got the answer,
compared to 17% of Stanford University seniors.

What is greater than God, more evil than the devil, the poor have it,
the rich need it, and, if you eat it, you'll die?





Hint: Press the shift key and you will get the answer.
Намёк - нажать на смену регистру и разрешить вопроса.

"What does a man love more than life? Fear more than death or mortal strife? What does contented man desire, the poor have, the rich require, the miser spends, the spendthrift saves, and all men carry to their graves?"

There's no such thing! I mean nothing )))

I'd formulate like this:

Originally Posted by Winifred

Внучка загадала мне такую загадку.

Её отгадали 80% детей в детском саду и меньше 17% студентов-старшекурсников Стэнфордского университета.

"Это выше Бога и злее чёрта, это у есть у бедных и в этом нуждаются богатые. Питающийся этим умрёт. Что это?"

Thank you, it-ogo.

I'll study your reply and come back with questions, if I may.

Я буду учить твой отзыв и вернусь с вопросов, если можно.

внучка [s:2rz2l2gf]известила меня[/s:2rz2l2gf] рассказала мне [s:2rz2l2gf]эту[/s:2rz2l2gf] такую загадку -

[s:2rz2l2gf]Когда их спросяли[/s:2rz2l2gf] эту загадку 80% [s:2rz2l2gf]студентов[/s:2rz2l2gf] в детском саду отгадали загадку, [s:2rz2l2gf]а не более 17% студентов на четвёртом курсе в Станфордском университете.[/s:2rz2l2gf]

Really hard to correct. It is all wrong. One can only reword it, like it-ogo did. My variant:
Эту загадку смогли отгадать 80% детей в детском саду, и только 17% студентов четвёртого курса в Станфордском университете.

You can't say "студенты" when talking about children in a kindergarten. "Студент" in Russian is only someone who studies at university. Not even at school. About students in school, you can say "школьники", or "учащиеся", or "ученики". About kindergarten kids, just "дети".

[s:2rz2l2gf]Больше, чём Бога, больше злого, чём чёрта, это у бедных людых, богатые нуждаются в чем. Если вы будете есть, вы умираете.[/s:2rz2l2gf] Что это?

Это больше, чем Бог, злее, чем чёрт, это есть у бедных, это нужно богатым, а если кто-нибудь это съест, он умрёт.

It's "чем", not "чём".

Намёк - нажать на смену регистра и разрешить вопрос_.

Originally Posted by Winifred

Я [s:2rz2l2gf]буду учить[/s:2rz2l2gf] внимательно прочитаю твой отзыв и вернусь с вопросами, если можно.

P.S. By the way, what is the answer??

Originally Posted by Winifred

Я буду учить твой отзыв и вернусь с вопросов, если можно.

Обязательно отвечу, как только смогу.
Of course I will answer as soon as I will be able.

Originally Posted by Оля

P.S. By the way, what is the answer??

Ramil wrote: "nothing".

Как привлечь внимание Вашего соседа в самолёте:
1. Достаньте Ваш ноутбук
2. Медленно откройте
3. Включите
4. Убедитесь, что Ваш сосед смотрит на экран
5. Закройте глаза и поднимите лицо вверх.
6. Откиньтесь в кресле и нажмите на линк:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

7. Посмотрите на лицо Вашего соседа

Александр ЛЕВИН
И ЕЩЕ КОЕ ЧЕМ ЗАНИМАЮТСЯ

Прибегало по сту дентов,
прилетало по сту денток,
забирало двести пендий,
посещало триста ранов
или тысячу сто ловых,
где боширило бессовестно,
пило из пятиста канов –
то ли пиво, то ли весело –
по сто янно било сто рожу
ста лярам и ста матологам,
по лучало тоже здорово,
да еще ругалось попу сту,
да еще по сто еросовых
за-, а также по-колачивало,
о-, а также вы-колпачивало,
нарушало и отсвечивало.

По сту в день мели в мелицию,
у до ста веряли личности,
отпускали за ненадостью,
избавляя от наличности.

По сту дентов, по сту денточек
всё не у-го-го монялися,
по ездам не разъезжалися,
по-под ездам кучковалися,
на качели забиралися
и на лавочки с ботинками.

Сно вопили пиво-весело,
шелушили чипсы-семечки,
не па децки банки плющили.
И о курки их споткнувшися,
проползавшие по лестницам,
по дворам просеменившие,
сто ричков и сто рушоночек
говорили нехорошее,
обещали щас немедленно
всех отправить в замелицию,
натравить цепного Бобика
и пожаловаться в marry you.


Вот какое тут случается
развесёлое веселие,
по подъездам заторчалие,
по общагам безарбузие,
безответствие полнейшее
и сплошное безначалие.

Вот от этого налузгано,
насорёно да накурено,
банки-склянкими накидано
и бутылкими завалено,
так что дворник не справляется!..

А у нас тут дети бегают!
А у нас собачки какают!

Эээ… Ну, да... Собачки какают –
это как-то в общем несколько
тоже все же относительно
и сравнительно сомнительно…
Но ведь, дворник не справляется!

Ну, куда ему-то, дворнику...

Originally Posted by it-ogo

Прибегало по сту дентов,
прилетало по сту денток,

I'd like to see something like this but in English. I guess, I wouldn't understand it at once without additional explanations.

Анекдоты про армию

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...


- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.


Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел.
- Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.


Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.


Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.



Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!


Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж.
Залп.
Наводчик кричит:
- Недолёт - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперёд на 300 метров!


- Скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи!

Капрал объясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если, например, камень подбросить вверх,то он упадёт на землю.Это значит, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадёт в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.


Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!


Парень из армии присылает домой гранату:
"Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска..."


Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даём!"


На учениях.- Рядовой, у вас ещe осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...


- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.