Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.
====================
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
=================
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
================
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит:
- Безруков, пошёл нахуй отсюда!
===========
Классификация ёмкостей с водкой в стиле IT
0.1 л — dеmo vеrsion;
0.25 л — triаl vеrsion;
0.5 л — pеrsonаl еdition;
0.7 л — profеssionаl еdition;
1.0 л — nеtwork еdition;
1.75 л — еntеrprisе;
3 л — for small businеss;
5 л — corporаtе еdition;
ведро водки — ехtrеmе еdition
море водки — globаl еdition
бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
рассол с утра — Rеcovеrу tool;
=========
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов". (Николай Валуев)
============
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живет крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живет в кровати.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдём чайку попьём».
============
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
===========
Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное — не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
===================
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-грамовый стаканчик — все вошло. Бармен:

— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
======
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
=========
- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место "убийство" Литвиненко и "покушение" на Скрипаля - террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?
- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.
===========
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
===========
Больше всего мужчина и женщина различаются по половому вопросу.
Женщина, моя пол, думает, что пол станет чище.
Мужчина, моя пол, думает, что пол когда-нибудь кончится.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
======
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
==============
Дочь — отцу:
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
— Я воспитал чудовище.
=====
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
=============
Когда Михайло Ломоносов дошёл-таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
============
Весь покрытый ихними
Абсолютно весь
Остров болимения в ихнем мире есть
Остров болимения в ихнем мире есть
Весь покрытый ихними
Абсолютно весь
Впринципи там круто
Весело жывут
Ложат кепчук в кофю
Песенки поют
За проезд оплотят
Вкраций обеснят
Ну вообщем круто
*блин, глаза болят*

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
==========
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...
================
Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.
===================
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
===========
Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень
==============
У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?
==============
Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.

"Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут, как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки, и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу.
Как будто ад создан для кроликов! "
Г. Уэллс, "Война миров", 1897.
Ничего не меняется.

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную собаку за хвост дергать?!
=========
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.
=========
— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
===========
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.
=============
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
==============
Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором
============
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Мудрые китайские пословицы и поговорки:
1. Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.
2. Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
3. Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.
4. Сильный преодолеет преграду, мудрый - весь путь.
5. Не бойся медлить, бойся остановиться.
6. Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда.
7. Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет - натирай тёмные, пока не заблестят.
8. Не бойся, что не знаешь - бойся, что не учишься.
9. Учителя только открывают двери, дальше вы идете сами.
10.Друга без изъяна не бывает; если будешь искать изъян - останешься без друга.
11.Несчастье входит в ту дверь, которую ему открыли.
12.Человек, который смог сдвинуть гору, начинал с того, что перетаскивал с места на место мелкие камешки.
13.Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.
14.Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время - сегодня.
15.Искушение сдаться будет особо сильным незадолго до победы.

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Её не остановило даже то, что я пришёл навестить её в больницу.
=========
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...
============
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
============
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Андрей Шигин. Антисоветские пирожки


однажды к нам пришли чекисты
и расстреляли мать с отцом
но я родился много позже
а потому и уцелел

* * *
когда бы ваши коммунисты
не уничтожили царя
я был бы нынче академик
а не просиживал штаны

* * *
вчера в коллекторском агентстве
мне обещали вырвать глаз
зато в совке без ипотеки
я прозябал бы словно лох

* * *
семья Мыколы из-под Львова
вся померла в голодомор
а то что дело было в Польше
так это хитрость коммуняк

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!
- Да что, выскользнула и разбилась.

Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Да моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля".

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
============
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
=======
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
=======
Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.
===========
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.

Влетает курица в кузницу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
===============
- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Ну, слава богу, а то я думал, вас током бьёт!
===========
В горном ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
===============
-Как взбесить филолога?
-Ни как.

Однажды мой начальник приехал на новой машине. "Уж ты, крутая у вас тачка!" - сказал я. Он ответил: "Если ты проявишь усердие, будешь много работать, постоянно стремиться к успеху и вкладывать всё свое время, то в следующем году я смогу позволить себе ещё одну".
===========
Тренинг "Как заработать миллион". Полный зал людей, на сцену выскакивает коуч "на пазитиве":
- Привет-привет! Молодцы, что пришли! Знаете, сколько мест в этом зале?
- Тысяча!
- Сколько вы заплатили за свой билет?
- Тысячу!
- Тренинг окончен, спасибо за внимание!
=========
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
=========
В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.