Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

==================
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
==================
Свалились как-то в яму медведь, волк и лось.
Дёргались день, другой - ну никак не выбраться.
Волк говорит: Лось, а давай мы тебя съедим, тебе всё равно крышка. А мы с медведем ещё протянем какое-то время.
"Да, конечно, вы правы." - отвечает Лось, - "Только у меня есть предсмертное желание: родители мне написали что-то важное под хвостом, когда я был маленький, а я до сих пор не знаю - что. Прочитайте мне пожалуйста!"
Ну Волк и Медведь склонились над жопой Лося, всматриваются. Тут Лось как двинет задними ногами обоим! Волк сразу копыта двинул, а Медведь с проломленной башкой сидит и ревёт: Господи, я-то куда полез, я ж читать не умею!

* * *
Не нам бродить по тем лугам,
Не нам ступать на те отроги,
Где зреет дикий чуингам,
Пасутся вольные хот-доги.

Не с нашей трудною судьбой,
Во власть отдавшись томной неге,
Небрежно закурить плейбой,
Лениво отхлебнув карнеги.

Не наши стройные тела
Гавайским обдувать пассатам,
Не нас природа родила
Под небом звездно-полосатым.

А в том краю, где нас на свет
Произвела она когда-то,
Почти и разницы-то нет
В словах «зарплата» и «заплата».

(Игорь Иртеньев)

Моются в общественной бане качок и тщедушный дедок. Дедок всё поглядывает на качка, и в конце концов, не вытерпев, спрашивает:
- Сынок, что это у тебя за шишки на животе?
- Эх, ну ты деревня, дед, это же пресс!
- А зачем он тебе?
- Ну, например, выхожу я на пляж, раздеваюсь, напрягаю пресс, и все девчонки на пляже - мои. Усёк?
Дед с сомнением покачал головой, пошёл дальше мыться.
После бани качок выходит, и видит - стоит 600-й Мерседес, на капоте - открытый кейс, в котором аккуратно уложены пачки долларов. Около Мерседеса стоит дедок, окруженный толпой длинноногих девиц.
- Дед, что это?!!
- Вот это - пресс, а у тебя - шишки, их лечить надо!

- Доченька! Давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай дальше сама...
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Originally Posted by Lampada

Филологические анекдоты...

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

Ставил на грин-карту, а пришла флэш-карта...

Говорит попугай попугаю:
"Я тебя, попугай, попугаю".
Отвечает ему попугай:
"Попугай, попугай, попугай!"

Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

Наркоман Павлик. 6 серия. =)

улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе

Человек и Кошка

Человек и кошка плачут у окошка.
Серый дождик каплет прямо на стекло.
К человеку с кошкой едет неотложка:
Человеку бедному мозг больной свело

Припев:
Доктор едет-едет сквозь снежную равнину.
Порошок целебный людям он везет.
Человек и кошка порошок тот примут
И печаль отступит и тоска пройдет.

Человек и кошка дни с трудом считают
Вместо неба синего — серый потолок.
Человек и кошка по ночам летают
Только сон не вещий — крыльев не дает

Припев

Где ты, где ты, где ты — белая карета?
В стенах туалета человек кричит.
Но не слышат стены, трубы словно вены
И бачок сливной как сердце бешено стучит

Припев

http://stanislaw.ru/rus/collects/cur...56&comments=on

На соревнованиях по биатлону золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Никакую любовь не ждешь так, как маршрутку в -30.

Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Профессор русского языка Петров, прийдя домой, по привычке включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину "Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в "МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю, что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке; имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аортокоронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по-моему, не обязательно иметь...

Разбивается самолет. Американец, француз и русский попадают к папуасам. Папуасы говорят:
- Мы вас съедим. Если только вы не великие охотники. Великого охотника есть нельзя.
- А как вы определяете, кто великий охотник? — спрашивают пленники.
- А вот кто одним выстрелом собьет того попугая, сидящего на вершине того дерева, тот и есть великий охотник, — говорят папуасы. — Можете готовиться к тесту на великого охотника, требовать, что вам надо для подготовки.
Американец попросил стопку виски, долго целился, выстрелил и промахнулся. Его утащили на кухню и съели. Француз попросил бокал шампанского, целился, целился и тоже промахнулся. Его тоже отправили на кухню. Русский потребовал бутылку водки, выпил ее, прицелился и опустил ружье.
- Нет, — говорит, — мало водки. Принесли ему еще бутылку, он и ее выпил, прицелился и снова не стал стрелять. — Еще стакан надо.
Принесли ему стакан водки, он выпил, выстрелил — бабах! — попугай падает на землю, сшибая ветки.
- О великий охотник! — говорят ему папуасы. — Ты воистину великий охотник, потому что в попугая и так трудно попасть, но чтобы после двух бутылок водки! До еще со стаканом!
- А чего не попасть-то? Четыре ствола и все небо в попугаях!

Поручик Ржевский перед балом попросил Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле.
Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я - виконт де Бражелон!
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем, всей конкретики я не помню, но суть такова: вы все пидорасы, а я - д’Артаньян!

Цирковое представление. Конферансье объявляет первый номер:
— На арене - клоуны! Встречайте!
Крик из зала:
— Клоуны - уроды!
Ну клоуны ушли, снова выходит конферансье:
— А сейчас... на арене... акробаты!!
Голос из зала:
— Акробаты - уроды!
Ну акробаты выступили, и после номера опять появляется сияющий конферансье:
— А теперь!.. Смертельный номер! Исполняется впервые! Прыжок из-под купола цирка головой вниз на бетонную плиту!
Вопль из зала:
— Уроды, куда вы меня тащите!!!

Приводят школьный класс на экскурсию на стройку. Прораб говорит:
— Вот, дети, главное, запомните — все должны быть в каске. А то тут недавно мальчик с девочкой на стройку пришли: у мальчика не было каски, а девочка была в каске. Упало на них по кирпичу, мальчик сразу умер, а девочка только засмеялась и убежала...
Вовочка:
— А, так я эту девочку знаю. Она до сих пор в каске бегает и смеется.

Поваренная книга, выпущенная в 1991 г., начиналась с рецепта: "Отвари потихоньку калитку".

Примечание для иностранных читателей: отвари ≠ отвори
хотя на слух эти слова одинаковы.
Смешно должно быть потому, что калитку нельзя отварить, а весь рецепт - это строчка из песни:

Отвори потихоньку калитку
И войди в темный сад ты как тень,
Не забудь потемнее накидку,
Кружева на головку надень.

Конферансье:
- Бородин. Романс "Растворю я окно".