Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Можно все то же в стихах. Верлибр сойдет.

Originally Posted by it-ogo

Можно все то же в стихах. Верлибр сойдет.

One-two-three-Йо!-Йо!

Эй, тусовка, привет! Я - MC Croc зелёный,
Супер-политичный завр на нашем районе.
Живу в реке Нил неглубоко, от этого бывает легко
А к тем, кто высоко летает зависти не бывает.

Социализмы, коммунизмы, анархизмы нигилирую,
Те, что к ним с восторгом - пусть капитулируют
У всего свои минусы. Врубаю минусовку
В мой крокодильский рэп вникай, MR-тусовка!

Не так страшен Рамиль, как его малюют,
За рэп-баттл своей распальцовкой голосую!

Социализм скис,
капитализм загнивает,
анархию подавляет ZOG;
рыбы с'едены,
удочки пропиты.
В глубине монитора
в конце тоннеля
свет
копеечка.

Из зарисовок протоиерея Всеволода Чаплина

Originally Posted by it-ogo

Социализм скис,
капитализм загнивает,
анархию подавляет ZOG;
рыбы с'едены,
удочки пропиты.
В глубине монитора
в конце тоннеля
свет
копеечка.

Ну, зачем так мрачно?

Конец тоннеля
Озарён бликами косяков фугу.
Эра гелия три.

Завидую... такой креатифф... и без веществ. Творческие люди. Интеллигенция!

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Originally Posted by Ramil

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

Странно. При том, что Фурсенко - доктор ф-м наук.

ЕДИТ[Ь-его]: "Считает, что высшая математика убивает креативность и не нужна в школе. По собственному признанию, не изучал в школе высшую математику, и при этом «не дурее других»." (http://ru.wikipedia.org/wiki/Фурсенк...ндрович)

Ага! Очень важная поправка. Высшая математика В ШКОЛЕ безусловно убивает креативность. Как и всё остальное изучаемое в школе. На мой взгляд, самый страшный убийца креативности в школе - уроки литературы.

Позновательная география
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

(с)Вадим Галыгин

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!


Звонок в 4 часа утра
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Одностишья
------------------------------
Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень...

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Под шубой оказалась не селедка.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Контрольный выстрел мало что исправил...

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Что исправлять! Меня уже родили...

Твои б мозги да к моему диплому!..

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Ну, раз послали в жопу, заходите...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

А ты-то почему меня не хочешь?

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу - без ликованья...

Афиша Яндекса:
"Мушкетёры" - боевик
"Жила-была одна баба" - исторический

класс!!!

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!

Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...


Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.


Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.


- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..


- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!


Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

У билетной кассы в Прибалтике:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- Туда, блин!

Originally Posted by Ramil

Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.

Легенды рока. ИВАН НЕЕР в Новосибирске!

Ну тогда уж и классика:

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует):

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М (мaшиниcтка печатает): "Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДОЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Археологам удалось полностью расшифровать надписи на скрижалях Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."