Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

- Слушай, у тебя муж - моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Да чего там - неделю потерпеть-то.


Стоит на базаре мужик, продает воробья.
- Почём воробей?
- 1000 долларов.
- А чё так дорого?!
- Деньги очень нужны!

Поймали как-то в Африке людоед американца, француза и израильтянина и сказали: "Мы выполним по одному вашему желанию, а потом скушаем".
Американец попросил бутылку виски, француз - женщину, а израильтянин попросил: "Ударьте меня по щеке".
Людоеды, довольные, ударили. "Теперь, пожалуйста, ударьте меня в спину". Людоеды стукнули его в спину. После этого израильтянин выхватывает пистолет, убивает нескольких людоедов, остальные убегают. Американец и француз спрашивают: "Зачем вы дали себя ударить, почему вы не застрелили людоедов сразу?"
Израильтянин, смущаясь, отвечает: "Понимаете, если б я их застрелил сразу, то ООН обвинил бы Израиль в неспровоцированной агрессии, непропорциональном применении силы и в геноциде".


- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

Научное толкование пословиц

Вилами по воде писано - Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности
Работа дураков любит - Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
И хочется и колется - Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга
Уговор дороже денег - Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами
За одного битого двух небитых дают - Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта
Гусь свинье не товарищ - Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных
Дуракам закон не писан - Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов
Всяк сверчок знай свой шесток - Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа
Горбатого могила исправит - Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг
Хрен редьки не слаще - Нейтральность вкусовых характеристик отдельных растений семейства крестоцветных (рода многолетних трав по отношению к роду травянистых растений)
Волос долог, да ум короток - Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке
Кашу маслом не испортишь - Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов
Бабушка надвое сказала - Бинарный характер высказываний индивидуума женского пола, имеющего потомство второго уровня
Я не я - и лошадь не моя - Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности
Баба с возу - кобыле легче - Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы
На фига попу гармонь - Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания
Любовь не картошка - не выбросишь в окошко - Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций
Работа дураков любит - Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
Толочь воду в ступе - Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем
Носить воду в решете - Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности
Цыплят по осени считают - Влияние сезонно-погодных условий на процесс учета пернатых

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю, дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац", ко мне кондуктор подходит, и говорит, "Дядя уступи место!", - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнёт плакать... Но я не растерялася, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит , - "Моя спина!Моя спина!", - а я думаю, может он совем рехнулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - "L&M голубой и водки 0,5", - ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят, - "Вы сдачу забыли!", - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.

Летит кризис над Америкой: - Так! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит над Европой: - Так! Вижу, и здесь славно потрудился!
Летит нал Россией: - ФИГАССЕ! Кто это тут без меня такого наворотил??!!

Ой, умора! У нас в новостях сейчас постоянно говорят о нашем зарвавшемся губернаторе Благоевиче. Все комментаторы мучаются, когда им нужно произнести эту фамилию. Некоторые начали называть его просто: Благо.

Originally Posted by Lampada

Некоторые начали называть его просто: Благо.

Интересно, они хоть знают, что это значит?

Originally Posted by Cocos

Originally Posted by Lampada

Некоторые начали называть его просто: Благо.

Интересно, они хоть знают, что это значит?

Нет, конечно.

Translate yourself

Даже не пытайтесь представителю американской нации объяснить, где находится магазин "Шитьё" на улице Фартовой, рядом с кинотеатром "Факел". Все равно, как бы вы не объясняли, реакция в любом случае будет достаточно неоднозначной.

А еще у нас было казино "Фарт" (Кстати, бывший общественный туалет)

What do you think about this "мне здорово подфартило"? Now I don't use this phrase

Человек с пистолетом зашёл в банк и потребовал деньги. Сложив их в мешок, он повернулся к очереди. "Вы видели, как я ограбил банк?" -спросил он ближайшего клиента. Тот ответил, что видел. Грабитель сразу его убил. Следующей была супружеская пара. Грабитель спросил мужа: "А вы видели, как я ограбил банк?" "Нет, что вы, я не видел, но моя жена видела".


Еврей приходит к раввину.
- Ребе, я собрал у себя самых лучших друзей, все - уважаемые люди, мы прекрасно посидели. Но вот неприятность - наутро я обнаружил, что пропали мои часы, очень ценные. Я не знаю, что мне делать, никого подозревать не могу.
- А ты сделай так. Снова собери их всех, посади за стол и начни читать заповеди Моисея. Когда дойдешь до "Не укради", внимательно посмотри на всех и ты поймешь, кто украл часы.
Через неделю тот пришел обратно страшно довольный и принялся благодарить ребе.
- Ну что, смог выяснить, кто вор?
- Нет, ребе, но когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы.

11 признаков того, что вы мужчина.
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?


Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Вспомнил, как Задорнов рассказывал о сложности понимания следующего диалога некоторыми американцами:
- Выпить хочешь?
- Да нет, наверное...

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо, замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что скажи Эхуду - можно начинать! Хрен с ней, с этой Палестиной.

Из серии пародий Бочарика.
Осторожно, матюги. =)

[video:2j9948t0]http://ru.youtube.com/watch?v=GmhiWE4yDbc[/video:2j9948t0]