Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

Старьё, но весело:

Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес».

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я всё равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к святому отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием, и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, всё равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05. Устройство сработало — вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался, и наотрез отказался спускаться.
03.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши — это у него самое высокое дерево, а палки и камни туда не долетают — высоковато. Поэтому сбить страдальца не удается, надо подумать, как быть.
06.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Всё равно не слезает. Hу-ну…
Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить — никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06. Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и отец Спиридон. Выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06. Hа участке Марьи Петровны спёрли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича. Выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно — нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и всё это залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06. Приехал Павлик с друзьями, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07. Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, а потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я призываю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно смотрит на верхолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать — вон они валяются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у жулика опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб — как он сказал, — в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком воришка выбрал погреб.
12.07. Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07. За бутылку самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
15.07. Ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, но дорогу им преградил козел Михей — черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта! На выезде врезались задом в сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате отец Спиридон получил благодарность, я — премию от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки за добровольную явку.
165.07. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо — козлы благополучно сожрали все сорняки.
24.07. Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу какой-то олигарх. Не знаю, как его зовут, но всё товарищество оцеплено охраной — посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07. К олигарху приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить — у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется — кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я с премии хоть и забил холодильник под завязку — не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08. Олигарх с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08. Все окрестное жульё вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08. Опять тринадцатое, пора приниматься за работу. По дешевке купил у отца Спиридона свечки с истекающим сроком годности.
14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс, запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08. Истошный вопль, и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью — интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08. Договорился с командованием местной воинской части, что они произведут учения на территории товарищества. А с владельцами — о шефской помощи армии.
31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, одна из них не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09. Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут — одну ботву.
29.09. Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09. Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной новый договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Очень необычное пианино: La Senza presents The Cup Size Choir.

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

- Аллё, это Кэгэбуу?..
- Да, слушаю.
- Это Хаим Рабинович из дачного поселка "Светлый путь". А ви знаете, шо у Изи Шлеймовича в подвале склад оружия?
- Спасибо за сигнал, выезжаем.

-Аллё, это Изя Шлеймович? Это Хаим. К тебе сейчас приедут веселые ребята из Кэгэбу и выкинут весь хлам у тебя из подвала. Так ты их потом пришли к мене, чтобы они вскопали мне огород под картошку.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью??

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Лежат Василий Иванович с Петькой на берегу реки и мечтают. Василий Иванович (мечтательно):
- На этом кургане после войны поставим мы, Петька, консерваторию...
- А зачем, Василий Иваныч?
- А чтобы консервы от пуза жрать! А на этом кургане построим обсерваторию...
- Это-то зачем, Василий Иваныч?
- А вдруг консервы испорченные попадутся...

A man stood by a big river and saw an old bottle on the ground. He picked it up and started rubbing it. Suddenly a genie appeared and said the the man “You may make one wish”.
The man thought not for a minute and said “I'd like to have a bridge here that goes to the other side of the river”. The genie said “No, it's way too difficult of a task, make another wish”. The man thought for another minute and said “OK, I'd like to understand women”. The genie said “How many lanes would you like that bridge to be?”

Мужчина стоял рядом с большой рекой и увидел на земле старую бутылку. Он поднял её и начал тереть. Вдруг появился джин и сказал мужчине «У вас одно желание». Мужчина не думая ни минуты сказал «Я хочу чтобы здесь был мост через реку». Джин ответил «Нет, это слишком трудно, загадай другое желание». Мужчина, подумав немного, сказал «Я хочу понять женщин». Джин ответил «Скольки полосный мост вы хотите?»

ГОРОСКОПЫ ПО ЗНАКАМ ЗОДИАКА
(Кто что думает, говорит, делает)

1. ОВЕН. Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. ТЕЛЕЦ. Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. БЛИЗНЕЦЫ. Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. РАК. Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. ЛЕВ. Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. ДЕВА. Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. ВЕСЫ. Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. СКОРПИОН. Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. СТРЕЛЕЦ. Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. КОЗЕРОГ. Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. ВОДОЛЕЙ. Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. РЫБЫ. Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Леонид Каганов: 2013/03/20_telefon о работниках колцентров

В ГОСТЯХ У КНИЖКИ
Сказки великих писателей

Ф. Достоевский «Стипендия из топора», «Князь-дурак и Настасья Филипповна»
А. Радищев «Путешествие из Петербурга в Тридевятое царство»
П. Зюскинд «Парфюм-Нос»
Д. Фурманов «Васька-Бурка»
А. Солженицын «Иван Денисович Кулачий сын»
В. Каверин «Как один Николай экспедицию снаряжал»
И. Ильф, Е. Петров «Сказка о попе и двенадцати стульях»
А. Толстой «Петя-Петушок и Катя-Императричка»
Э. Л. Войнич «Овод в сапогах», «Артур Ясный Овод»
В. Похлёбкин «Царь-Аппетит и Три поросёнка», «Царь-Аппетит и Колобок», «Царь-Аппетит и семеро козлят», «Царь-Аппетит и Курочка-Ряба», «Царь-Аппетит и т.д.»
И. Бабель «Сестрица Двойрушка и братец Бенюшка»
М. Лермонтов «Балда нашего времени», «Бэла-краса и гусарские чудеса»
Г. де Мопассан «Пышка и все-все-все»
М. Булгаков «Аннушка и горшочек маслица», «Луч и семеро яиц», «Хождение за три морфия»
У. Сароян «Храбрый армяшка»
А. Дюма «Людовик Царский сын»
В. Шишков «Угрюм-купец и Анфиса-Несмеяна»
А. Гайдар «Тимур и сорок разбойников»
А. Пушкин «Дубровский и сорок разбойников»
В. Гюго «Гуинплен Большой Рот»
У. Шекспир «Волшебный платочек или Как мужик бабу задушил», «Гамлет-Царевич и Отец Бессмертный»
В. Ленин «Вершки и низки»
М. де Сад «Как одну баронессу ремнём угощали»
Ж. Верн «Теремок под водой»
В. Ленин «Три-девятое Царство и Волшебная Революция».
Л. Толстой «Как Вронский Каренину от мужа отучал», «Паровозик из Каренино»
В. Гёте «Фауст Ясный Сокол»

© 2011 «Красная бурда»

Должно быть никому.

That is one awful story... Freaked the #%^* out of me...

uKU4UtaDlcw.jpg

Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

Я на Новый год буду аналитиком. Буду смотреть: а налито ли у всех.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёшь - он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.

Ищу мужа. Курящего, пьющего, гуляющего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.


Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит: - Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал: "Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву".

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблён как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

Шуточная история (наверное, вымышленная). Несколько лет гуляет по Интернету.


По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х*й, суки! Всех вас перестреляем к е*ени матери!” В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - ещё бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Объяснительные

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чём вы все подумали.


18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".



21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.



Я брал за свой счёт, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.


27 января я пришёл на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.


Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.


А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.


Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.


В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привёз в отделение.


В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлён, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.


В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.


В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если это не он лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?


Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьёт. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверёзым.


Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.


Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.


Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.


Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшего на базу спирта. Но фляг было много, и мы перепробовались.


Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...


На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.


На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чём я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).


На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.


На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, за что я дико извиняюсь.


Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.


Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.


Начальнику цеха. 4 марта со мной произошёл казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.


После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.


После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.


Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.


Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет проследить, чтобы со мной таких случаев не повторялось.


С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: сохранения семьи у нас еще никто не отменял.


С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.


С протоколом ознакомлен и согласен, в чём раскаиваюсь.


С работы я пришёл поддавши, и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.



...Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.


У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошёл, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.


У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за члена своего коллектива.


Я был крайне возмущён тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года, вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошёл в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.


Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.


Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.


Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.