Thread: Анекдоты, шутки, шуточные стишки, истории - смешные или не очень

— «Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?»
— «Был!»
— «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!»
— «Но я их не брал, я порядочный человек!»
— «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки потом нашлись!»
— «Так что, можно приходить в гости?»
— «Э нет, ложечки-то нашлись, но (неприятный) осадок остался!»

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснула — всё... - обожралась!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было.

За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу!

Всё! ХУДЕЮ! Уже купила кефир... Сейчас из него оладьев нажарю!

-дорогой, ты станешь папой.
-ты что, беременна?
-нет, б@# из Ватикана звонили

Демократия отнимает те пустяки, которые народу дала диктатура — работу, жилище, стабильность, — и дает взамен свободу.

Ограничивая в свое время гласность, власть боялась не столько правды, сколько глупости. Как оказалось, вполне справедливо

Правительство надо формировать из журналистов. Только они знают все.

История учит — в России любая перемена не к добру. Из двух зол следует выбирать известное.

"...особенно много дала перестройка армянскому и азербайджанскому народам. Под гнетом царской монархии и сталинской диктатуры, в удушливой атмосфере застоя они не могли и мечтать об освободительной войне друг против друга..." Дружба, скрепленная кровью.

Раньше, в просторные времена, в ходу были круглые дураки. Теперь требуются дураки плоские — их больше набивается на митинги.

Семена анархии дадут богатый урожай. Рано или поздно, но его будут убирать танками.

Только одна держава в мире может разгромить Россию. Это сама Россия.

Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.


Ну и напоследок быль на грустную тему (хотя, после стрелки осциллографа, чему можно удивляться):
"Новая Газета" опубликовала текст в защиту минских террористов и в осмеяние журналистки Юлии Латыниной, нерукопожатно считающей их террористами. Среди гениальных каверзных вопросов типа "почему сразу после теракта белорусские спецслужбы продемонстрировали не фоторобот, а фотографию подозреваемого" журналистка Е. Рачева задала один непревзойдённый. А именно: "Взрывотехники не могут объяснить, почему, если в метро взорвалась прямоугольная сумка размером 35 на 70 сантиметров, воронка от нее оказалась правильной круглой формы диаметром 80 сантиметров.

Originally Posted by Ramil

журналистка Е. Рачева задала один непревзойдённый. А именно: "Взрывотехники не могут объяснить, почему, если в метро взорвалась прямоугольная сумка размером 35 на 70 сантиметров, воронка от нее оказалась правильной круглой формы диаметром 80 сантиметров.

Народ уже который день отрывается над Рачевой. Почему, если бросить в воду прямоугольный кирпич, то на воде появляются круги? Почему фотография прямоугольная, хотя объектив круглый? и т.п. =)

"Те танки КВ, которые тоже были построены, тоже были лучшие в мире и стреляли бетонобойными снарядами и стреляли гаубицами." (с) Юлия Латынина

Чёрный юмор, однако

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Жена.а.а! Где пила!?
Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! И ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун!


Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим - у шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!


Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?!!


Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.


Сидят две женщины на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врёшь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Ну до чего же вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: - Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова C превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

- Нет, на наших языках это сделать невозможно.

- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.

Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.

Петухову приглашение понравилось.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.

Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.

Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.

Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.

Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

Женский форум:

ххх: Я окна мою раз в год, наверное, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ КАЖДЫЙ ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаете что? Идите на хер.


Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку. Сегодня одела - маловато! Наверное, тютельки выросли.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры.

Мы поняли, что наш сын -- наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, я так хорошо выгляжу?
- Нет, вы, бл#$ь, кто?

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

x_d10207fb.jpg

1) Ни один человек не сможет
полностью открыть свой рот и
вытянуть язык дальше губ.

2) 90% из вас только что попытались
это сделать.

3) 100% поняли, что это было не правдой.

5) Небольшое большинство (51+%) посмеялись.

6) Большинство людей не заметили,
что мы пропустили номер 4.

6) Большинство только что посмотрели
и проверили.

7) Большинство не увидели, что мы так
же пропустили номер 2.

8) Ты опять попался.

9) Ты словил нас на повторении 6?

10) Не не захотел это проверять, не так ли?

Что мы узнаём из голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, всё равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место, чтобы спрятаться; никому и в голову не придёт искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идёт узнавать, в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать всё равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
****************
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
*********************
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
************************
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
**************
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
************
По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь июнйя.
**********************
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах 'заседание объявляется открытым' мгновенно погружается в глубокий детский сон.
****************
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

-Моей жене не нравится, что я храплю...
-Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Женщины не мыслят, они замышляют!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?

На супружеский долг набежала пеня.

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась...
Просто жалко такого человека на работу отдавать!

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные???

Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение…

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай, агроном, конечная.``

Originally Posted by Lampada

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай, агроном, конечная.``

По теме, вспомнился старый анекдот. Сидит молодой человек в автобусе, читает книгу. Рядом сидит старушка и тоже пытается читать ту же книгу, но у неё никак не получается вникнуть в содержание. Когда молодой человек закрывает книгу, старушка истово крестится и выскакивает из автобуса. На обложке написано: "Язык АДА".

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.