ЭТО НЕ ШУТКА!
Кума игры приносит разнообразные первого лица стреляли прямо на компьютер бесплатно. С юмором по DinoHunters конфликт Кума \ войны, все, что мы предлагаем абсолютно бесплатно. Игра одного игрока мира от ваших собственных или выйти в Интернет, для некоторых активных действий, мультиплеер. Скачать Кума клиентов -- также свободных и посмотреть новые фильмы, видео, и других средств массовой информации, что исходит от Кума.
http://www.kumagames.com/free_online_game_russian.html
Интересно, если ЭТО еще раз перевести эл. переводчиком, но уже на английский, и послать им, они хоть что-то поймут? =)Quote:
Originally Posted by Indra
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой через сугробы бежит мужик и стучит в окно:
- Мыкола, а Мыкола пыдэмо до мэни горылку пыти
Из окна :
- Та нэ можу
- Мыкола ты шо цэ нэ поняв? Пыдэмо до мэни ГОРЫЛКУ пыти.
- Та не можу я.
- Мыкола та шо з тобий такэ?
- Та жинка нэ пускаэ
- Мыкола, шо ж вы там робытэ?
- Та еб*мся, будь вона проклята....
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
с башорга
Тайг
пост у них. на неделю.
Naid Hatred
понятно....
Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred
запятые проставь, плз
Naid Hatred
а то ты меня пугаешь
Indra, честно - я нихрена не понял.Quote:
Originally Posted by Indra
Я тоже :)Quote:
Originally Posted by Ramil
это цитата из реального чата
пунктуация в ней очень сильно меняет смысл выражения
А а я смеялась. :)
ЗЫ. Да, без пунктуации никуда.
Про мясо женщин я поняла, а что такое "с башорга"?Quote:
Originally Posted by Indra
Симпозиум лингвистов. Докладывает итальянский профессор:
- Наши ученые неоспоримо доказали, что слово "стибрить" вошло в обиход после того, как в 15-ом веке у одного купца на реке Тибр увели баржу с товаром.
Реплика русской делегации:
- Коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
***
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
***
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
***
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
***
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".
***
На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что пять, а оно как #$%данёт...
***
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
***
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
***
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей
***
написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"
типа круто...
типа фича...
Mach III БронеЖилетт — побреет любого... стреляющего.Quote:
Originally Posted by Ramil
Ага.. ещё бы написали при отсутствии хорошего, сытного питания. Тогда было бы про смерть человека. Чем не анекдот?Quote:
написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"
типа круто...
типа фича...
По мотивам одного известного рекламного ролика :) :
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
ЗдОрово!!! )))))Quote:
Originally Posted by Triton
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой.
- Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
Это хорошо! :lol:
-Бэрримор...что это у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр.
-А...что она там делает??
-...хлюпает, сэр.
Лежат муж с женой в постели.
Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена:
- В чём проблема, дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а я подсодействую, чтобы у вас ничего не было.
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?