Если спросить у человека, сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 скажут "литр", и лишь один, что "килограмм".
Сам проверял!
Если спросить у человека, сколько будет 10 раз по 100 грамм, то 9 из 10 скажут "литр", и лишь один, что "килограмм".
Сам проверял!
Русский менталитет?
Именно! По крайней мере, так многие считают.Quote:
Originally Posted by Rtyom
да, я проверял это на русских и американцах, только там было 5 раз по 100 грамм, все русские отвечали поллитра. Все американцы - полкилограмма. :)
не понимаю я почему у вас появился грамм вместе миллилитра! Я удивился, когда было написано на меню, 100 грамм водки... Я думал, они весят водку??? :lol:
имхо 1 милилитр воды==1 грамму, но слово грамм короче чем милилитр почти в 2 раза, поэтому и говорят литр водки, пол-литра водки, 100 грамм водки, для краткости... :)
That's not a very accurate way to do that. The weight of 1 ml of water is 1 gram, but as you start to dissolve things in the water, the density changes. The amount of 94 proof vodka in 1 gram is not 1 ml, but rather 0.95 ml. I'm being a nitpicker, but if you buy vodka in ASTRONOMICAL amounts, you could actually be cheated out of large sums of money. This is my good deed to the world. DONT BUY VODKA MEASURED OUT IN GRAMS.
Взвешивают (colloq. вешают).Quote:
Originally Posted by kalinka_vinnie
"Налей сто грамм" в народе значит сто грамм водки.
Tакже можно предложить "выпьем по сто грамм?" - правильно?
Да.Quote:
Originally Posted by Moryachka
"Выпить что-либо" можно сказать на русском двумя способами, к примеру "выпьем чашечку кофе" или "выпьем по чашечке кофе".
еще жидкость можно измерять стаканами (300 грамм) и рюмками (50 грамм)...
стакан (граненный) = 200 грамм.Quote:
Originally Posted by ST
Почему мы водку измеряем граммами? Я думаю это пошло с 19-го или первой половины 20-го века. Простым людям проще понять и осознать что такое грамм, чем миллилитр.
Помню была такая шутка в одном фильме-детективе. Сыщики расследуют убийство, один описывает комнату, диктует секретарше обстановку в комнате, говорит:
- На столе стоит бутылка водки, в которой осталось примерно... (задумался)
Проходящий мимо грузчик что выносит труп:
- 127 грамм водки. :)
Даже можно сказать "По сто грамм?", и тебя правильно поймут. :lol:Quote:
Originally Posted by Moryachka
можно даже сказать: "сообразим по 100?" и все тебя поймут. :)Quote:
Originally Posted by Lampada
Если бы мне так предложили, я бы подумал что мы будем пить одну чашку кофе на двоих.Quote:
Originally Posted by Alexei
200 это если до ободка налить, а если всклянь, то все 250 :)Quote:
Originally Posted by Pioner
"Грамм" выговаривать гораздо легче, чем "миллилитров". Особенно, при злоупотреблении. :wink:
The metric system was introduced in Russia after the revolution. Millions of people, many of whom were illiterate, had to learn new terms for units of weight, volume etc. instead of the traditional Russian measures they had been using for centuries.
No wonder some of them were confused about these new terms.
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...
— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
Авиалайнер совершает международный рейс. Очаровательная стюардесса разносит напитки. Вот она подходит к креслу, где сидит наш соотечественник и с улыбкой предлагает:
- Сэр! Виски, тоник, кофе?
- Бабок нет! - бурчит наш.
Слегка озадаченная стюардесса повторяет:
- Сэр! Виски, тоник, кофе?
- Говорят тебе, бабок нет!
Девушка пожимает плечами, достает маленький словарик и некоторое время сосредоточенно изучает его. Вскоре ее лицо озаряется лучезарной улыбкой:
- Сэр! Виски, тоник, кофе? На шaру, плииз!
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окpужают они лосей и спpашивают:
- Кpутые есть?
- Hет - отвечают лоси.
- Тогда с каждого по пятеpке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встpечают все тех же лосей.
- Кpутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятеpке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас кpутым?
- Hет пpоблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встpечают лосей.
- Кpутые есть?
- Есть! - лоси pасступаются, выходит волк. Зайцы pасступаются, выходит медведь.
- Так, с кpутого стольник, со всех остальных по пятеpке!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Пограничник на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Мужика грабят в подворотне:
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаем на "Санта-Барбару".
- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...
- Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
- Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Пришел как-то новый русский на берег, закинул удочку и вытащил
золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня! Чего хошь сделаю!" Задумался новый русский.
- Вроде многое есть: жена, дача, самолет, деньги... И говорит:
"Сделай так, чтобы у меня ВСЁ было!"
"Хорошо", сказала рыбка,- "У тебя всё БЫЛО!"