-
-
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы/
==========
Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
===============
— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
=================
Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!
===============
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
==============
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
-
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- “Продаётся”.
============
Встречаются два приятеля на остановке.
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Троллейбус.
=========
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
============
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
-
-
С Фейсбука:
"Все таскают и я утащу. То есть, притащу.
"Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь." "
-
Начав войну, погубишь великое царство
Известное предсказание, которое получил в Дельфах богатейший лидийский царь Крёз, воевавший с Персией. Ему было сказано: «Если ты перейдешь реку Галис, то погубишь великое царство». Обнадёженный Крез потерпел сокрушительное поражение от Кира. На жалобу Крёза оракулу ему было указано, что в предсказании не было сказано, чьё именно царство.
-
-
-
"Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки,- процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух,- должен приехать академик!
Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина - жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила ,- и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе,
и на лавочках сидят, и...- в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, - очень вежливо: "Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?"
В ответ,- куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: "Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит".
Молодая развеселилась, - неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: "Понимаю. Но дело в том, что академик, это - я"."
-
Девушка, вы откуда?
Я из Гренобля.
И где этот ваш Грено находится?
-
Юмор на ночь глядя..)
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?...
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?...
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?...
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! Вот только, на чёрта им ПРОГРАММИСТ ?
...взято из интернета..
-
Олигарх разговаривает по телефону:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно?!
- Нет, обычным путём...
* * *
Жена входит в ванную комнату и видит: на весах весь красный от напряжения стоит муж и пытается втянуть живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
* * *
Три женщины возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Вот сейчас приеду и всё расскажу мужу: где, что, когда!
- Ну и дура! - сказала вторая.
Третья с завистью:
- Ну и память!
* * *
Мужик поймал золотую рыбку:
- Давай быстро мне три желания исполняй! Мы люди грамотные, тоже небось сказки читали.
- Пощади меня, добрый человек! - взмолилась рыбка. - Кризис в стране, всё дорожает... Могу исполнить только одно желание.
Задумался мужик: чего бы такого заказать, чтобы ничего не упустить. Наконец говорит:
- Тогда сделай так, чтобы у меня всё было.
- Хорошо, - отвечает золотая рыбка, - можешь идти домой, у тебя уже всё... БЫЛО!
* * *
