Пиво — пивос, ганджа — ганджубас и т.д.
В общем, марихуана такая, оч. сильная.
Пиво — пивос, ганджа — ганджубас и т.д.
В общем, марихуана такая, оч. сильная.
А что? Вот стоишь у пользователя за спиной, а у него на экране диалоговое окно Windows с вариантами ответов "Да" и "Нет". Ему говоришь: "Нажми Нет". Он дрожит и колеблется. Говоришь: "Нажми Нет!" Он опять мнётся. Говоришь ещё раз: "Нажми Нет!" Он нажимает Да.
Вот почему он так делает? Загадка...
Так что все эти анекдоты про админов и пользователей - очень жизненные. :)
Отчётное собрание на заводе. В конце директор говорит: "Сегодня нам нужно решить ещё один вопрос - новый режим работы. В понедельник будем отдыхать после выходных, во вторник - готовимся к работе, в среду - работаем, в четверг - отдыхаем после работы, в пятницу - готовимся к выходным ну и, понятно, в субботу и воскресенье - отдыхаем. Вопросы есть?" Вопрос из зала: "А в среду работаем весь день?"...
Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву:
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провёл выходные дни". Что, так и писать, что мы с тобой два дня пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало, прочитали ещё по одной, к вечеру осилили ещё одну трилогию на двоих. На другой день я пошёл сдавать обложки, а навстречу Фурманов, и уже с утра такой начитанный! "
Звонок в дверь:
- Здесь живёт Эдита Пьеха!
- Здесь живёт иди ты на х@@!
Коварный иностранный агент пришёл на явочную квартиру. Постучал, а когда заспанный мужик в сатиновых «семейных» трусах спросил: «Чего надо?», агент бодрым голосом отчеканил пароль:
— Простите, здесь посылают в космос?
— Здесь посылают на х@@, а шпион Мишка живёт этажом выше.
Вариант я слыхал в каком-то творении одной небезизвестной группы:Quote:
Originally Posted by Lampada
*Голос под Ленина, с "еврейским" акцентом, торжественно*
- А сейчас на сцене выступает Эдита Пьеха!
*Голос под Горбачёва, спокойно*
- Володя, иди ты на@@@.
Просто шедевр. :lol:
Отгадка: пользователь не понимает, какой пункт меню в данный момент выделен. Это бывает, когда пунктов всего два. Когда три и больше - проще. :)Quote:
Originally Posted by Оля
[quote=Юрка]Отгадка: пользователь не понимает, какой пункт меню в данный момент выделен. Это бывает, когда пунктов всего два. Когда три и больше - проще. :)[/quote:3ugzmn9u]Quote:
Originally Posted by "Оля":3ugzmn9u
Если ему говорят - жми "Нет", зачем ему понимать, какой пункт выделен?
Откуда ты слыхал? :oQuote:
Originally Posted by kt_81
Кассеты из России заказывал? :)
Ну, чтобы нажать "Нет" надо сначала выделить "Нет". Вообще-то... В теории...Quote:
Originally Posted by Ramil
В той истории, про которую я рассказываю, пользователь должен был просто мышкой нажать либо кнопку Да, либо кнопку Нет. То есть просто подвести мышку к кнопке и нажать. Ничего там не было выделено, да если бы и было, это не имело значения.Quote:
Originally Posted by Юрка
Так что разгадки не существует...
Это в DOS'е... А там было просто диалоговое окно Windows.Quote:
Originally Posted by Юрка
Ах, мышкой?! Про мышку я как-то не подумал... :?Quote:
Originally Posted by Оля
Плесень тут очень известная группа среди молодёжи (была). Даже мой отец знает, что есть такая. :)Quote:
Originally Posted by Rtyom
А заказывать такие "распостранённые" вещи из России не надо, всё в русском магазине можно (было) купить. Снабжение налаженно, так сказать. ;) Кроме хлеба - я бы блин втридорого за русский хлеб платил, если бы он каким-то образом был.
Такая же засада с хлебом и в Америке, особенно с чёрным. Ещё яблок нормальных нет. :evil:Quote:
Originally Posted by kt_81
Я совсем не разбираюсь в эту шутку, несмотря на повторение — вроде бы все слова понимаю, а смысла нету.
М.б. надо знать, кто-такая Эдита Пьеха — вот что не знаю. Кто-нибудь не объясняет?
Quote:
Звонок в дверь:
- Здесь живёт Эдита Пьеха!
- Здесь живёт иди ты на х@@!
*Голос под Ленина, с "еврейским" акцентом, торжественно*
- А сейчас на сцене выступает Эдита Пьеха!
*Голос под Горбачёва, спокойно*
- Володя, иди ты на@@@.
Здесь обыгрывается похожее звучание: "Эдита" можно воспринять как иди ты. Эдита Пьеха - известная певица.Quote:
Originally Posted by chaika
Новый русский купил компьютер.Quote:
Originally Posted by Оля
Звонит своему более продвинутому в компьютерах приятелю.
— Браток, помоги! Я тут поменял шрифт в Windows, он продлагает перезагрузить компьютер, соглашаться?
— Соглашайся, только не сразу, а то какой же ты авторитет?
Quote:
Originally Posted by chaika
Мать заключённого - начальнику тюрьмы: "Ви бы не могли дать моему сыну работу полегче?"
- Клеить конверты - тяжелая работа?
- Это нет, но по ночам он ещё копает какой-то туннель.
Great sport! Russian Racing!!! Better than Nascar!
http://spluch.blogspot.com/2007/08/raci ... dolls.html
I wonder what did you google for in order to find this article.Quote:
Originally Posted by charlestonian
My friend sent it to me.Quote:
Originally Posted by Ramil
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
- Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.
Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжём, смеёмся.
Умора! =)Quote:
Originally Posted by Lampada
WHY MEN HAVE BETTER FRIENDS
Friendship Between Women: A woman didn't come home one night. The next day
she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man
called his wife's 10 best friends. None of them knew about it.
Friendship Between Men: A man didn't come home one night. The next day he
told his wife that he had slept over at a friend's house. The woman called
her husband's 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept
over and two claimed that he was still there.
Подписался на рассылку "английский шутя!" на сайте Ильи Франка. www.franklang.ru
Прислали следующее:
Sitting on the side of the highway waiting to catch speeding drivers (сидя на обочине автострады, поджидая водителей, превышающих скорость /чтобы их ловить/), a State Police Officer sees a car puttering along at 22 MPH (полицейский офицер штата видит машину еле-еле двигающуюся со скоростью 22 мили в час; to putter - двигаться медленно, вяло; возиться).
He thinks to himself (он думает /про себя/), "This driver is just as dangerous as a speeder! (этот водитель так же опасен, как и тот, что едет слишком быстро; speed - скорость)" So he turns on his lights and pulls the driver over (и он включает лампочки и останавливает водителя).
Approaching the car (приблизившись к машине), he notices that there are five old ladies (он замечает, что там пять старых леди), two in the front seat and three in the back (две на передних сиденьях и три на заднем), wide-eyed and white as ghosts (с широко раскрытыми глазами и белые, как привидения).
The driver, obviously confused (явно смешавшись; obvious - очевидный), says to him, "Officer, I don't understand, I was doing exactly the speed limit! (я не понимаю, я ехала точно согласно лимиту скорости) What seems to be the problem? (что представляется проблемой = в чем, собственно, дело)"
"Ma'am," the officer replies, "You weren't speeding (вы не гнали, не превысили скорости), but you should know that driving slower than the speed limit can also be a danger to other drivers (но вы должны знать, что вождение медленнее лимита скорости может тоже представлять опасность для других водителей)."
"Slower than the speed limit? No sir, I was doing the speed limit exactly twenty-two miles an hour! (нет, сэр, я ехала точно по лимиту скорости, 22 мили в час)" the old woman says a bit proudly (с некоторой гордостью: «немножко гордо»).
The State Police officer, trying to contain a chuckle (пытаясь сдержать смешок), explains to her (объясняет ей) that "22" was the route number (что "22" - это номер дороги), not the speed limit.
A bit embarrassed (несколько растерянная, смущенная), the woman grinned (усмехнулась) and thanked (и поблагодарила) the officer for pointing out her error (за указание на ее ошибку).
"But before I let you go (но перед тем, как я вас отпущу), Ma'am, I have to ask... Is everyone in this car OK? (я должен спросить, все ли в этой машине нормально себя чувствуют) These women (эти женщины) seem awfully shaken (кажутся крайне потрясенными) and they haven't muttered a single peep this whole time (и они не издали ни звука за все это время; to mutter - бормотать; peep - писк)," the officer asks.
"Oh, they'll be all right in a minute officer (о, они будут в порядке через минуту, офицер). We just got off Route 142 (мы только что выехали с шоссе 142)."
Может там он и с бородой, но мы с приятелем валялись :)
Отлично: и язык подтянешь, и не соскучишься!Quote:
Originally Posted by Серега
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Вы любите сухое вино?
- Hасыпайте!
- Вы опять украли мою траву!
- А почему я?
- Много улыбаетесь!
:lol: :lol: :lol: :thumbs:Quote:
Originally Posted by Lampada
Анекдот времён 67-го года.
Брежнев: - Господин Насер, как вам понравились наши новые системы ПВО?
Насер: - Большое спасибо за ваши ракеты "земля-воздух". Они оказались на 100% эффективными, потрясающая точность. Но не могли бы вы нам поставить ещё и ракеты "земля-самолеты".
Про медицину:
Вскрытие показало, что больной спал.
В секс-шопе:
-Извините, пожалуйста, произошло недоразумение. Дело в том, что вчера я купил у Bас...надувную женщину. И, понимаете, дома я её надул, и оказалось, что это...мужчина!!
-Не может такого быть, почему Bам так показалось?
-Понимаете, у "него" огромный п*нис, а во рту торчит большущая сигара. Но что самое непонятное, это то, что у него длинный и толстый хвост! Ужас просто!
-Ах, ну всё ясно, Вы просто забыли прочесть инструкцию - там же указано: выверните изделие наизнанку...
:lol2:
:lol2:
:roll:
:lol:
1943 год. Плывет "Морской Охотник" по Балтийскому Морю, и вдруг всплывает подлодка: деревянная, со ржавыми обручами, как у бочки. На подлодке открывается люк, оттуда вылезает старый-старый дед с бородой до земли и спрашивает:
- Сынок, война кончилась?
- Нет, дедуль, еще не кончилась.
Старик, залезая обратно в подлодку:
-$#^%ый Наполеон!
Cлавненько! :lol:
1905 год. Жандарм ведет большевика в тюрьму.
1917 год. Большевик ведет жандарма в тюрьму.
1937 год. Большевик и жандарм сидят в одной камере.
1995 год. Старенький-старенький большевик стоит на улице и торгует пирожками. К нему подходит старенький-старенький жандарм и спрашивает:
- Нешто вам царь-батюшка пирожками торговать мешал?
Это хорошо! :DQuote:
Originally Posted by wanja
__________________________________________________ ___
Шутка от телеканала Культура:
В монтажной на киностудии две мышки грызут плёнку.
Одна говорит другой:
"А сценарий был вкуснее!"
Прикол в кухне студенческого общежития
http://youtube.com/watch?v=M55287T_aes
У меня для вас арабская шутка. Но прежде чем рассказать эту шутку вы должны знать, что арабы ВСЕГДА критикуют себя и очень любят это делать..
Ну ладно, шутка такая: (кстати, это перевод с арабского)
В дальнем будущем есть магазин, который продаёт мозги. Там продаются и американские, и немецкие, и япониские и, конечно, арабские мозги. Но потом как-то получилось, что арабский мозг был самым дорогим. Все удивились, и стали спрашивать у продавца: "как это что мозг араба такой дорогой?!"
И в ответ продавец сказал: "потому, что неиспользованный"