ЭТО НЕ ШУТКА!
Кума игры приносит разнообразные первого лица стреляли прямо на компьютер бесплатно. С юмором по DinoHunters конфликт Кума \ войны, все, что мы предлагаем абсолютно бесплатно. Игра одного игрока мира от ваших собственных или выйти в Интернет, для некоторых активных действий, мультиплеер. Скачать Кума клиентов -- также свободных и посмотреть новые фильмы, видео, и других средств массовой информации, что исходит от Кума.
http://www.kumagames.com/free_online_game_russian.html
Интересно, если ЭТО еще раз перевести эл. переводчиком, но уже на английский, и послать им, они хоть что-то поймут? =)Quote:
Originally Posted by Indra
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой через сугробы бежит мужик и стучит в окно:
- Мыкола, а Мыкола пыдэмо до мэни горылку пыти
Из окна :
- Та нэ можу
- Мыкола ты шо цэ нэ поняв? Пыдэмо до мэни ГОРЫЛКУ пыти.
- Та не можу я.
- Мыкола та шо з тобий такэ?
- Та жинка нэ пускаэ
- Мыкола, шо ж вы там робытэ?
- Та еб*мся, будь вона проклята....
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
с башорга
Тайг
пост у них. на неделю.
Naid Hatred
понятно....
Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred
запятые проставь, плз
Naid Hatred
а то ты меня пугаешь
Indra, честно - я нихрена не понял.Quote:
Originally Posted by Indra
Я тоже :)Quote:
Originally Posted by Ramil
это цитата из реального чата
пунктуация в ней очень сильно меняет смысл выражения
А а я смеялась. :)
ЗЫ. Да, без пунктуации никуда.
Про мясо женщин я поняла, а что такое "с башорга"?Quote:
Originally Posted by Indra
Симпозиум лингвистов. Докладывает итальянский профессор:
- Наши ученые неоспоримо доказали, что слово "стибрить" вошло в обиход после того, как в 15-ом веке у одного купца на реке Тибр увели баржу с товаром.
Реплика русской делегации:
- Коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
***
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
***
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
***
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
***
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".
***
На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что пять, а оно как #$%данёт...
***
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
***
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
***
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей
***
написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"
типа круто...
типа фича...
Mach III БронеЖилетт — побреет любого... стреляющего.Quote:
Originally Posted by Ramil
Ага.. ещё бы написали при отсутствии хорошего, сытного питания. Тогда было бы про смерть человека. Чем не анекдот?Quote:
написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"
типа круто...
типа фича...
По мотивам одного известного рекламного ролика :) :
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
ЗдОрово!!! )))))Quote:
Originally Posted by Triton
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой.
- Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
Это хорошо! :lol:
-Бэрримор...что это у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр.
-А...что она там делает??
-...хлюпает, сэр.
Лежат муж с женой в постели.
Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена:
- В чём проблема, дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а я подсодействую, чтобы у вас ничего не было.
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Из другого ролика:Quote:
Originally Posted by Triton
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку жрат.
:lol:
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
-Что такое секс?- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите!
-Сара,Сара! Вы шо заболели? -Почему вы так решили, Цилечка? - Я видела,как сегодня утром из вашей двери вышел врач. - А если из вашей двери вчера вышел майор, так шо началась война?
Слюшай, Гоги, а чего ты такой черный? - Панимаищ, Ваха, когда я должин бил радится, мая мама увидел негра, испугалась и убежала! - Слюшай, Гоги, я тебе умный вещь скажу, только ты не обижайся, э? Мнэ кажется, негр догнал твой мать!
У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак, Обед и Ужин.
Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих: Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:- Я гонец из П%зды! Я п%здатый гонец! Я гонимый п%здец! Все п%здец, я конец!
В "оригинале" он был гонцом из Пизы :)
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи, милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А Рождество?
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.
ThanksQuote:
Originally Posted by Ramil
Жена проснулась в 5 утра. Перелезла через спящего мужа и на цыпочках прокралась на балкон. Там она изрезала острым ножом лески и шнуры, проколола лодку, переломала об колено удочки, выкинула наживку и прикорм в мусоропровод...
Затем, довольная проделанным, вернулась в спальню и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось не более часа...
Выборы нового президента состоятся строго по Конституции, в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
Italian guy on vacation:
One day ima gonna Malta to bigga hotel. Ina Morning I go down to eat
breakfast. I tella waitress I wanna two
pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I want two
piss.
She say go to the toilet.I say you no
understand . I wanna to piss onna my plate. She say you better not piss
onna plate, you sonna ma bitch. I don't
even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a
spoon and knife but no fock. I tella her I
wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no
understand. I wanna fock on the table. She say
you better not fock on the table, you sonna ma bitch. I don't even
know the lady and she call me sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no sh!ts onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna
sh!t. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna
sh!t
on my bed. He say you better not sh!t onna
bed, you sonna ma bitch. I don't even know the man and he call me
sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you". I say
piss on you too, you sonna ma bitch, I
gonna back to Italy.
Это хоррошшо! :lol2:Quote:
Originally Posted by mishau_
What is your source, please?Quote:
Originally Posted by charlestonian
I know a musical track which uses this text, and it's really funny to hear all this stuff. :)
http://www.curlydavid.com
There are many jokes at that site, including this one.
Как говорят «падонки»: падрачил спасиба. :lol:
Шутник, *ля.
I was serious. I subscribe to their jokes newsletter, and that joke was in Sunday issue.Quote:
Originally Posted by Rtyom
Поточнее нельзя было сказать? :)
Well that was the source. They have all the jokes on the site too.Quote:
Originally Posted by Rtyom
Here is their email address: curlydavid@yahoo.com
What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58,68,
and 78 ?
At 08 - You take her to bed and tell her a story.
At 18 - You tell her a story and take her to bed.
At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 - She tells you a story and takes you to bed.
At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.
At 58 - You stay in bed to avoid her story.
At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!
At 78 - What story???? What bed??? Who are you???
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?
- Ты чё такой мрачный?
- Ты не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! Как?...
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Разбился что ли?!!!
- Да не... Он, перед тем как прыгнуть, успел пожарных вызвать и они тент быстро натянули, но он спружинил неудачно и обратно в окно влетел....
- Ну епт, всё-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и снова прыгнул...
- Ну бля!!! Чё разбился всё-таки?!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он опять спружинил и - на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шёл....он отскочил от него и опять в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО?!!!
- Да....Пристрелили ....... За**ал всех...